我起码能认同你用你的纯美去交换你所需要的东西而逐渐失去它们,尽管我觉得很可惜,但这也可以被接受,但我当发觉你逐渐失去了基本的审美观的时候,我觉得你,真的堕落了.亲亲,保重啊

    好不容易才出了那么几天太阳，云又开始慢慢盖上来了，于是，我赶在下一次雨季前，离开这里。请不要笑我胆小，更不要说我懦弱，起码我正视自己所背负的包裹，无比认真的凝视了我的回忆。做到这一切，对我来说，已不容易。

    我发觉我有时候会想不起这是那一座城市，有点恍惚，等到想起了，就开始唏嘘了。我想会是这样，那必然是我以前太不关心这座城市了，才有了这莫名的熟悉感，仿如例行常事，周遭环境，全不在心。

    来了会觉得无事可做，而真的要走了，又会觉得舍不得了。这般复杂情绪，也许我要花很多时间才能弄清楚，但我清楚，我来过了，那心，便也是安宁的。

 

                                                        亲亲，安

    我想你的时候会陷进自己的世界，不容易走出来。如若是外人看见，定然觉得这人已经疯癫。因为对周遭环境视若无睹之后，整个人会变得很有张力，并富有戏剧色彩。

 

    当然，我也不否认，这是疯癫的一种。

 

    我一直觉得想念一个人不是坏事，即便那是长时间的。因为你将拥有一段不同于以往任何一种流向的时间。因这时间不遵从你所有的经验和推测，有如急流中的湍流。不错，是这神秘的美感吸引你前行，你步入其中，并且也忘了自己的所在。

 

    在这段时间中，你将重新经历和他的重逢，从不相识开始，所有记忆的细小片断都被联系在一起，但并不是十分整齐的，而是以一种凌乱的姿态，你会逐一解读这一切，并试着重新排列它们，但又瞬间被其中的情绪所感染。它左右你脸上的表情，并且让记忆更加的凌乱。那个过程我现在仍然觉得有点艰难，因为无法被掌控，但又十分沉迷这样的体验，或许仅仅是因为这样得来的触感十分真切，有若实景。

 

    于是，我便要用上沉迷这个词，这个词是十分贴切的，我总能想起吕克

 

 

 

 

 

有人说，这是一个自我痛苦被无限放大的年代，无病呻吟成为一种流行疾病。但我只能说这是一个身体健康被无限关注的年代，我们说得最多的是安全，好手好脚的。

 

但其实谁去关注皮囊里面究竟都装了什么，发霉了吗，被虫蛀了吗。或者说谁又能体察入微的去发现一切呢？

 

谁愿意夸大自己的痛苦呢？因为你所想终必成真。

 

    今天沿着星湖好好的走了一遍，已经是八点时分，许多人就围着等着看喷泉了，我站了一会，而脑子里，全是那天的红伞。

 

    路上渐渐的也已经全都是归程的车了，手机里那篇小说还在翻转，于雷和他的小可也就在欧阳过后终于柳暗花明。

 

    其实一篇小说真的不能把爱情说全，但故事也罢，虚构也罢，幻想也罢，但毕竟是心里最不可轻言的一小块，有那么些时候是来不及判断真或不真，也想不起自己是信或不信。

 

    今晚上网的时候我把签名改成 爱若拾趣 。

 

    任何顷刻间的欢乐到最后总是需要找个足够大的盒子来珍藏，而过去也总是顷刻。

 

    而那趣，究竟是拾得之趣，还是珍藏之趣。且留给大家自己分辨吧。

 

    最近的日志都不会配图，不仅仅是懒了，大抵猜到是没有相宜的。

 

夜深

 

        安

 

 

 

   阿桑走了。无论多么喜欢也终成缺憾。

 

第一次见到阿桑是那首叶子。其实自己是最懂自己的，但很多事情却仍然需要别人来点破。狂欢过后也总有极深的倦意与厌恶，才知道自己所想的绝不是这样的，所要的也不在这里。

 

在这里10多天了，清明时节。肇庆阴雨不断，在酒店睡得昏天黑天，胃口也不好。渐渐发现这城市真的太小，即便想走动也实在想不出什么地方了，于是又难受得要命。

 

大概时日难捱，也就如此了，而过往后，也最可惜。

 

收笔于此，亲亲

 

 

 

 

是的，没错，在班车颠簸了8小时后，我又重新回到这里，物是人非，但足可回味。

 

裕满园的鲜奶莲子雪耳比以前贵了五毛钱，但好在味道没变。在经过高州医院旁边的漆黑巷子的时候，眼睛还是不住往里看，呵呵，玩笑了，真的玩笑了。

 

第一天有点累，早点休息，明天再抽时间好好走走

 

 

    在很多人的博客看到他们说:我要勇敢起来.一般前面写的都是伤感的事,对于发生了什么暂且不谈,也且就认为人遂人愿吧.那勇敢之后呢,在一个人的勇气变得无穷止境之后呢,会是怎样的一个境地,是一往无前还是麻木不仁,我想问,你想要什么?并愿意为此付出什么代价?

   

    我相信人是需要在伤感中成长的,那些看起来不好的灰暗面其实才是你精神的最好食粮,那么勇气又是什么,它在你难受的时候发挥作用,让你不至于太过绝望,不至于过早的离开这个世界,就这点说来,勇气是用意义的,但如果你是清醒的,请让它保持在最低限度,有勇气值得感谢,但不值得依赖.

   

    在数年前,我就想,人的一生只是为了获得幸福吧,因为它带来无限的满足感,那幸福之后呢?那几乎不可抑制的失落感或内疚感.我不能否认,这一度让我觉得有些灰暗,假如生命来自于那不知名的甩子游戏,一切都发生于偶然,那什么才是我们真正追寻的,这有点象柏拉图让他的弟子们去麦田里去寻找最大的一个麦穗,不确定性一直缠绕着所有的人.

  

    也许你会说,生命在不同阶段追求的东

   

    终于还是补上这篇日志,元旦过去后的一周,祈祷做个好人.我从不否认我是个五味杂陈的俗人儿,也或如人所说,还有点酸,但谁在意呢,我依然生活着,2009不是旧的终结,不是新的开始,我相信关于你我的故事从不曾终结,它只是发生在了别处,于是,就有了那么一点希冀,既然是别处,就总有相遇的可能.也就是那么一点希冀,才真正算的是俗得纯正了.

 

    春节临近,自己好象越来越懒,总懒在床上,每次好不容易醒了,想想也无别的事可做,就又睡下了,真要做一只好吃懒做的猪吗?

 

    前段时间咳嗽得厉害,平时的药全都没效,一连在医院打了三天点滴外加激素才压下来,最狠的一天,打了近两千万单位的青霉素,可怜我20出头的男人,走路全是飘的.连带着后来的

還以為我們 已早告吹 儘管巧遇 起碼 敢面對 誰料一眼 光影開始倒退 變得心虛 是我沒有用 我的眼中 熟悉俊臉 可親到 很沉痛 誰願相信 早鬆手的擁抱 原來從未放鬆 別怕 你舊日再好 到今天還有甚麼好 還是我愛你愛到想不到的 幅度 在你手得到放生 還太早 但怕 你就是最好 我會鄙視我 難醫好 寧願你變化到擦身都不可 認到 別妄想跟你有天 再共舞 別怕 你舊日再好 到今天還有甚麼好 還是我愛你愛到想不到的 幅度 在你手得到放生 還太早 但怕 你就是最好 我會鄙視我 難醫好 寧願你變化到擦身都不可 認到 若你張開了兩手 也別抱 心要幾灰 至做到