博文
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标签：杂谈 |
不管怎么样~~~~我真的是很不爽的~~~~
也许我看起来很坚强很无所谓~~~~但是我心情是很低落的~~~~~~终究还是受了打击~~~~~~
打击本身不是最重要的~~~~打击的形式是我接受不了的~~~~~~就是这样~~~~~
变得迷信星座这样的东西~~~~~信了~~~~就觉得准了~~~~~至于迷信~~~~纯属个人问题~~~~~
不想回忆之前2个月的一切~~~~~人，事，花销~~~~~~~没有留下什么~~~~~如果说有伤痕~~~~那也只是轻微的~~~小小的~~~~~~~时间很快会带走他~~~~~~
这个星期真的一直在调整~~~~自我感觉有进步~~~~~至少自己是朝着积极的方向去了~~~~也受到很多正面的影响~~~~~让我相信梦想变成现实是可能的事情~~~~~~~
感谢阿加飞和姐姐~~~~~~你们的成功真的让我感动~~~~~~我感觉自己比你们激动多了~~~~~~你们让我充满信心和勇气~~~~~~~~
我对这个社会接触的太少了~~~~社会上的人真的有些肮脏~~~~~我很矛盾~~~很失望~~~~~不过他们教会我现实~~~~人终究要现实起来~~~~~好吧~~~现实才是王道~~~~
3.14开始，4.30结束~~~~这个时间不
忽然看到自己以前写的东西~~~觉得好有意思啊~~~~~
年轻的时候真是有空的说~~~~~~
不知道什么时候开始变得没有时间在自己的世界里思考~~~~~也许这事一种现实的东西的影响~~~让人无力反抗无暇思考~~~~~
希望自己别被现实的东西挤兑的丧失思考~~~~~~~这需要时间~~~~~
终于还是没什么可说的~~~~~~~~
年轻的时候真是有空的说~~~~~~
不知道什么时候开始变得没有时间在自己的世界里思考~~~~~也许这事一种现实的东西的影响~~~让人无力反抗无暇思考~~~~~
希望自己别被现实的东西挤兑的丧失思考~~~~~~~这需要时间~~~~~
终于还是没什么可说的~~~~~~~~
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可惜～～大人的世界不好玩～～～所以心情很不好～～~~~就是这样~~
永远辨别不清楚事情的真假~~~不知道这么多人是怎么过来的~~~也许什么也辨别不清楚也是福气吧~~~有些人就是命好~~不会被欺骗利用~~有些就不行
最近事情比较多~~~没有系统的去做自己应该做的事情~~~~到是也没有什么大的妨碍~~~这样的状态不知道是好是坏
总感觉别人在前进着~~这样的压力也不知道是对是错~~~也许本来就没有可比性的~~
已经放假20天了~~~没做什么~~
天气炎热~~~心情躁动`~~~
其实在学校也经常失眠的~~~由于受各种组织纪律的胁迫~~~还真是没办法的就逼自己早睡早起~~~~人的奴性还真的旺盛~~~唉~~~~~
最近有许多迷茫的不确定的问题困扰~~~麻烦的很~~~关于未来要走的路和自己的选择~~~现在才发现做决定真的是很不容易的事情~~别人做决定还好说~~~去执行就行了~~~不管结果怎么样都好象有别人担负着责任~~~换了自己做~~~就麻烦许多~~~~对于将来要发生的事情是谁都说不清楚的~~~~现在自己选择的时机来了~~~却迷茫了~~~
总是懒惰于去努力付出~~~总是被逼到一定程度才开始
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那个时候不知道为什么总是希望大家在一起~~~就是怕分开~~~几个人刚一起打了球吃了饭回家后我还约人家上网打QQ游戏~~~也不知道人家愿意不愿意~~~~~幸好终究还是玩的开心的
小的时候活在自己梦筑的小巢里~~~~不希望外界的现实干扰自己美妙的梦境~~~~其实说百了就是EQ比较低~~~我始终是拒绝接受现实的人~~~我始终梦想喜欢的人和朋友们能永远在一起,永远知道对方在想什么,知道对方的一切毫无保留的~~~当然也奉献出自己的一切~~~
可惜现实终究是现实~~~人终究不可能毫无保留~~~终究不可能没有欺骗和隐瞒~~~~终究不可能没有利用和勾心斗角~~~~曾经接受不了被人欺骗~~~接受不了付出的友谊和感情得不到回报~~~~接受不了明争暗斗的心理世界~~~~~这些让我非常矛盾~~~~
我知道这是必须接受的现实~~~知道这是改变不了的生存定律~~~知道这就是社会这就是人类的群居生活~~~~~
然后知道这些真的没什么意思~~~~
我就是不喜
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我想对他说～～我已经不恨你了～～～我没必要也没理由恨你～～～～我觉得这一年多挺开心挺爽的～～～毕竟这是一个压抑的地方～～～我们都需要一个感情宣泄的出口～～～至少我们还有过配合～～～至于细节上的或者什么理解上的误解和错误～～观念上的敏感和差异已经不去想了～～～～
我想对毛邓老师说～～～你他妈就是一个傻Ｂ婊子～～～～有那么多翘课的人你不去发现惩罚～～～你竟然要挂我这个名正言顺请假的人～～～我操我告诉你～～～我没必要骗你这个老不死的女人～～～你找我什么茬你就找去吧～～～～我他妈不在乎～～～我告诉你我不怕挂～～我不考公务员～～～～挂他妈一两科对我根本没影响～～～但我就是想操你～～～～
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有时候没有任何理由就忽然超不上进～～～～一下子把自己搞的好颓废～～～～唯一摆脱不了心里无声冒出的那些罪恶感～～～毕竟应该做的事情是那样多～～寄人篱下的生活还在进行～～～这时本不应该去比较～～～若比较了～～～那么羞耻感也随之而生～～～简直是一场由自己引发的庞大的自我摧残～～～其间全部都是另自己手足无措的＊＊感～～～～
前几天不知道怎么搞的鼻炎发作～～～至今未愈～～～有了很想逃走的冲动～～～像尸体一样长时间的躺在床上～～～许多思考和念头从眼前闪过～～～人在有点抑郁有点矛盾的时候总会想的特别多～～～当然～～我很自然的想到了罪恶和羞耻～～～还有其他好多好多～～～内容繁杂情节丰富～～～关于生活关于感情关于旅游关于美食～～～也许～～关于人生关于未来～～～～实在不够人本主义～～就是没有关于现在～～～确实罪恶～～～～
总有那么一瞬间～～觉得自己和任何人都没有了关系～
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我发现人对孤独的恐惧是可以理解的~~~但是过度的恐惧会导致安全感的缺失~~于是人的行为就忽然变的悲哀可笑起来~~~这是我最近悉心观察得到的认识~~~~~~在大学里这样的现象太普遍了~~~~尤其是在女生当中~~~~~~对此我不想做多评论~~~只是告诉自己~~~~人都有抓救命稻草的本能~~~~~精神方面也一样~~~~而这样的人可怜的很~~~~~他们和他们的救命稻草终究也只是利用的关系而已~~~~~根本不用期待什么坚固纯洁的友谊之类~~~~那简直可以说是笑话~~~~~~
有些时候人们喜欢没弄清楚事情的真实面目就枉下评论~~~~尤其是对一个人的评论~~~在朝夕相处的环境下~~~人和人之间的感觉,感情和关系都十分的敏感~~~~~在女人之间就更不用说了~~~我不是有意攻击女人~~~~而是事实如此~~~~~如果她们的目的得不到实现~~~任何评论都可能产生于她们心里~~~~这真是个奇怪的现象
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从高中时代起喜欢走路～～～～一直走啊走～～走到一步都走不动了累的要死然后打车回家～～～～真不知道这是一种强迫还是一种自虐～～～但是只要我喜欢就足够了～～～～遗憾的是不是所有人都喜欢走路～～～～于是就自己这样走下去～～～
昨天晚上搭不上公交～～～依然是听着再见～～～走路的灵感和冲动就忽然冒出来～～～～走到兴起被一个忽然冒出来的问路人吓的半死～～～以为是什么拦路劫匪～～～～哈哈～～～我想那个人肯定比我还郁闷～～～被人莫名其
在时间面前，我们是那么的被动．只有不停的行走下去．
老妈已经开始催我收拾行李了，告诉我不要丢三落四的．每次总是留下许多想要拿走的，拿走许多被迫拿走的．
人就是在这个过程中变的现实起来．
假期见了一些朋友，可以没有去见太多人，不想自己的关系太纠结．只是一直小心的保留着那些珍贵的感情．直到，直到它们不再珍贵．
希望那一天来的越晚越好．
朋友们都变化很大，这个里面可能也包括我自己．对比起来，自己好象被贯坏的小孩．朋友们的家里有不给生活费自己打工生活学习的．有父母在势力上很
