我的博客应该搞个牛逼系列，牛逼这词我怎么用的这么高频

小孩搞对象，没成年呢就上床了。

欧洲人更疯，带着野男人在公共房间嘿咻。

不知道哪国的大黑妹肚皮上套仨泳圈在房顶上裸晒。

打招呼礼貌性的亲吻演变成当街舌吻。

书包全是LV和GUCCI的限量版，开学的时候我也想买一个来着，后来觉得自己根本不是那么高档次的人。一个书包一万多，我妈还没背过那么贵的呢我凭什么。

眼看着一罗马尼亚男人翻我抽屉，我跟他说让他别动我东西，他很无辜的看着我说他没翻啊。我崩溃，难道我幻觉？

同寝有个欧洲女人，我不在的时候总拿我东西，我说你下次要是再那什么你得告诉我，这样自己拿不礼貌。她很懂事，吃了我的巧克力和蛋糕之后问我她吃我的东西可以么。我颤抖的一边把东西收拾到自己的房间一边说~可~以~！

那天两个泰国同学的对话让我们都惊了：那泰国女孩不小心被身后的公用电话撞了头，旁边一泰国男孩语出惊人：“傻逼！”我们木了，我靠，此情此景，这形容词用的太到位了。那女孩回了一句，当时我们就喷了：“操你妈”！   那泰国男孩自那以

那些华丽的外表是给人看的 自己的苦总是找个没人的地方偷偷咽下去

我累，我想找人好好聊聊...一个也找不到。有些事和别人讲没有用。今天我在这和自己讲讲。

我累啊，我太累了。到现在我居然没有旷课，没有处罚，没有纪律不良，没有不好的一切。但是我不好，我每天拼了命的学习，二十多年从来没有这样拼命过，学的是昏天黑地啊。这一切的努力都是因为几年前吹过的牛逼。是的来了，来到了我梦想中的学校学习我梦想的专业，但是有时候我想如果我没有来到这里，在国内我已经工作了，已经结婚了，那样的生活多悠闲。我很羡慕在国内的朋友们，他们好像都活的很快乐，好像。不过那些又不是我想要的生活，我想要优越的生活，我想懂得很多知识，我想说一口流利的英语。几年前我在家里吹牛逼说我要出国，我要读研究生，亲戚们不信我能考上，为了给我妈长脸，我硬着头皮考了，考上了。看到我妈现在亲戚们面前牛掰的样子我很欣慰，可是我妈还想更牛掰，我就得硬着头皮走下去

雅思考试终于通过了，我得到了所有朋友的祝贺。他们真心的为我高兴，我真心的很思念他们。（在这里我顺便想问一句，佳妮和老万的成绩啥时候下来，太折磨人了。）在这里说一下我的近况，是报告给你们，也是一个自我阶段性总结。

上大学的时候我一个异想天开的想法———出国。让我倍受煎熬。那时候以为出国很简单，想走就走了。可是事实并不像我想的那么简单。痛苦的学习了两年，终于有了那么一点成绩。家人都问我，你为什么非要考那个学校，别的国家别的学校有的可以不需要英语成绩，直接先拿钱读语言。我和妈妈都觉得他们理解错了。我的目的不是单纯的想出国，而是真正的喜欢我所选择的专业，从事酒店管理是我的梦想，而瑞士是酒店管理人士的梦想。如果不是为了去梦想中的学校，我真的不愿意离开家那么远。

要准备的资料很多。要学习计划，将来计划，推荐信等等等等。中英文各一份。我靠，我可怜的那点儿英语知识啊，词典都让我按烂了，不过还好Joe帮忙，要不我得累死。写好了E到高老师信箱（高老师负责审查学生的申请资料）。不行，返工。我再改，再返工...来回N次。还

离开的日子越近，我的心就越慌。我不想离你那么的远，我不想离开你那么的久。如果我就此一去不回，你是否会寻我而去。我不能预期，我这一走我们还会不会再见面。因为我不知道我们彼此的爱情到底有多忠贞。我已经开始讨厌分别，为什么我总是不停的和我在乎的人分别。挥别大学生活，我的朋友们一个个踏上社会，离的那么远。现在我正不停的一次次和你分别，每次的见面是喜悦的，可快乐那么短暂。我们马上就要面临很多年的分离，我快承受不起。

计划、变化，我无法预料今后将要发生的事情。我想做个强者，但是我不想以你为牺牲。我在外面会一切都好，我只希望你能好好的等我回来。

最近一直睡的很晚，凌晨两点感觉有点困了，于是关上电脑准备睡觉。这时候我听到好像有女人哭的声音，似乎哭了很久，可能刚才电脑的声音开得太大没有听到。这女人哭的很伤心，于是我打开窗户向外看，我家是二楼看的很清楚，一个穿着深色衣服的女人蹲在窗下把脸埋在怀里正在抽泣.

“你还好吗？”

她不回答我的问话，但是我肯定她绝对听到了。我又接连问了她几声，她还是不回答一直哭个不停。我只好给值夜班的警卫打电话。

“你好我是48号楼209的业主，你从监视器里应该能看见有人在单元门口哭，请你们派人来看看。”

“好的……可是……你好，我们这里看到48号楼附近没有人。”

“不可能，我现在正在看

现在给朋友打电话的时候，我习惯开口先问，忙什么呢；YL，看我像不像你。

饭后我习惯立刻把碗筷清理干净，爱把身边身边收拾的很妥当；妈妈，看我像不像你。

我习惯看待身边的任何事波澜不惊；民民，看我像不像你。

我现在善于发现身边有趣的事情，时常下意识的三八一下；佳妮，看我像不像你。

当我穿上高跟鞋的时候，我喜欢让自己看起来很女人；老三，看我像不像你。

我喜欢笑的时候把嘴张的很开，这样会觉得笑的更欢畅些，JOE，看我像不像你。

有时候虽然我做不到，但是我仍然希望自己能做个理智的人，索迪儿，看我像不像你。

我走路自从和你在一起以后变成了内八字；楚月，看我像不像你。

我爱过你，那时候你是我的生命，我希望能够永远的和你在一起。我恨过你，那时候你是我的梦魇，我希望用最恶毒的方式报复你。曾经我幻想，如果上帝能给我杀死三个人的权利，那么第一个对象一定是你。我希望没人爱你，希望你找不到归属。我想就算我不能和你在一起，别人也别想得到你。但是，我从来都没有像现在这样，很真心的希望你幸福。我真的希望你幸福阳光的生活下去。我想把最诚挚的祝福送给你。我希望你的事业有成，然后家庭幸福，一生都很快乐。

有多爱，就有多恨；没有爱，何来恨。不爱你，不恨你，所以我祝福你。

你有没有后悔那天没有听我把话讲完。有时候满足了好奇心不是什么好事，不爱了就是不爱了，你知道了原因又能怎么样。如你所说，对我你是自私的。我从来没有埋怨过你的自私，好像那一直都是理所应当。对你我从来不曾自私过，可是最后这回我要来次大大的自私——放弃爱你，放弃思念你，放弃所有有关你的一切。其实你，

    因为家里要吃鸡蛋，所以养了一窝鸡；因为小姨要喝羊奶，所以买来一只羊；因为半夜要看门，所以有了虎仔；因为妈妈很善良，所以流浪狗花花来到我家；因为妈妈过生日，所以爸爸又买了条狗送给她；因为我哥有天看见不知道谁家的小狗在散步，顺手抱上车拉回家，所以又一条狗狗取名蝴蝶也来了；因为不知道因为啥，家里还有一只猫。我家成了动物园，好热闹。每天一回家，就呼啦啦的全过来了，摇尾巴的，喵喵叫的...好好玩。每天出门的时候，花花和蝴蝶都一直护送到山下再自己回家，很乖。

    有天虎仔的链子被它挣脱开了，我拉着它到后院玩，结果它看见小羊就狂叫。小羊吓的动作很敏捷的跳到了鸡笼子上。我看呆了，好厉害啊，那么高，有1米5呢，一下跳上去了！看来吓的不轻。母鸡们被它这么一跳也吓着了，在鸡笼子里炸窝了。花花和蝴蝶闻声赶来，在一旁狂吠助威。猫咪也不知道为啥跟喝了野猪血一样疯跑不止，真他娘的热闹。再再再后来，晚饭的时候我看见窗外的小羊还在鸡笼子上畏畏缩缩的站着不

侧卧，我听风声。横穿过树林然后呼啸着远去。这样一直不停息的狂吹，月亮也被吹飞了。感觉很诡异，好像下一秒就会有个蒙面黑衣人带着宝剑和低低的斗笠破窗而入。我惊慌的跳下床。他嗓子沙哑的对我说话，我甚至还能闻见他的口臭。他说，你知道的太多了，然后宝剑出鞘一道寒光。我口吐鲜血字字为艰：“不-是-我~!”然后倒下，倒下的过程用慢镜头，因为我想挂的唯美点儿。特写我美丽的大眼睛，一边倒一边流出一行清泪。不要认为这滴泪是抱怨命运的不公，也不是留恋红尘。它就单单是一种视觉效果，在唯美中增添一点凄凉。马上落地没落地的时候，音乐起，庞龙的《好姑娘》。一定要这首歌，渲染当时的气氛。刚才那剑光一闪，黑衣人看到了我的脸，一个箭步把我拦在怀里

“小香！怎么会是你！”

我继续流泪：“只有我死在你的剑下才能让你化解仇恨。大臭，答应我，不要再报仇了。”

“我......答应你~”（哽咽~）

“还有....”

近乎机械的看书，近乎机械的做人。家庭爱情都好得意。事业正在进取。

小宇用第一个月工资的十分之一给我买了生日礼物，我们定下每个月他发工资的那天就是我生日。（我定的，他没有任何发言权。）几近开心到放纵。

连续低烧两星期，烧的我着实过瘾。刚刚稍有好转，拿起书准备继续奋进的时候又是一阵恶心。放下书本看电影，又好了。

老大打电话过来说很想我，欣慰。于此同时思念大强，但是拿起电话又放下......

庆祝大菲正式工作，狂饮青啤28.爽哉！

我今年24了，不想再花爸妈的钱。

亲爱的，想你。