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最近吃请很多次~基本上隔一天就会有得好东西吃~
上周六晚上小纯过来请我吃鲍鱼汤~周日小愿请我吃小观园，虽然茄子哥这天表现不太赞，可是冬瓜排骨汤很美味~
红吉是长今的好朋友，从新加坡回国，来武汉看长今，上周日中午居然请我吃必胜客，激动得我都不知道说什么台词好了~我点了一个南瓜鱿鱼什么的意面，感觉口感还不错，反正我喜欢吃甜甜的糯糯的香香的东西。
她们俩去买彩票，没买之前就开始计划中了大奖怎么花。结果买了一堆，五块的也没中到~而且，长今选的号，一个字都没沾到边。她们好牛。
浩子到我的办公室来办事，碰到我，就把去年就欠起的一顿饭给解决了~哇哈哈，原来小观园的红烧武昌鱼也很好吃啊，最值得夸的应该是我点的甜汤，米酒小圆子。里面有西瓜丁和菠萝丁，色彩也鲜艳。我这么爱吃糯米的人，可以同时吃到水果，感觉不要太好哦。
今天电话和老师，正赶上吃饭的点，他问我去哪里吃饭，我突发奇想要去工学部食堂，因为我从来没吃过工学部和测绘的食堂，一定赶在毕业前吃上一吃。而且听说以前盛传吃在武水，我总得尝试一下吧。
也没有传说中的那么好吃，不过已经很满意啦。
我也不好意思叫人家请我，
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本来我最近真的还不错的
就是拖延症害死人
我要努力一点
什么都不计较啦
今天白天想了很多可以写下来的生活小段子
可是现在又忘记了
因为每天晚上一到十点我就开始焦虑
焦虑到睡着之前
至于为什么类
除了我知道
还有谁也知道类
我想应该是有的吧
每天这样捱着过日子
真是累死了
话说我去年八月是怎么过来的呢
搭上时光隧道的班车回去问问看
我当然知道我缺什么
心慌慌的
某个人
真的一点都不愿意心疼吗
我不叹气，也不生气了
我还有很多事要做呢
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我最害怕深夜来临的时刻。
安静得只能听到自己的呼吸。自己的心跳。可是回忆里的声音那么嘈杂。哗哗海浪涌袭，涌向胸口。死死地捂住，不打扰这安静。不辜负这新凉。
我也最喜欢深夜来临的时刻。
如果听着什么音符，惦记着什么，记得自己曾经快乐过。
不怕形单影只，不怕冷漠疏离。我数着手指，记得每一件美好的事实。
比如在傍晚夜幕初下的时候，空气清凉，有细小雨丝在脸颊发梢微语，我走在路上，经过路旁的小树，捡到一只沾了雨水飞不动的萤火虫。
这微弱却强烈的光亮，陪伴我的三分钟。那是她赐予我的三分钟。
我嬉笑着，不打算幽禁这样的光亮。挥一挥手，她飞到树梢去停留。
她从来不需要停留。
深夜12点半。往往在这个时刻闭上眼睛，装作我马上就要睡着了。
我从来不期待会有什么样的梦境，从来没有期待过。因为好的坏的，早晨都会记得，一清二楚，没有配角。那些台词，那些布景，那些曾紧紧握住还是没能抵抗其流逝的岁月之沙，那些一直一直害怕会发生却真切发生过或发生着的字字句句，都会重现。
我不需要想。也不需要记。
怎样算计想飞行的距离，即使是滑行
论文写到一半，实在凑不下去了。每次都这样子，不到最后关头都没有办法交差。身上疼得不想说话，初春的深夜还是有点冷。站起来，喝点水，继续坐下来，休息就是听首歌。
我其实不应该拿听歌当消遣。那样我容易开小差。正如我这次论文的主题是分析人肉搜索。
在我看来，人肉搜索分两种，一种是你知道对方是谁，利用网络自有的搜索引擎去刺探一切网络上可以泄露的东西；另一种就是你看到一些事情，想尽一切办法要知道是谁做的。
当然，这种分类只能写在博客里，因为这样的说法不仅不学术，反而有点二。有了百度，有了谷歌，有了有道，才能产生这种在浩如烟海的公共资源里以超灵敏的嗅觉找寻自己需要的可怜信息的凄惨网事。其实那些东西，绝大多数知道了也没什么好。所以这种分法真的很二。因为这种做法很二。
所以，在论文里，我自然是按照大家认同的分法来写。要么是把3377之类的人肉和百度知道这样的问答区分开，要么就要搞清楚周老虎的打假事件中这样做是对的，而对于那个“很黄很暴力”的小孩子就是不应该的。可是，你能拿那些隐伏在阴暗的角落的家伙有什么办法呢？大家匿名着去把另一个匿名的人或事的名字找出来，就是人肉了。
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半夜醒来，以为听到《儿歌》，告诉自己成功没那么严重，做自己比较心安理得。醒来发现是幻听。
到底难过什么？
被欺骗了，还要装不知道，微笑着看别人骗下去。很想问一句，你不累吗？
做什么都很失败，真的没有这样怀疑过自己的能力，只能安慰自己，还能比2006年的春夏更惨吗？
陌生的一切啊。陌生的环境和陌生的人，陌生的所有事情和情境。
我不会后悔，也不会后退，可是这不能阻止我难过。
如果是走，如果是留，谁告诉我。
你知道，我最怕的是辜负。
横七竖八，七上八下。
决绝的自己，常常优柔。
你以为你是谁？
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'她将永远记得自己曾经那么天真
单纯全心全意投入一切地爱着这个男人
她会记得他爽朗的笑声
抽烟的姿势
夜里翻身抱住她的温暖.........
即使最后他把她弄丢了'
知道了烟花会很快变成灰烬，幸福都是糖衣的辛酸，所以以后不会那么傻吵着闹着要看烟花了。
可是，不能忘记的是，烟花，曾经真的在眼前，在头顶的夜空，那么美好地盛开过。
就像夜里翻身抱住她的温暖。
不想写这样的文字，总有种自己一直自戕的错觉。也想把分析这个星座女子的文章贴上来，可是终究还是懒得那么做。自己知道就足够了，说给别人听，那又何必。
字迹有烟灰一样的颜色，就像秋天将来的样子。
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从今天开始,我是我自己,也努力做更好的自己.
每天进步一点点,改变自己所发现的缺点,但是更懂得爱护和珍惜自己一点.
秋天来了.
我不害怕.
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尝试怀疑全世界而只相信你.
尝试把目光调得柔和再柔和，对谁都保持安静。
一切都可以分享，除了情绪。
感谢仍然温暖我的所有。
在这个寂寥的黄昏，沉默的雨后。
夏天，什么时候来的，又将什么时候走。
如止水，小心而隐匿地装满爱，不跟谁提起，权当仍然是自己一个人的秘密。
就像冰在冰箱的一只西瓜，等你下班回家的时候自动开启。
在夏天最冷的时候想起。
偷偷地笑，独自享有的甜蜜。哪怕只是幻想中的和回忆里的场景，也是我独有的财富。
外面的世界自己去遨游，我闭上眼睛，熟睡在自己的心里。
有你在就好。
或者说，知道你在就好。
一直在。一直好。
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口干舌燥江郎才尽对我来说是间歇性的,有如电脑病毒的一种,隔一段时间会发作.
所以常常来去无影踪,自己也不知道该用什么样的状态,在什么样的语境下,对自己来一次推心置腹的清谈比较合适.
对吗?好吗?
每一次,都只顾着这样嘲笑自己.越问到后来，越觉得没有说出口的必要,于是干脆不说话.
自己说的话,自己懂得吗?
自然卷的《答应要》，是一年多前就喜欢的歌，喜欢那些慵懒而神经质的曲调，反反复复，像对着自己拨弄吉他的琴弦一样，在下午五点将要被收起的阳光里，看空气中的金色浮尘起起落落，自己唱着寂寞的歌。
我不会被寂寞绑架。我从来都不怕它。
而寂寞，并不是一个人，而是开始两个人了，却剩下一个人。
一首一首简单的小情歌。像玻璃一样透明的没有颜色。哼着唱着，度过所有度秒如年的时光。
一天一天。以为大雨没有停下来的时候，结果天忽然就晴了。我没有做什么防晒工作，所以二十多天的蜗居成果毁于一旦。出去买一个小东西的工夫，就可以被炎热的光线紧紧拥抱。
晒黑了。只五分钟就可以。
心疼了。从转身的一刻起。
学会自己照顾自己，包括情绪
