其实，我是个坏人，长着和所有坏人一样丑恶的嘴脸！只是表面上温柔、和善……

闹钟响，起床。似乎是长久以来难得的一个好觉。

新生活是在几天前开始的。然后发现一件很有意思的事——人就是爱吓唬自己。

吓唬自己害怕孤独，不知道朋友、父母不在身边的日子该如何度过；吓唬自己不适应陌生的环境，怕在那么多不知名的胡同里迷路，怕没带伞被阻隔在深沉的雨夜……

所以，决定不吓唬自己了。这不过是我自己选择的一种生活，它和我过往的生活并没有太多不同。仍然要时不时地认识一些新人，点头微笑，但身边可以大笑狂谈而无所顾忌的老友还只是那么几个；仍然要学习，尽管学习的内容大多都略显生疏，但没有什么所谓，我想我从来没停止过学习，而学习也没有那么枯燥乏味和艰难。

日子是在自己的心态变简单而随之轻松下来的，仿佛回到大学……

好久不写博客，居然“说都不会话了”？！

转眼，已经是很深很深的夜……

我叠着一件一件衣服，听着“年华似水”，忽然好像感觉到时间的流逝。

上午编短信的时候这样写：“……翻开了新的篇章”。时隔十多个小时以后，竟然觉得又无奈又伤感，仿佛所谓“新的篇章”真的像我用手指敲击键盘一样轻松容易。

很弄不清，我每天都在忙些什么；得到什么，失去什么，面对什么，逃避什么。三天前，在一个陌生的城市默默度过自己25岁生日的时候，我甚至不曾自省。

年华似水，似水年华。

自从上高中时看了崔永元的《不过如此》，我开始对他在那书里用过的一个词有了记忆，并不断不断地觉得那个词有它生存的土壤，有它表述的道理。那个词叫——心理暗示。

我常常用这个词鼓励朋友，比如她们失眠，比如她们生病，比如她们陷进自我的小情绪里难以自拔……是的，我告诉她们这就是一种心理暗示，你总觉得你应该怎样，你就会怎样；但是，我也常常将这个词发挥得无以复加，我明明知道这就是一种消极的心理暗示，可是总是无法劝说自己。就像很久以前听过的那个故事：一个人去找心理医生看病，他说我很不快乐，医生建议他去看小丑的演出，说全城的人看到小丑的演出都会快乐起来，那个人大哭，因为他就是那个小丑。

我骨子里应该不是“忧伤”的，只是偶尔难免吧。那天看到一个要好的朋友在一个周末的下午一间洒满阳光的屋子里慢慢地走路，慢慢地晾晒宝宝的小衣小裤，我差点以为时间就会这样慢下来。我离这种慢悠悠的幸福好遥远，每天像打仗一样，于是心里有了些“忧伤”；那天晚上，和一些同学一起吃饭，我像个盲目的天外来客，只管瞪着眼睛支着耳朵听着一些看起来离我更远的“故事”，然后心里反复琢磨着人和人种种不同的

好像大大松了一口气，年，终于过去了。年，是这样被演绎的：充满期待——觉得有趣——有些无聊——无感无觉——讨厌……不知道很多年以后，当我有了爱人有了孩子有了对生活的奢望时，年，又有了怎样不同的含义。

这个牛年的春节，当各种报纸、杂志和有声媒体穷尽词汇包装和赞美这个似乎能让人看到希望的年头的时候，我还有些记忆的就是对着电脑大嚼各种干果。假日生活（幸好不是假日经营）、休息，正在慢慢进入一种电脑编程一样毫无惊喜、完全能预料得到的模式。X、Y、Z，列一组三元一次方程，啪啪啪解决掉，这就是我的生活。

但是，有时候生活是无解的，什么不等式、N元N次方程全上来就太复杂了。太习惯回避这些费力不讨好的难题了，终于有一天下定决心一举铲除的时候，又慢慢觉得力不从心……

日子总是要过的。早晨又开始步行上班了，晚上克制一下自己的食量，白天忙得没什么时间想我是不是又惹到他了，猫一天狗一天地背点儿考研词汇，心里盘算着要继续考越来越难考的注册会计师、或者也去考公务员大军当个炮灰什么的，因为日子是过的，不是混的。

下班的路上， 鹅毛一样的大

我认为，女人到了每个月的那几天，就应该休假、卧床休息，且恕不见人，以免造成伤害亲友感情、影响工作效果等问题，或由于神情恍惚导致意外事故等严重问题……女人的心情就像日升月落、潮汐的起伏一样，是一种自然规律。

是的，我心情又不好了，看到那个脸上趴着恶心面具的混蛋领导就更加郁闷，他甚至不用张嘴我都已经闻到一股恶臭。我总是在想，当初我毕业满怀欣喜来到这儿的时候，是怎样的充满感激，而现在的我是应该发奋图强还是应该知足长乐？三年。成长还是磨炼？我这样告诉自己也这样告诉别人，或许多年以后看来这是一段难能可贵的经历，我给自己一个忍耐的期限，也给自己一份临走时甩甩头毫不犹豫的潇洒。

于是下班时决定去桂林路花些小钱发泄一下，也决定回家后继续背我的考研英语单词，不为考研，只为学点什么让自己的时间不凭空流逝。回家的公交车途经外国语学校，一个白白净净长得挺漂亮的小女生上车。没来由的喜欢这个衣着不张扬的孩子，想象着她是不是一个成绩很好的学生呢？又开始怀念当学生的那段时光了，那是现在做梦都梦不见的简单日子……眼神飘出车窗，红旗书店发红的灯箱写着“有阅读才有生活”，忽然觉

下班以后，去看了一位生病的同事。本来就瘦削的脸庞变得格外憔悴，忽然让人有种力不从心的感觉，好像这就是无法掌控的无奈的人生。想起《梦里花落知多少》里的话：“生活就是这样，永远占领着绝对的领导地位。当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运，却没有看到，生活站在更高的苍穹之上，露出的讥笑嘲讽的面容。”

幸好身边有至爱的女人，至亲的父母，惨白的面容下有了些许温暖的痕迹。又想起他……一个人住在一间大房子里，每天下班没有一盏灯等他回家，生病时没有一颗心去体贴，饿了渴了时没人捧一碗热饭一杯凉白开，他会不会觉得孤单？

最近心态极佳，我不知道这是不是颢子所谓的HIGH。那是一种累过之后很放松很释然的感觉，好像刚刚绕着九中的操场跑了三圈，大汗淋漓，然后所有不开心的事也跟着汗一起流走了。我只是想享受这种状态，不去想结果不去想未来，把眼前这点儿乱七八糟的事料理明白，体会一种忙碌、充实和憧憬的幸福。我对于小静说，人是需要一点一点改变的。我惊奇的发现，我好像有点儿不一样了……

爸妈在看《走西口》。在门口扫了一眼，忽然有种感觉。

这个世界上有一种相距很远也感受到的温暖。

人们可以在同一时刻仰望相同的夜空去看12年一遇的又大又圆的月亮；

人们可以在相距481公里的两座城市感慨时光飞逝，共同庆祝这个不甚有意义的小年；

人们可以在同样的夜晚同样的时间同样的频道同样的开年大戏，为男女主人公大起大落的命运心潮澎湃……

所以，世界可以是大的，也可以是小的。

孤单时，周围越是熙攘，越是觉得空无一人；温暖时，远隔千里的人，都在自己的心田里。

亲爱的们，小年快乐！

今天运气好，走出公司门恰好来了一辆266，飞上车回家的时候，觉得很愉悦。人愉悦的时候脑细胞也超乎寻常地活跃……

想起快下班时跟延边小姑娘MSN上的聊天，忽然意识到，像我这样声称没有男朋友的女人真的快成稀有动物了。刘若英在《我等你》那张专辑里有一段话：

“一直以为感情是两个人的事。后来才发现原来是自己的事。是自己跟自己的一场战争。

很多人问起我感情的事。我总是笑而不答。他们说，难道是一个人不寂寞？难道是没一个看上？或者没人追？

朋友急，家人急，我呢？

我还是笑而不答，我其实也急！可是有些事就是急不得。

“等待”真是一门学问：是一种——艺术。”

想起下午跟人力资源部一姐姐MSN上的聊天，暗暗有些好笑。其实这个世界上尽管有些道理不能称之为真理，但却百试不爽，不失为一条“定理”吧。比如，全世界的人都喜欢被夸，甚至他明明白白地知道，夸奖的话并不是100%的真实。我可不是个擅长“寒暄赞美”的人，我也没把人力资源部那姐姐夸得天花乱坠，只是，在很多人怒目而视的时候，我显示了一点点温柔，小小地夸她“体贴”，然后，事情就出奇的顺利了。有点沾沾自

心情不好的时候狂吃东西，实在是一件很伤身体的事情。就像今天晚上，现在胃在隐隐作痛，一种说不清楚的疼痛感在折磨着我看起来强壮但实在又很脆弱的身体。上两次发生这种情况，我还记得……

第一次是我跟他发了快一个月短信之后的那个中秋节前夜，他第一次跟我说，以后我们别联系了。那天我甚至不知道是不是该大哭一场。然后我忽然觉得，原来他在我生命中已经占据了永远不会消失的一方天地。那天回家不想说一句话，只是一通狂吃，然后疼在床上，一字一句地写短信告诉他，我能把自己低到尘埃里。

第二次是在他家，我为他做的第一顿饭就丢了手艺。坐在自家饭桌旁一边吃饭一边聊天的幸福完全被难吃的菜掩盖了。我无比难过不知道该说些什么，于是拼命吃最难吃的菜。吃完饭我躺在他腿上咬牙硬挺，他却以为我是着凉了或者中午吃了什么不干净的东西，我却难过得想哭……

回忆结束。今天我只是不高兴，不开心，提不起兴致。从早上起来，到上班，到干活，到下班，到回家，没有一件事让我觉得能高兴起来。颢子问我是不是monthly bleeding，我说不是。说完以后我自己都觉得奇怪，那怎么会提不起精神呢？是啊，其