博文
| 分类：西锦的日记 |
今天本来很开心的来看看博客,却让我发现一些恶心的东西
我估计也可以猜到是哪些人,真他妈的不要脸到家了
别以为匿名我就不知道你是谁,我爱照什么那是我的事情,还有,你他妈的要是有本事你在北京给我买个100多平的房子给我看看,估计你能租到可以装下张床的房子就不错了,说大话也不怕闪到你自己的舌头,做人谦虚点,小心你以后嘴上长痔疮,也给你家里人积点德,别他妈的到处乱放臭屁
做为一个中国人,请你有点爱国的意识昂，北京是中国的首都,你他妈小时侯没上过学，你老师家长没教过你要爱祖国吗?看你说的那些话,是个中国人看到都要用吐沫淹死你!
长了这么大都没见过你这种给脸都不要脸的人,你要犯病就自己拿电话查查你们当地的精神病院,自己上里面呆着去，少出来吓人，侮辱中国人的人品,没道德
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我想我受够了自己现在的状态和现实,以前更多的是逃避,不去面对,而现在我要生活，准确的说是去面对,是去迎合,即使再不愿意,要考虑的人和事情都太多了,所以不可以总是那么自私的去保护自己一些不必要的感情与脆弱,毕竟生活不只是是为了我自己,还有朋友，还有家人,我不想自己失去太多,那个时候会更加的凄凉更加的寂寞
慢慢的自己的嘴巴变的紧了，心封闭了，不想再让谁了解,或许是怕受伤吧
最近我又有了一些变化,不知道什么时候爱吃肉了,但是就是那几种,爱吃火腿,爱吃烤肠,还有双汇火腿肠,四个小的一元钱,爱吃鱼丸,爱吃虾丸,爱吃烧烤,爱吃鸡翅膀,对了,红烧肉一直都是我的最爱,嘿嘿~~现在就想吃~
昨天玩了彩虹岛，喜欢里面的人物颜色都很不错~
生活啊~我来了~以后不可以这么懒了，要多写东西了
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我的天,今天早上5点多就醒了,然后隔20分钟或者10多分钟等等不定时差,我都起来看次表,结果最后一次,我睡过去了，突然惊醒,发现都7点半了，马上起床,浑浑噩噩的起来，然后迷迷糊糊的拉开窗帘，打开窗，晃荡晃荡的进洗刷间叼着牙刷就来开电脑，看到留言然后就开始跟在线的人抱怨我今天又要多累了~~等觉的嘴里的牙膏实在撑不住的时候才去吐掉，这几天的生活就是这样的，追究原因，我想都是因为那两只猫阿~白天它们睡得爽，晚上就到处乱跑，直接从我床上跑过去，我本来睡觉就很轻，一点动静就醒，这下可好了，我已经严重睡眠不足，天天还做梦，醒来只是感觉到疲惫，昨天晚上上厕所，竟然坐在马桶上睡着了，晕~~~~~~~~~
我真的要抓狂了！！！！！！！！！今天还有工作要做，我……不知道如何用言语来形容，我好想好好的睡一觉阿~~~~~~~~~
暗淡的夜
心底流不尽的哀伤
伤痛总是乘着往事任意冲撞着心房
总是要勇敢
给自己的理由却是那么的牵强
泪水在哽咽
涌出眼底的不再是感动
而是细数不尽的感伤
心被过往轻轻的一抖
撒落了全世界纷飞的细雨
生活该如何继续
脚下的路该如何去走
对待身边的人该如何
站在时间的面前
只有这样后悔着过往
挥霍着现在
糟蹋着未来
走不出心底的沼泽
深陷于其中
拒绝着友善
生怕那份悲哀带给无辜的人
无援缘自自我的抵触
不想伤害任何人
但是却用逃避的利刃刺伤了每个接近的人
心中无形的剑刺伤了自己
是去面对还是继续逃避
抉择的痛苦不如就这样的放逐
放逐自己
放过更多
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年后没多久,买了两条小金鱼,结果因为我喂的太多,被撑死了,没过几天,买了一只小乌龟还有一只黑白相间的小兔子,结果在小金鱼死后没几天,小乌龟有一次不知道为什么翻了过来,那时候还没什么,于是我把它给翻了过来,结果第三天,它就挂了,估计是被饿死了,但是鱼缸里我有放龟食啊~于是小金鱼和小乌龟的尸体都被埋在滴水观音的土里了,心里无比难受,还好小兔子健健康康，前天我看它的时候发现它都长大了，结果昨天刚给过一个胡萝卜，今天早上我去叫它，不知道为什么一点反应都没有，一看它僵硬的躺在笼子里，一只爪子还露在笼子缝外面，我真不知道为什么会突然就死了，难道又使被我饿死的？但是昨天有给过胡萝卜阿~我没有把它埋了，只是连笼子一起给扔倒垃圾桶了，我怕别人看到我埋兔子，好虚伪阿，我可怜的小乖，今天一早就不开心，不知道前不久养的两只小猫会不会……
一只叫西西，那只一直不知道叫什么，现在决定就叫它小乖了，缅怀我的兔子，希望它们两个健健康康的，原来生命如此脆弱，老师说养了小动物就要照顾它一辈子，我终于明白其中的含义不简单阿，以后我要用心照顾它们两个，要不都对不起死去的那四位
发生的当时我想我真的无法向谁求助，也不可以去抱怨谁，归根结底，似乎所有的错误都是我的，得出的结论也是我自找的
觉得龌龊，觉得自卑，觉得悲哀，觉得落寞，觉得要失去一切
但是生活还是要继续，继续去面对你不想去面对的人，继续去面对你不想面对的事情感情，继续去被打败，继续去觉得自己一文不值
一个朋友一直在劝我，而我有过动摇，但终究还是沉沦与自我，说好听点那是固执是任性，说难听点那是自甘堕落是放弃自己
我不知道该如何去拾起自己那可怜的骄傲，变的锋芒不见得就是我想要的，那样或许更加的孤单，更加的伤感
站在边缘，我知道我该做的是给自己一条活路，可是脚却不停的在往可怕的深渊挪，身体已经麻木到连精神一起掌控，我想我快结束了
彻底的死在自己的精神里，然后麻木的生活
甚至都不再知道痛
该死
发生的太多，而我还没完全的接受，疼痛却在慢慢的蔓延，不知道要到何时，也许那天可以这样睁大了眼睛看着一切的发生而再无感觉，或
博客上这样经常有匿名的评论我碰到的已经不是一次两次了，或许是敏感，或许是多疑，但是我觉得那些评论背后的人一定跟文章的内容有莫大的关系，或者与我本人有关系，我觉得自己有对自己厌恶的事情的发表权利，没有必要因为我说的话让某些人有什么想法吧，如果你们愿意有想法请你们自己想就够了，别来评价我的为人和生活，每个人有自己的生活方式，不要因为你自己的看法来否决别人，我就是讨厌抽烟，我就是不喜欢浓烈的香水，我就是讨厌那个女人，这些都是我自己的事情，请你们这些好事的人少来揣测别人的为人，这样真的让人很烦
我觉得这些事不是偶然，至于是否是偶然，我想只有那写评论的人自己知道
最近心情的确是相当的不爽,所以很多的时间都用在博客上还有游戏上
以前总是听别人说游戏可以让人们忘记烦恼但是我不相信,我以前不是个爱玩游戏的人,但是现在却疯狂的迷上了劲舞,在上面认识了很多的人
虽然网络很虚拟,但是上面的可以找到属于我们的另外一个世界,甚至可以认识到不错的朋友
今天晚上我要通宵打游戏,练习8键,现在跳的太垃圾了,要不累了就去看死神,差了好多集了啊~破面都出来了,觉得巴温克的不是很好看,而现在的又开始精彩了啊~~现在的前面的主题曲很不错的,叫《ROLLING
STAR》
哎～～来了个抽烟的女人
烦人！！！！！！！！
要是香水的话，那她可以去死，难闻死了！！！！！！！！！
今天出门了
一路上骑了好一会,突然发现自己就这么迷迷糊糊的出门有段时间了,阳光出奇的好,却照的我眼睛睁不开,杨絮和柳絮满天飞,顶着风就这样骑着自行车,眼睛被风吹的有几次差点流出泪来,街道上的人们已经开始穿比较单薄的衣服了,有的人甚至都穿了T恤,蓝调沙龙小区前面的篮球场上都是17,8左右的男孩子在打篮球,看到他们突然觉得自己与那样的年龄似乎已经好远好远,已经不再是那样单纯纯真的时候了,正处在最迷茫困惑接受承认世界的时候,就像在汪洋之中,只有一个木桩可以让我们抱着,彼岸在自己的心底,只要不放弃就可以达到目的地,但是如果盲目的这样漂,我想就没有什么意义了.
看来以后不可以总是这样对着电脑,今天外出这一趟,让我知道自己的意识已经与外面的季节都脱节了,北京的春天还没有停留几天,夏天已经开始在提升自己的温度,周遭的一切已经在宣告夏季的将至,春天原来这么短,短到我都忽视了它的存在,就像很多的感情很多的人很多的过去,转眼之间我都已经活了快22年了,人生的各种滋味我想我还没有尝遍
今天下午知道他和他原来的女朋友又好了,我说不出什么感觉,对他讲的或许就只有希望他幸福吧,希望那个女的别再伤害他,哥哥,祝你幸福!
