2007年2月20日爷爷走了，两日后我在永川殡仪馆守灵，恰好母亲也安葬于此，便带12岁的弟弟去看看她。在一行一行的墓地间弟弟问了我很多有意思的问题：

   弟弟：你觉得这个世界上有阴间吗？

   我：如果有就太好了。

   弟：一定有的，不然他们烧钱纸给外公干什么呢？

   我：那是他们在寄托自己的哀思呢。

   弟：你妈妈死的时候你哭了吗？

   我：恩。

   弟：你哭了吗？

   我：恩，我哭了。

  

   弟：爷爷去世了你很伤心吗？

   我：不太伤心，爷爷走得不是很幸福吗？

   弟：我只是做个假设，如果张斐哥哥死了，你会伤心吗？

   我：会伤心。

   弟：那你会怎么做呢？

   我：如果我们有孩子，我会好好照顾孩子和他一起好好过下去，如果我们没有孩子，我会找一个自己喜欢的人和他一起好好过下

   爷爷今天去世了，他用非常完美的姿态向我们告别！

   死总是一件令人遗憾的事情，就像缺了一块的月亮，总不像月圆时一样让人感到完美。但是爷爷确实是完美地谢幕了。每当一个人去世的时候，人们总会这样盘算，这个人给我们留下了什么。有的记在人们的心里，有的写在悼词上，有的铭刻在碑文里。爷爷给我们留下了什么呢？爷爷一生清贫，没有给我们留下什么物质财富，但他确实给我们留下了无限的精神财富。其一是快乐，其二是坚强与乐观，其三是节俭。

   爷爷在世时总喜欢笑，一笑起来两只眼睛就弯弯地像豆角儿一样。

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    今天有个同事的父亲因病突然死亡了，一点征兆都没有。同事接到电话，立即哭得不能自持，这消息来得太猛了。突然觉得死亡离人太近，太近了。人的一切的勾心斗角、妒嫉、猜忌、诬陷，在它的面前显得那么的渺小。是的，太渺小了，我仿佛可以看到死神轻蔑的微笑……

 许巍 的<<小鱼的理想>>里的歌词是这样的:

         '      每一刻都是崭新的
                在那遥远的深海蓝色的世界
                有着丰富而又多彩宁静美丽风景
                在这熙熙攘攘的繁华鱼群里
                有个平凡的小鱼儿
                有一些隐约向往
                可是什么却不清楚
                朋友们来来往往
 

   今天看动物世界，突然有一种非常奇怪的想法。在这个世界上所有的动物们都在生存的竞争中进化着，除了人类。人类的科技在不断的发展，人类用他们去发展自己的能力，但这能力却不存在于自己的身体之中。相反，人类的身体在退化，变得越来越脆弱，最后完全变成生活在机器当中，脆弱无力的小人。总有那么一天，这个世界的所有科技达到极盛而颓败之时，人类将因为缺乏自然的生存能力而消失在这个世界上。然后这个世界归于平静。

   最近几个月听到三个人跟我说他（她）分手了。感觉很恐怖。不知道我为什么怕分手。不过现在有两对已经复合了。还剩下一个在挣扎……

    因为爷爷，最近在向一些奇怪的问题。虽然高中学政治的时候就讲过物质第一性，一是第二性，但我还是觉得，物质真的是第一的吗？

    我们的意识存在在大脑里，我们的颅骨，我们的脸，我们的表情，我们的身体，都被我们的意识，我们的思想控制着。我们与众不同的地方在大脑里面。就好像一个小人儿住在我们的躯体里一样。他操纵着我们。现在的科技那么发达，手臂可以换，耳朵可以换，心脏可以换，会不会有一天，我们全身的器官都可以换掉呢？唯一不能换的，只有我们的思想。

   思想或者说灵魂可不可以保存呢？也许有一天可以吧。那么人是否就可以永生了呢？

     用了好多天的时间，终于把电影版的荆棘鸟看完了。

     发现拉尔夫和梅吉都是越老越好看。也许是岁月和悲痛增加了他们的魅力吧。最让我惊异的是雷恩。天，我终于明白什么叫生命的轮回了。雷恩和拉尔夫加起来，就是一个完整的生命。梅吉和菲的生命或许都是不完整的。而朱丝婷终于让她们的生命完整了。哈哈，不知道自己在说什么吗？反正这就是我的感受了。

    在朱丝婷出现以前，这部片子还不足以引起我的兴趣，老是要睡着。朱丝婷出现以后，每个人物都变得完美起来了。哈哈。非常喜欢，朱丝婷的老公，戴恩，又高又壮，被朱丝婷欺负起来一副无辜的样子。像大熊。我终于知道我为什么这么喜欢大熊了。哈哈。

     我觉得我爷爷可能要死掉了。以前对死掉这个事情一向不太担心。上次说过我担心爸爸会死掉的事情。主要是死掉的事情离我太远太远，比如妈妈的死掉，比如外公的死掉。远得我无法体会死掉的感觉。

   但是，这一次，死掉离我太近。前两天，卓卓（我的同事）还坐在我的对面，我还想得起我们在一起讨论怎么才能去珊瑚小学时她的样子。那么快乐轻松地笑着。结果那天晚上，她的妈妈就去世了，因为癌症。

   爷爷上次得癌症的时候，也不过几个月以前，做了大手术，但爸爸说已经扩散了，只是爷爷还不知道呢。现在又查出胃上得了癌症。前几个月还觉得，死掉这个词里的还远呢。今天想来早就离我不远了。突然觉得很恐怖。太恐怖。心里空荡荡的，不知道该不该给爷爷打电话，打了电话也不知道该说什么。一直踌躇着，怕又听到爷爷的哭声。可是后来发现爷爷并不像我想的那样心情低落。反倒是奶奶情绪有些不好。唉，心情最不好的恐怕是我，被自己折磨着。