七月即将过半

却过得如此让人难受

今日上课告诉同桌如果我倒下

请迅速拨打120

一感觉胃难受，总想吐（注意不是怀孕）

二心跳超快，就差呼吸困难了

三看东西偶尔双影

再加上腰酸背疼

我真的是浑身不适

被告知今天是三伏的第一天

我只能说自己在老年化，年纪轻轻的，怎么能如此焉塌塌的，非常不喜欢这样

炎热的夏天，让我的心如此烦躁

老妈说我最近有点儿高三后期的味道

似乎真的如此

上大学这几年，几乎不在那熟悉的书桌前伏案工作与学习

现在有种回味的味道

坐在那里，总想着“人间正道是沧桑”

李总和杨导的到来

有些不真实，总觉得那时候在电话里的谈论遥不可及，现在却近在眼前

而这种心情似乎也很微妙

触手可及，却又透露着遥远

七天的时间可能还是太短暂，

或许这是这样一个具有分水岭含义的时间加剧了我的惆怅

也导致了在提及“离开”二字时的不悦、不舍与忧伤

有些事情无法解释，往往心随感觉走

只是此刻内心中的小溪不再清澈

错，这10天小

初访成都某牛饭店旁的某国际旅行社总部

本来是两人的小聚

结果扩大到十人的大聚

听媛子讲述各种故事

理智之中显露着些许痴狂与执着

我们还是钟情于那些能让我们自娱自乐的小细节

众人之乐 新的面孔 挤在狭小的空间里阵阵闷热

心中却不乏失意

在言姐车里决定了最后的孤注一掷

想起了某首歌在心中默唱

每次坐言姐的车

莫名

一丝温暖

车里承载着满满的情谊

音响中的旋律

唱着我们那不羁的青春

最近

太多的愿望

不尽的欲望

我们的A与B旅行计划

那件你们仨都拥有只欠我了的西瓜色

一直想要坐火车去的峨眉山

真的不能一一列举

明天

按部就班的“涂墙”

这是为了愿望，也是为了自己的开始

   本来是想在18号离开南京之前写篇日志的，一直以来，似乎收拾好行李，准备整

装待发的时候，坐在电脑前写一篇日志成为了一种习惯，可以说也是一种收拾心

情的方式，不过这次没有，好像没有那个心境。承认那几天自己独自一人在寝室

享受单人间的时候多多少少有那么点儿惬意，无人对语的时候，只有忽忽转动的

风扇，可也无法掩饰住内心的狂躁。05的毕业了，师哥师姐们的回归，为校园注

入了生气，有一种轰轰烈烈、浩浩荡荡的气势，正装与晚装，弥留在空气里的脂

粉与香水味让南广的天空蒙上了一层粉色。我不是那个拿着相机的记录者，只是

偶尔听说，远远地观望着，未曾去观看的09届毕业生晚会，看着用来拍摄毕业照

的大铁架，把它想象成了一个观念的道具，夜晚几次独自走上去又跳下来，想着

人生何处不相逢。那个朋友曾经给我讲述的火车临行前的送行画面一次次地闪现

，火车开动时发出的轰隆声与心跳声奏出的离别交响曲，窗外那个渐渐远去直至

消失的身影，一切一切，使我不得不去禁锢自己的思想，对于离别，极度害怕，

实在不愿去想象明年自己也成为主角的场景，也就这样

正在试图着一点点儿地进入自习状态，

闷热的天气些许还是有些让我坐立不安，

烈日抹杀了我想要奔走的一切愿望，

只是带着一个“我一个人”的心情给自己的心一份安静。

没有去自习室，下意识地走去了一区403，

那个曾经我认为最适合上自习的教室，

不大不小的空间，比较洁净的桌面，

给人一种在家学习的感觉，自我中带着点儿安全感。

今天403没有开门，紧闭的前后门，合拢的窗帘，漆黑的室内空间，

从4楼到了3楼，退而求其次，

可能真的不再有机会，寒风凛冽之时，抱着暖水袋一大早去403上自习了，

已经不在是当时的那个心境，

有的事情过去了就如同书的一页又翻过去了一样。

前几天的班级三年来第一次聚餐,略有些混乱的场面，一双双红肿的眼睛，酒后的真言与乱语。承认我自己最后也没逃过，一瞬间爆发，足够煽情。可是当一再强调感情的付出会让我觉得矫情，正因为我是你们口中的那个篇章的主角，所以真正的我没想过任何回报，我不伟大，只是选择了理解与欣然接受，没有所谓需要的道歉与冰释前嫌，一切依旧还是在原地，当伤口愈合恢复到疤痕不见的时候，已经无法再发生任何的

当我想要一个人去游泳的时候，我知道我的心又开始躁动不安了

没有什么具体的理由

一切与季节有关

这一段时间，每天起床后，胃就不停翻腾着，一天就从难受中开始了

想起端午，深夜，游走在三山街

疼得皮肤的毛孔都张开，微微冒汗

却依旧说笑

与其难受，不如享受

最近发现了一种新药

吃了还挺管用

胖弟弟说不能一痛就吃

看来什么都一样，不能去依赖

有时候会觉得自己是一个固执的人

已经记不清有几年，没有清晨出现在南京站

那天去送小斐然，望着对面的玄武湖

才发觉自己就是这样固执地不愿意走过街去

靠近，再靠近一点点

也许这四年就是这么远远地看着

挺好，距离产生美

“距离”我喜欢的一个词汇

总是给人朦朦胧胧的感觉

充满幻想

最近，常和三剑客泡在一起

那种渐渐熟悉的感觉

如同洗澡的时候揉搓出的沐浴液泡泡

亲近、自然

不经意间提到director

心生愧疚

觉得自己做错了什么

可能没机会解释明白

有时候想想这个错误好像弥补不了

也许也

今天帮娃娃写某stranger的“法兰西media”某文时

想起了自己的纪录片课作业

好像把它故意遗忘了一样

尽管作业的要求一直在电脑桌面上

却不想去点击细看

在做作业的时候喜欢苛刻的要求自己做得更好一点

不为什么

只是想让自己满意罢了

想起了YZ曾经给我说过的一本儿关于纪录片的书

短信已不在

书名儿俨然不记得

算了吧

又好想看《贾想》

结果也没借着

只得一会儿上网去淘一本吧

戏剧化得这又是something about Shangxi

最近有点儿太“山西”了

吃面只吃那家有山西醋的

自从看了四小本儿后，对太原这个城市充满了向往

总是想象着那座还未触及的城市的种种

寻找着画面与信息的匹配

还有那一张张照片后的感觉

即将开始在头脑里画地图了

昨天就连接到一个许久未联系的初中同学的电话

谈论的也是山西的种种

邪乎···就连我说榆次他也知道

我都快无言以对了·只能沉默

现在需要的是一个相对平静的时期来准备我的雅思和期末考试

当夏天来临的时候，加上我这样跳跃的性

     你掩面哭泣，

     青春的灯火若即若离，

     是谁让你一生怀疑，

     是谁守着最初的誓言，

     站在原地，

     谁在天堂，

     谁在地狱，

看着桌上寒姐送我的“一抹绿”
感觉大四并不遥远了
甚至说近得可以伸手触及
好想在血液里注入一点活力，让自己如同一抹绿那样充满生机

20090520
喜欢用这样的方式来铭记时间
留下眼泪的日子
不悲伤不难过
激动，感动，心疼
NBC版本的奥运开幕式，林妙可式的《歌唱祖国》
回忆那个炽热的夏天200808 每一次泪流满面
这一次依旧不例外 那是一种来自内心深处的颤动
不经意间，“5月”破了坚持已久的酒戒
5个月了，什么情况都滴酒不碰，09寒假偶有的酒吧生活总是抱着脉动与绿茶不

放，以为可以这样坚持很久，可是为了小妮子的生日，5月打破了5个月的记录
给娃娃发了条短信，没回，来了个电话，谢谢，我可理解为这是一种亲人间的关

心吧！突然有些感动，三年了，很多时候在南广这块土地上都不曾感受那种真心

我必须承认我是一个相当懒惰和随意的人，

每次写东西的时候，总是不想去多加思考什么，

直白的，混乱的，想到哪儿就写到哪儿

君君从青岛回来了，唱着那幸福的燕姿的《Honey honey》，

为她写下了签名，我总喜欢在喜欢的小朋友找到幸福归属的时候高调地祝福一下

不知道之前的那个小插曲给你留下了什么

或多或少有点儿小小的伤心吧

从不曾去问你

可能只是我这样的理论主义者真的不太懂得

也许这个间隔太短了

不是我的风格，但是我深深理解你

毕竟谁都有权利去追求自己的幸福

不管未来能走多远

一通通激情洋溢的电话之后

终于，“三人行”要归来了

南广的夏天对于你们来说也是陌生的吧

快回来“享受”吧

等你们给我讲故事呢

昨天和C聊了很久成都的BAR

转眼间，又把暑假的夜生活安排了

整整5个月，滴酒不碰，经常开玩笑说自己现在只闻就醉

小酒馆

这次回来无论如何我们都要去一次

在玉林这块儿地盘混了这么多年

不去实在说不过去

三年了，还是忘不了在泸沽湖

我只能说我最近很不乖

放任自流的程度无法形容

懒惰成性

天天念叨明日复明日

每天的生活都有点小小的波浪

会让我的心小小颤抖一下

太多巧合了

就像是今天又看《如果爱》

感慨万千

看着和楠仔在无印良品买的本本

我知道我又浪费了一天

从明天起再这样就先打50大板

太没有计划

随意到家

不好，还是不好

今天终于把一个师哥大一时候做的小纪录片看完了

不喜欢离别

这种会刺痛我的东西让人难受

突然好想尖叫

又怕别人说我在进行噪音污染

今天打电话的时候

突然鼻子一酸

在还没有掉眼泪的时候，忍住了，因为不想那么丢人，尽管一个人在寝室

我承认我很压抑

强烈的理智压制情感，很辛苦

天天提醒自己那些不去放肆的理由

所以环境影响着我

君带着她的小拖鞋去青岛，似乎最近有很多人去青岛，咦，不说了

KAKA从黄山回来了，告我她又见日出了，那你赶紧买彩票去吧

晚上和我的游伴去游泳

归来心情舒爽很多，不得不更加喜爱这项我热爱的运动

····