在我很小的时候，父亲就喜欢养花，小小的篱笆墙里被父亲种了各式各样的花，攀爬而上形成了一道天然的花墙。春天的葱绿，夏日的娇艳，秋天的浓烈，是我们赏不尽的风景。尽管冬日寒风凛冽，窗台上依然盛开着各种颜色的报春花。爱花、喜欢花成了我们习惯。直到父亲瘫痪在床，我才开始自己伺弄花草，不知是什么原因，越是精心养护，花越平添了很多毛病，怎么也不如父亲对花的呵护。为了让父亲高兴，常常去花市买来盛开的花摆在父亲的床头。或许，花能解人语。在父亲病重的日子里，花也凋零。由此，我感到了花的寓意。对花更增加了一份亲近。养花的过程是一种享受，享受一种亲情，体会一种依赖。你会因为花的枯萎而绞尽脑汁，也会为花的含苞待放充满期盼。花开时愉悦心情，花落时陶冶情操。夫妻间在养花的过程中增进感情

     当风儿飘过的时候，我知道您就在风里。那浮过脸颊的温情。只有您才赋予了我的灵性。初冬的微寒，让我懂得失去您的颤栗。我无语的站在雪地上。寻找您的足迹，再没有儿时的欢声笑语，我就这样的长大了，为人母、为人妻。不再是您膝下顽皮的佼佼女。成长的路上遗失了很多，惟独不该失去您。思念悄悄的蔓延，任记忆的长河漂移。赤足回首，凄冷的路灯下，满目疮痍。就这样，就这样站在冰冷的空气里，让头脑更加清晰。于是，我突然感慨大自然的神奇，让冬季来的如此彻底，让您在我的世界永远伫立！

    又是一个白雪皑皑的冬天，又是一个风雪交加的夜晚，凭窗细语，呢喃无寄。举目苍茫，化做雪花粉身为泥。只为聆听您的心跳，只为温暖您的孤寂。再没有人，再

                              ----写给韩晶

    清晨，你荡去了一阵风，我就在风中看到了你远去的身影，袅袅娜娜，步履轻盈，你微笑着和我招手，春花般灿烂的笑容。再也看不到往昔的憔悴。挥挥手，作别了你25年的人生。记不记得儿时顽皮的笑容，记不记得扎针时痛过、哭过后的笑容。我却一直记得，你来时苍白的面容，24岁花样的年华，你承受了精神和肉体上的折磨，你那样开朗，甜甜的叫我们姐姐，让我们在给你治疗的时候同样承载着揪心

       2009年10月5日，当我还没有来得及从对父亲的思念中走出来的时候，妈妈突发“脑出血”住进了抢救室，我又一次面对了死亡的阴影，那一刻，我不知道自己还有多大的承受能力来面对我仅有的亲人离开。6个小时的挣扎，我看着妈妈的生命在一点点创造奇迹，我祈祷爸爸、哥哥保佑妈妈平安，我坚信妈妈会坚强的走过来，那么多苦难都没有压倒她的脊梁，她终会微笑着站在我的面前，和我一起承受磨难。我就这样站在妈妈的床头，6个小时过去了，妈妈又一次闯过了生死界限，当妈妈能流利的说话时，她告诉我：如果她突然离开，不要通知任何人，不要戴孝，不要祭奠。我知道妈妈是怕我经受不起接连的打击。我知道妈妈不会就这样离开我。我还没有来得及珍惜我和妈妈共度的时光，我还没有来得及温暖妈妈的心，怎么能就这样离开我呢？10天的时间，我和妈妈经历了又一次的生死轮回，妈妈依然用她的精神鼓励着我，我们坚强的

    秋天，在不知不觉间悄然来临，当我们还没有品尝收获的喜悦，我们就面临了生离死别的痛，那一刻，成了我们人生永恒的症结。

    我不知道选择从医的路如此的艰辛，面对病痛，面对死亡，我们麻木的接受着，分担着，没有面对血液透析的患者是体会不到一名医生的内心苍凉。做医生20年，12年的时间我是在病房为患者治疗，接诊的患者已经记不清有多少。但是，真正在我的治疗中死亡的患者还是微乎其微。在内科的时候很多同事羡慕我，我是当时病房医生中面对死亡患者最少的医生。所以，对那些经过多年治疗无效死亡的患者，我们也能够释怀。然而，当我走上血液净化这条路，当我面对了那么多无奈的生命离我而去，我的内心承受了无以言表的悲哀。我的精神世界由此变得黯淡，我不知道自己是不是患上了忧郁症，我不知道自己

    夜，黯然无光，思念如水一样凄凉，就在这样的夜空下凭吊记忆，凭吊心中的悲伤。

                                     父女相望各一方，

无心赏月月无光。

美酒哽咽泪两行，