近来心里莫名的焦虑和恐慌，时至于此，我还没有考虑清楚我到底是义无反顾的读研还是要工作。看着五百多页的政治，我欲哭无泪。打印店的老板问我：你一个礼拜能背完么？嘿，一个礼拜，我一个月也背不下来。早已忘记那个高中的我了，两本政治书不用翻页从头背到尾，也许在我的内心深处，从来没有把考研当做一件我必须完成的事。过几天要去虹口面试，害怕极了，清楚的知道自己那点皮毛远不足应付未来的重任，心里有些逃避，也要忙着考研作为借口。可我又清楚的知道，我无路可退了。一个人专注于两件事，总是很难完成出色的。

前些天，老左看着我们这些不成器的家伙，连毕业论文题目都没搞定，怒了，发下最后通牒。明天要交了，却毫无思路。我心里的忧愁啊~~~在他面前，我觉得卑微的连尘土都不如啊~~导活结束，悲观和绝望之情总是久久难以平复。在图书馆碰到张谊生的博士生，仰望了下，对于任何搞学术的人，心里总是充满敬佩的。我的心浮躁的很，我的智商低的很，我清楚的知道，我不要搞学术，也不想搞。哎，老天啊，放过我吧~~最好天上飞下来一个题目，哈哈哈哈，去做美梦。

临近大四，思考的越来越多，有很多的悔恨与心酸。

悔恨自己没有好好读书，也后悔没有多参加活动。

想起就业指导课上，老师所讲的那个故事，大一的时候，有人对我说：好好读书吧，我笑了笑。大四的时候，我对大一的说：好好读书吧，她笑了笑。似乎每个人都在经历那样一个过程。年少的时候，不听大人的话，年老的时候，恍然大悟，追悔莫及。

可是世界上没有卖后悔药啊！也没有如果。。

不想再说，如果让我重活这四年，如果我好好读书。。。

一切都晚了

但一切又还不太晚

好好努力，从现在抓起

刚刚莹的电话让我回想起好多好多的事，包括老左对我的评价。

一个人，如果能照着他的目标一直走下去，就一定会成功。不要去考虑太多成功后的鲜花和掌声，那并不真实。在这样一个浮夸的年代，静下心来，好好的做些事，太难，太难。成功的道路上总是布满了荆棘，如果因为害怕伤害，那么永远也见不到前方的光明。伤痛总是会痊愈的，有何可怕呢？

好好珍惜最后一年的时光！好好的奋斗！找份好工作，嫁个好老公！

这几天被论文的事搞的心烦意乱，其实真正花的时间并不多，但心里一直有那么一件事，很不好受。

对于论文，我承认，我并没有花太多的时间。但是也没觉得怎么差.人最要命的缺点是不是就是没有自知之明呢？自从写论文以来，每一次的导师活动都要被老左批斗一番，总觉得有点针对我。指甲长，刘海乱，粗心，没恒心。。。我好像一无是处了。。。很不爽的。。不要老觉得我大大咧咧无所谓，老被你这么说，我心里也难过啊。。唉。。是我做的太差。。台子塌掉了哇

今天又去医院了，每一次医生的回答都不一样，心里真是没底啊，我只希望我的病快快好，说没有心理负担真的太假了。。。

第一次微格教学。对自己极度的失望！思路不清晰，表述不准确，没有对学生的回答作出及时的评价，说话嗯嗯啊啊，很不流畅！！别人似乎都不错，而我！唉。。像啥样子。想要达到的主题没有人能达到，也只好临时换个说法了，尊重学生的意见吧。

论文搞了整整一个多月，又要修改了，实在是觉得问题很大，但又不知道从何改起。心理很慌。看着别人都开始定稿了。。。想上网调节下心情，却忍不住想看看自己用药的效果。明明知道结果不会好，可是就是控制不住自己，于是看到一条条自己不愿看到的评论，心情更加的烦躁不堪。我有种幸福被摧毁的感觉。此时，好想靠着一个人，让我静静的流泪。“心如止水”？我想我从来都不曾做到过。那是一种至高的境界，我不过是一介俗人。

早上的时候，和聪闹了小小的别扭，尽管只是几秒的事情，但是我还是不开心了。宝贝，我想告诉你，你对我的好我从来都记得。也许是我错了，我太过倔强，为什么我不能像说“我爱你”一样表达出我对你的感动呢?我总是不愿意你强调你对我的好，那让我觉得你心里并不情愿。也许你要的只是一个口头的赞扬！亲爱的，我是真的爱你，我也真的记得你做的一切。今天，你凌晨

从最初的同情慢慢转为厌恶。当时听着她的故事，心很痛，尽管素不相识。真的想好好的照顾她，这样一个小姑娘，怎么经历如此多的苦痛。然而，我现在却开始慢慢了解那人所说的“太复杂”。是的，真的太复杂了，让我读不懂，读不透。很多时候，所谓的不幸福都是自己一手造成的。

我一直都不喜欢有钱人，我觉得彼此的观念差太多。他们是真的不了解什么叫贫困的，天天买着名牌，却喊着我的存款很少，这让我觉得不屑。女人不能让自己受苦，要好好打扮自己，这话没错，但却要有经济支持。我想没有一个人是不爱美的，只是为了美而花费大把大把的钱让我觉得太过奢侈。有钱人走你们的路去吧，道不同不相为谋。

很久没有这样静下心来看书了～恩～感觉很好~只是大多时候心里太浮躁了

工作之后，俗事想必更多，每天为生活忙碌的奔波着，珍惜这做学生的日子吧，安静的看些好书

越是临近毕业，越是能感受到“少壮不努力，老大徒伤悲”的悲哀，书到用时方恨少啊！

今天，在图书馆前看到毕业生在拍照。看着学长学姐们穿着学士服，那曾是我童年的一个梦啊！而如今，我竟觉得这学士服是如此的难看，嘿～人总是把没有发生的事想像的那么美好，又总把发生的事看的那么丑陋！

这几天在统计实习的学校，都是上海顶尖的市重点，有点惴惴不安的感觉，深感羞愧。就凭自己这样的水平也想站到讲台上去教授学生吗？我觉得有些可笑，简直是误人子弟！恨自己太没有文学素养了，恐怕会贻笑大方！

距离四川地震整整一年的时间，感觉只是前不久的事情

看着种种的纪念活动，心里竟然没有特别的感觉，只是感叹时光的流逝

是我心肠太硬了么？我很麻木。。

很杂乱的东西，只是凭思想飞驰，想写什么就什么吧。

母亲节，在这祝妈妈节日快乐，平时总是习惯了对您大吼大叫，不分尊卑了，但是我心里是很爱你的，愿妈妈快快乐乐，身体健康！我很快就可以赚钱啦～会好好养你的～让你合不拢嘴的

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回家了几天，再回来，又懒于写了。我真的是很懒，老左是没有看错的。但是我不想让人瞧不起，我不能总是轻易的放弃。当年老的时候，我希望有那么几件事，是我坚持了一辈子的，我可以很自豪的对我的孩子说，妈妈并不是个没有毅力的人。

今天又是三十五度的高温天，去年的这

两个礼拜终于等到了这天，可以知道怎么改论文了，挺郁闷的，比别人提早写完那么多时间，可是就因为老左成天忙啊忙的，一个月了只改过一次，真是不负责任！

总觉得老左对我有意见，挑三拣四，管的范围也真够宽的，指甲长，头发乱。。那指甲能叫长吗？比我长的多的是！那头发乱吗？那是刘海！说我上课无精打采？！比窦娥还冤，你的课我敢无精打采吗？！

说我读书不努力，散漫，懒，好吧，我承认。但是我也得告诉你我努力的时候你不会发现！不考研咋了？就没前途了？切！我要工作？！哪能啊～

我会做个好老师，我要桃李满天下！我！谁都不要小瞧我！更多时候我只是不愿意争罢了，还以为我真不行啊！可笑！

今天并没有什么可写，流水哗啦啦啦～

哦，今天是专家门诊的日子。。。我没有去。。浪费了三十元。。想起没有医生说的症状。。看来药物的效果并不好，我怎么办啊～～

晚上打了羽毛球～～小腿好酸～累趴了～