一个人，听电台，写作业，看网页。整整一下午。小林老师打来电话，说，你没选上。我说：哦，呵呵。挂了电话一抬眼，才发现天已经黑了。若是在夏天，这个时候太阳应该还照着窗口的吧。应该是电台里的声音都太过悲伤了，我被感染了些许，连打字的动作，也似乎沉重了不少。想起来想起来，就这样过了两年。有时候，真的不知道，我要怎样，才能让你们知道我所有的情绪。又或者，你们根本不用知道。

        最近又老是跟ZT他们在一起。我打心底里羡慕他们，羡慕他们之间的友谊、团结，等等等等。但是也清楚地知道，我不可能融入他们的圈子。很久以前，对于留院还是留系，矛盾过，淡定过，坚决过。或者真的从来没有后悔，却真的有一些遗憾充斥心上了。这两年，得到了锻炼、荣誉、夸奖、冷眼，等等等等。依然记得竞选演讲那一刻，把高跟鞋踩得铿铿响。也依然记得当时自己说过的话。又把当时的稿子翻出来看了一遍，我想，我是没有食言的。该做的，都做了。至于现在，说部门的不团结，不积极，不上进，我也一直放心上。不管怎样嘴硬，怎样说着不管了不理了，毕竟，我还是得诚实地说，对编辑部的感情，谁也不可能比我深。只是，太累太累了，而他

好像很长很长时间没有好好写东西了一样。

因为我一直以为，所有的不愉快都是会很快过去的。

我甚至也认为，沟通能解决所有问题。

静下来想想自己曾经想要的爱情和生活。

以及现在拥有的这个或那个。

有点好笑。差别太大了。还需要再勉强吗？

 

晚上的事更好笑，因为我不愿走动给他朋友送一根香蕉。

他把给我的三颗板栗扔出了窗外。真是莫名其妙。

我只不过不想走动，也只是不知道要怎么称呼别人。

如果真的说到吃，我给你送的吃的东西，还少么。

 

有时候，我只是随口说，他或她说话好奇怪。

马上就会被冠上看不起人的名头。

这个，是不是也间接说明了，我们的差距太大了？

 

也许，真的差了很多。

没办法解决。

我居然还以为，我们会有所改变。

我也居然以为，这是留给我的三颗板栗。

日子在吵吵闹闹中过去，似乎我也习惯了。

我也知道，对我的坏脾气，他有了越来越多的包容。

也许，也是因为他知道，我都是为了他好。

对他的坏毛病，我也渐渐开始视而不见。

学生工作做得不开心了，所以，就这样吧。

他说很有可能跟他有关系，但是又怎么样。

我自己不愿意做了。她们，太过分。

愿意，和坚定，这个选择。

中午特地不睡，把觉攒到了晚上，没想到还是失眠了，而且比平时任何一次都严重。

十二点，洗了澡回房间；两点，关电脑关灯。然后，我就一直在黑暗中清醒到现在。

我一直在想那个可恶的二婶，连饭都不给爷爷吃，还整体骂他。

又想我的小时候，带大我的外婆，不愿意抱我的奶奶，印象很淡的父母，给我巧克力吃的姐姐。

想到我直流泪。爷爷奶奶是对我不好，重男轻女的观念是主要因素。

现在奶奶已经过世，爷爷年纪也大，还跟他们计较什么呢。晚辈孝敬长辈是天经地义的事情。

但是二婶却是这样对爷爷，对这个帮她带孩子，帮她做农活，现在这么老这么老的公公。

如果可以我真想说她没人性。不知道明天我给爷爷送点吃的去会不会招她闲话。

要不是怕爸妈因为我跟她吵架，我真想狠狠地骂她一顿。于是我突然就想明天整整她。

还有她的女儿，小时候我那么喜欢的姐姐，原来完全遗传了她的丑恶行为。

她的儿子算是我们孙辈这群人里学历最高的了，浙大毕业，我曾经多崇拜他以他为傲呀。

不过也没见得多会做人。连小时候带他大的爷爷也没见他有啥孝顺过。

爷爷这么大年纪了，我只希望下面的子孙能够

这一次说分开，心里一点难过都没有。

或者，不停不停地吵架真的已经冲淡了所谓的感情。

发现自己又开始变得消极。

我总以为，要努力付出，才会被人珍惜。

可是现实总是一次次地告诉我，这也只是个徒劳。

我缠在那些梦魇里面。又卷进这个跟游戏有关的争吵里。

要过回原来的生活了。

不再让别人操纵我的情绪。

你不值得。他也不值得，她也不值得。

想开了。我终究还是走不出当年的那个预言。

OVER.

是的，早该散了。

不愿意再委屈。

下次，换你一个人一整晚无聊试试。

游戏。

最近两天，被那些破碎的记忆困扰着，怎么也逃脱不出来。

过去了一年，我变得跟惊弓之鸟一般胆小、敏感，和神经质。

我会在一段无止休的猜想之后深深自责，欲罢不能。

我努力不再提那些事情，不想再看着自己鲜血淋漓。

可是那些阴影，像梦靥一样缠着我，一入夜，它们就开始在我的脑海里猖狂。

去年的春天，我经历了人生有史以来第一次巨大的病痛。

夏天，承担着狠狠的背叛和挽留，以及，不尽的眼泪。

秋天，一次又一次的欺骗。冬天，虚假的温暖。

真的不愿意再想起这些事情，宁愿失忆。

却又在每一次发脾气的瞬间，眼睁睁看着它们在眼前狰狞。

真的痛。真的痛。痛到想死。

回想起来，这样一个人，还有什么资格要我怎么样。

但是，我不在意，真的。我只希望从今以后，他对我再没伤害。

我情愿承受奚落、讽刺、不在意，等等等等。

我也知道，他现在在对我好，认认真真地对我好。

我也知道，我是越来越不知足了。

只是我多希望他能陪我忘掉那段记忆。用珍惜来填补空隙。

 

我真的不会再这样下去了。再也不会一再地迁就了。

关于

看完电视洗了个澡，时间又过了十二点半。

这两天不用上班，生物钟又开始混乱了，早上是12点多起床的。

据说台风要来了，真不好意思，我压根还没觉得这次台风会很严重。

今天还出了会儿太阳呢。唯一的感受就是天气凉了些。到处都湿润了些。

于是把窗门打开，隔着窗帘听雨。貌似很有诗意的样子。

哎，其实也挺尴尬的呢，房间小，本来就容易闷。

这种天气，开空调吧觉得浪费，不开吧不是很舒坦。为难。

目前，我趴在床沿，玩农场，下电影，发发感慨。

 

昨晚我妈说那个谁谁开始相亲了，说她现在胖得不行。但是那个男的居然看上她了。

而且男的条件很好，自己在安邦公司，俩老有退休工资，家里还有三套房子。

哪来的这么好命啊。我想想这样的话至少我比她要像个正常人吧，怎么就没人看上我。

然后跟我妈聊起了男人。我妈目前很赞同我的想法：人好是最重要的。

但是我不知道等把事情告诉她的时候她会不会接受。会不会跟小青妈一样强烈反对。

反正也还早。以后再说了。如果我真的认为我选择的是对的人，我会坚持的。

 

后来我很深入地想了这件事情

寻思着去趟超市，坐到现在还没出门。也不知道现在外面还有没有在下雨。

昨晚表妹跟我一起睡，今天在我家玩，所以，电脑都让给她玩了。

现在的初中生，不容易，在家根本不让上网。我非常理解的，想当年，我们都是往网吧去。

最近很会睡，像要睡死掉一样，除了吃饭，其他时间好像都在睡。

比如昨晚，1点左右睡，早上10点起床，中午1点又睡了，睡到3点。

一直在做梦，稀奇古怪的梦，啥都有。估计周公也解不来。

下午给他打了个电话，睡意朦胧的样子，说什么都听不清。一怒，挂了电话。

现在的脾气越来越暴躁。我也不知道为什么。不过说起来到现在仍然不高兴。

好了，我想我要去超市了。

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