她觉得杭州的天气真的很奇怪。

可以一个礼拜就把四季都上演一边。一边脱下T恤一边穿上棉袄。还能在大冬天刮个台风。

她觉得今天很冷。有围巾还是觉得很冷。

在回来的332上。她看到学校竟然有种亲切。3年。她可以把厌恶变成亲切。她也知道能呆在这里的日子已经可以倒计时了。

总是要离开的。只是她一直在抗拒着而已。毕业对她来说真的是一个可怕的词。日子却过的越来越快。

她在想。离开了。那以后有没有人拍着她的背。说。there。there。

她们说。以后就没有了。

她们要她长大。

她们不希望她逃避。

她也不知道自己办不办得到。

可是她总是为了逃避而做选择。选择这个是为了逃避那个。某人这么对她说的。

好像她总是有很多条后路可以退。可是总归要来面对另一个选择的。

当没有后路可以退的时候她怕选的是一条最远最远的路。那要怎么办。

她觉得很不安。

她也很想要跟别人一样勇敢。

她想知道有没有什么方法可以让人瞬间长大的？无法逃避的能不能一下子就解决了算了呢。

让她变成女超人吧。

这样她就不用去想是阿童木比较厉害还是孙悟空比较厉害

星期六。大家各奔东西的日子。

一个星期把7门的考察课考完的感觉很神奇。

嗯。好吧。我们都是考试的机器。

今天没去去上课。不要来管我。一篇小作文两篇大作文一篇阅读一篇口语。根本懒得动。去他*的雅思吧。

前天跟老妈打电话说18号就考完试了。她很惊讶的说你们这是什么学校啊这么早放假。

看吧。太早放假总是被人嫌弃的。

但是杭州的气温又让我觉得能早点回家被嫌弃也是值得的。哈哈。嫌弃我吧。

我想回舟山了。我是一个岛民。

H昨天生日来着。Y今天也生日了。S明天也要生日了。哇噢。

Y在今天凌晨0点的时候很愤怒的跟我抱怨为什么记住他的生日总不能记住她的生日。

我很无奈的说因为他的生日只有两个数字你的有三个。

我深刻的觉得。我是个没心没肺的人。

最近手机常常跟我玩灵异。发信息突然会SIM卡没显示。删掉的照片又自己跳出来。

据说今天35度。

一个人躲在寝室里。看书。上网。上网。看书。

这是2009年的第一篇。

不总说告别过去之类的话。就让它在吧。

今天去看09年的第一场电影。很恶搞。但是看着心情不错。

么么熊已经没有了只剩下小么。还是买了一个。么么~

昨天班长告诉我说H和他女朋友分手了。我都快忘记了。他又一个人了。呵呵。

Y说：那和你又有什么关系。我说：我高兴。其实我也不知道自己在高兴什么。那真的不关我的事。哈哈。

那Y次拼命把他的QQ删掉以后。他的头像一直没有亮过。找不到了。连陌生人里都没有了。

嗯。我们连陌生人都不是呢。

哈哈。

这几天一直过了醉生梦死的日子。早睡晚起的。吃吃喝喝玩玩的。

每天还是开着两个时间的闹钟。关掉。再响。再关掉。还是起不来。

直到昨天某人提醒说开学

真的觉得。冬天是个病态的季节。

今天跟妈妈打电话的时候。才知道前些天大外婆过世了。在家里。因为发烧。

忙了一个星期。妈妈也生病了一星期。

在我的记忆里。大外婆跟外婆长的很像很像。一样和蔼。身体健康。

妈妈说。儿女不孝。

心里很难过。

谁也说不好一个人可以在这个世上停留多久。

只是希望身边的人不要突然的离开。只是希望身边的每个人都好好的照顾自己照顾家人。

还好。你们都好好的。

这几天。指数很低。打不起精神。

觉得自己总是落单。跟不上别人。做事莫名的出神。

唉。

不干脆。

不坚定。

清晨起床在阳台上竟然已经可以看到旁边田地里盖着白白的霜了。

在出门的时候带上毛线手套。把领子的拉链拉到最高。

偶尔几天还可以看到呼出的白白的雾气。

秋天总是来的太晚走的太快。就好像已经被夏天和冬天挤扁了。

喜欢秋天。生在秋天里。这样的情结也许一直都不会改变。

坐在图书馆里开始要倒一杯热水捂手。

会去占椅子软软的位子。

看书的时候心里暗暗不爽那些嘻哈讲话的小学妹。却忘记了自己也曾这么没心没肺的过。

嗯。我是大三的考研一族了。

那些懒床的日子也都变成了奢侈。

跟着Q在大清早轻手轻脚的起床怕吵醒了寝室同学。

看着能她们晚起能无休止的看电视剧能下课随处的晃有时候觉得很累有时候觉得很充实。

降温了。穿上厚外套。

今天第五次法语课。一个人上课就有了逃课的冲动。

因为不管什么事情要坚持都是烦的。

我是这么没恒心的人却不知死活的选择了考研。

那天跟大一的小孩们一起上高数做题目。

有种阵脚大乱的感觉。

突然的不想看书。也不知道自己在坚持什么了。

心里浮躁的一塌糊涂。

不知道是不是别人也在经历着这么一段矛盾的日子。

太容易被影响。

矛盾。选择。再矛盾。再选择。

啦啦。我就是一根草。

和老大一起去看H打篮球。还是兴奋的稀里哗啦的。

拿着相机偷拍被误以为大一的学妹。

九月。

意味着结束假期开始学习结束小岛生活开始四个人的群居。

离开的情绪总是在上车的那一刻释放的特别强烈。

离开小岛来到这里是为了完成我第三年的生活。

偶然会发现对这个停留了两年的地方竟然产生了某种情愫。

比如在某一刻听到杭州这个名字会感觉有那么一点亲切。

也会在某些页面上的地址栏里写下杭州这两个字。

挥霍了一个暑假差点忘记了保留一点点的动脑的能力。

到了大三我貌似应该用上我长期不转的脑袋了。

考研这个问题一定困惑过不止我一个人。

某天上了一个愤青老男人的课。

我心中光明的未来被他一下子忽悠的暗掉了。

还好

好久没有这样了：中午起床。捧着西瓜。坐在电脑前。

一直赶着学车终于暂时可以休息一下了。在刮着台风的日子里把九选六给PASS啦。

学车唯一的收获就是每天脑子自己想着要怎么变回白白的。

快结束了就等着路考了。现在想想很迷茫。我干嘛非要去学车捏。脑子一时转不过来。

一起学车。被当发作是那些刚结束高考的孩子。被大人问要去读什么大学的时候我总会在心里窃笑然后说叔叔我快读大三了。在一推人里装嫩。西西。

晚上去看老姐。

医生还是说BB偏小了一个星期。再过一个月她就要生BB做妈妈了。

回家的时候老妈突然感叹。你舅妈就要变成外婆了啊。

我说你一定不会在我27岁的时候当上外婆的。

今天上网的时候想换个千千静听的软件下好了新版本却把电脑弄的重启。

趁重启的时间趴在床上小憩一会结果睡了一个小时。

我好像还没发现自己有这么快入睡的记录。

某人好像变得很勤劳每天晚睡早起的不睡午觉还开始评论睡午觉的我。

晚上老妈她们一直在讨论BB的问题。

BB生出来应该有几斤重呢？

我问老妈：我头大不大。

老妈：大的。

太早放假让我觉得不安。

当别人还在忙着准备期末的时候不停的回短信说已经在家里休息了并不是一件很舒服的事情。

碰到某些大妈还会用质疑的口气说学校放假这么早啊。

哼。少见多怪的阿婆。

这几天每天起来就会收到短信。

大清早就被人惦念着的感觉。存放在短信里的感觉。

但就是不想跨过短信和现实之间的那段距离。不知道为什么。也许这样更好。

夏天的雷打的很吓人。

昨天竟然还断电。闪电却把房间照像白天一样。雷声里还能感觉到整个楼在颤抖。

老爸还是在那里不停的取笑躲在沙发里热的一塌糊涂的我。

害怕打雷。大概到老都会怕吧。

不明白为什么有人不理解我害怕打雷。真的很可怕。