有时候我也很受不了自己

想念放心里，我知道你知道的…

就像歌里唱的“有些人值得等候，有些悲伤值得忍受”虽不是我的心声，可情境却那么相似

祝今天在上海的人儿，生日快乐，希望你一切都好。

我不知道现在的自己怎么了。很容易动怒，情绪更是很难控制。

我不想承认是该死的感情让我失去了平衡

我只是每天都在祈祷生活能让我快乐一些，纵然快乐是个很奢侈的东西。

吵完，回到只有我一个人的空间，瞬间罪恶感十足

为何不控制一下？为何不？为何不？为何不？

这些自我谴责的心里独白占据了我的脑子

可是话一出，就如同泼出去的水，不能复收。刚刚的我是多么振振有词，现在却……

我不喜欢太过热情的人，即使他没有任何恶意

渐渐的发现自己已经不善于处理人和人之间的关系了，或许从来就没有很好的处理过

但是现在这种感觉越来越强烈

说好听点是：君子之交淡如水，有点距离才是美

殊不知是已经不能再去信任谁，所以压根也不希望走得太近

我对外界的戒备心里开始越来越严重，上个厕所都恨不得把卧室的门锁上

我不知道这算不算

人总是在经历一个阶段的成长以后，才会去做一些之前根本不会去做的事情。

以前在我的意识里，看书是一件很枯燥乏味的事情

但是在经历很多“挣扎和吵吵闹闹”以后，现在的我开始热衷于躲在角落看书

在安静的角落里啃食和消化书里的一只一句，仿佛只有它能滋润我干涸的内心

我为自己有这样的变化感到惊奇，同时我也很享受这样的时光、这样的自己。

最近没有太大的起伏，心情一直处于快要冲破底线的边缘

唯独可以让我欣慰的是，或许即将要回到那个让我爱得无法自拔的城市

那里有美丽的大海，有带着咸味的海风，有数不尽的椰树，有晒不完的阳光，有会给我带来好心情的魔力

是的，我真希望自己能快点开心起来……

再一次摔伤

我美丽可爱的豹纹拖鞋，这已经是你第二次害我摔伤了，丢脸就不说了，这次好险腰没断，真得感谢上帝。

上次摔伤是我们爱情的开始，很窝心有你照顾帮我擦药

虽然这次很狼狈，没人照顾也没人帮擦药，但请相信我能自己照顾好自己

同样的一双拖鞋，害我摔了两次，为何还要留着它？要是看着它却不敢穿它，我能有多难受?

当我淋着大雨，托着腰伤回到宿舍楼下的时候，还是狠心把它往路中间扔了

丢了就丢了，不需要再去留恋。有着华丽的外表，却那么的不实际，我的爱情也和拖鞋般让我失望

今天又失眠到此时，这日子过得有点无奈

难以想象整整一个月下来我是怎么过来的

我试图要躲起来。或许我现在也就是在躲着，躲着现实，躲着你们的关心，躲着我的无奈

我以为我可以很坚强，但是一切还是被我弄得很糟糕

我不敢回头去想这一个月来我的歇斯底里，我也没那么快能释怀

以至于现在不敢碰酒，不敢看以前的照片，不敢和你我共同的朋友联系

触景伤情，我算是逃出了那段风景，但在夜深人静的时候却还是会想起

我为什么还要在这里感慨万千？是因为我还没能为自己的生活打开另一章

时间啊时间，你能过得快点么？我想真正能打心底解脱···

恩！我听着·听着···听着你说我们有多不合适~

你说我不了解你，你说你想过你的生活，不想再去符合任何人

我给你加载太多自己的东西，再这样下去只会让彼此更痛苦，我们不合适不合适不合适

从头到尾你都围绕着“我们不合适”

谢谢~~~真的谢谢了~·你说过太多次“不合适”了....

其实很多东西你是可以让我慢慢去释怀的，就像我们慢慢淡去的感情一样

却不懂为何你逼着我马上去承受一切

真的没必要把我弄得如此难受。

这不是过家家，亲爱的（王先生）！不是你说散就散，说放下就能放下的....