在悠扬之前，我怀疑了自己的情感。

总觉得被很多的事情牵绊，没有办法徜徉，

我总是极尽全力的在狭小的空间去坚持属于自己的田园。

于是我咆哮。

 

昨天晚上和川一起在天桥，我呼着呵气，一边傻笑一边和他等待他的贴膜。

我吃的有点撑，打嗝的时候可以感觉吃的一顿肯德基的满满的香气，

还有可乐快速奔向我喉咙的气泡。

我满足的钻进川为我打开的大衣里，被他爱意的裹在怀里。

热热的心跳是一种幸福。

我的心跳动了，热热的。

 

就在今天当我忙碌之中打开msn,收到了一番暖味的话。

只字片语。

我忽然喜欢在这些无聊的时光里品味幸福，然后问问自己关于现在的心情。

我发现我很惬意的拥有着目前的一切。

都是因为我有一份别人艳羡的爱情。

而这一份

10月21日，10月22日是我生命中认为过得最漫长的两天，我哭了。
从来没有那么无助过。
我想或许以后我也不会了。

无法形容自己现在的心情，身体不好真的能带来很大的伤害。我以为我会死，我真的以为。
但是我活着，被川呵护着。

很久，我都无法相信自己的决定，选择一份感情，是对是错。
现在我相信了，而且我愿意去相信，这以后的路是我人生最重要的决定。

我在意的，是我最圣洁的心灵。我相信，我是最纯洁的。
我的爱，不是因为物质，不是因为名利。我爱的很普通。

我承认我的不甘心。
我承认我有的时候是厌弃以后的。
我知道我只能自己坚强的站起来去面对以后的风险。
考研，工作，爱情。
我希望都可以权衡的完美。

我没有改变，我改变了。
我变

好久没有来了。自己又跑到别的地方开了一个博客（真是脑子有病）。
然后写了一次就又不写了。还是回来的好。

最近没有什么特别的事情发生。
考研继续，我和川也度过了我们的一周年，现在他和去年一样，十一回家去过节了。

川工作了，还不错。虽然挣的不是万元大户，但是福利什么的，工资什么的，真的很不错。前一阵他总是出差，我们都没什么见面的机会，我就不由的在想，唉，工作了就琐碎了。
但是这个小子还是一如既往的爱我，看不见我和想我的时候都会在电话的那边叫唤，特别可爱。
每天的晚安也从来都不迟到。
有的时候我反而觉得，我的热情没有以前那么高了。有的时候看见他，我还是觉得我想多了。

川和高原住在一起，我喜欢我们三个人一起吃饭一起坐在地板上看电影的日子，
我觉得好像是

 

川的成绩出来了，有点不理想。

现在最希望的就是单科成绩没有过线的人多一些，这样或许他就可以上了。

只要是提档进去了，其实也就和录取没有分别了。

我的心里现在很纠结，我一点的力量也给不了他，我连电话都不敢打给他，

我知道我什么也帮不了，我怕我的任何一句话都会伤到他的心。

 

老天，请你救救我，我在这里发誓，

只要是川能够如愿的读研究生，

 

对不起，对不起自己。

这是我想先和自己说的。

然后是元，对不起，原谅我小小的嫉妒心，你真的很完美，我很爱你。

对不起，川，让以前，以后都成为我们一辈子珍惜的财富吧*

加油！

虽然这个地方没有人知道，你们都看不到，

但是我还是很歉意。

我想长大，不想再幼稚的面对情感了

我不知道为什么,我变成了一个在乎过去的女生.
或许是我认识她的原因吧,不是因为我觉得我比她相差很多,
而是因为你那么爱过她......
这个让我很没有安全感,我从来都没有和现在一样没有安全感.

川,总是在告诉我他是最爱我的,他总是在重复自己对我的爱,对我的情感.
或许你真的已经忘记了以前的故事吧.
今天,我看到了,元的博客,里面有一篇文章写到了你们的过去.
我看到了你的留言.
你说,看到她一个人在哭,你犹豫了.
你走了,之后跑回去又找她,可惜她和别人在一起......
如果不是她和别人一起,是不是你们会和好呢?是不是还是命运的捉弄,让你们注定不能成为一个世界的人?
你不是告诉过我,自从你们分手的那天,你从来没有想过再和好么?
那为什么,你们分手两个月的时候,你还是会犹豫?
现在过去了一年半了,你还会犹豫么?

川,你说,你从来没有想过要和一个女孩子走到最后,你说,我就是你一直在等待的女生.
你在等待一个平凡的女生,我也受到别人的关注很多,你会不会也有心里的负担?
还是说,你觉得我就比她平凡很多呢?

啊!!!!
我真的受不了自己了,我只能

11月7日是小川爸爸的生日,
这个我爱着的小男人终于22岁了,他和我说,
他想娶我回家做新娘

今天去了宜家,拍了好多滴相片哦,
好幸福,我希望爱逛街的我和川,可以永远这么幸福哦~~~

晚上我去了他滴宿舍,然后我还在他的床上睡了一会(好冷)
他自己偷偷和小飞哥哥跑出去买好吃的去了