看着周遭发生的种种事情，清楚，模糊。我一步一步的走，却没有目标。好像我现在就把结婚当做一个目标，把能和一个人每天朝夕相处当做目标，把幸福的家庭当做目标，以致其他都模糊了，模糊了我还是个年轻人，还是个有无限未来的青年。

是吗？我自己都不知，我漫无目的，我没有方向。听同学的爸爸说，“奢华的生活是积累起来的，现在正是争取的时候！”如果他说的是个男生我觉得还好，可那是个跟我一般大的女生。为了事业和男友分道扬镳，真的值得吗？或许还不够爱，她说她男友还不够成熟，恩，是吧，不过成熟，或许因为你看到了更好的。这件事情要是发生在我大学时期，我一定支持她，可现在的我，对她事业的步步为营却不太在乎了。

我不知是因我特殊的经历，还是因为我人变了，变的懈怠了，不想再争强好胜了。我觉得那样的去争取，会失去很多。我确实很想挣钱，甚至比一般人更想，但是，我怕那样我会失去太多，想要得到，必须要牺牲一下，比如，亲情，爱情，生活换来高档的生活品质，多少有点儿

昨日，坐在床边，给大叔剃胡子，大叔佯装的睡着，无动于衷，看着眼前的场景，我急促的叫大叔快快睁开眼，大叔咪咪着眼嬉戏的看着我，我勉强的挤出一个温暖微笑。还好，还好，心里默念着。

刚才的场景让我想起了妈妈给爸爸剃胡子的场景，爸爸就那么沉沉的睡着，直至最后。我太害怕了，我不能再失去任何一个，妈妈或是大叔，我要他们都好好的，尽我所能。别过脸，眼泪滑落，怕大叔看到，我要怎么告诉他我为何掉眼泪呢，怕越说眼泪会止不住，会惊动妈妈，于是选择沉默。

大叔要睡了吧，我走进屋，对他说：我爱大叔。因为没有对爸爸那样说过，我很后悔，我学会了要让我爱的人知道我是多么的在乎他，多么爱他，要他为了我而珍惜自己。看着睡着像孩子的大叔，我又开始掉眼泪，要是这样多好，没有生老病死，没有厄运。我爱的人，都这么温暖的在我身边，我能随时看到摸到，能听我倾诉，分享我的快乐，与我一起经历生命中每

昨天终于看完了整本《夜凝夕》，评论说是最绝情又最深情的罗曼史经典。终于看到最后的时候我哭得一塌糊涂。（怎么都这么大了，还是爱看这种小说。）我不知自己算不算是爱哭的女生，看到最后凝夕的幻觉的时候，我好希望那才是真的，如同当初爸爸在病榻上时，我总对自己说这是场噩梦，很快就好了，我醒了就都好了。

幻觉好美啊，梦境却终不是现实。真的很残忍，如同爸爸的消逝一样，凝夕用尽一切换来的平静爱情，竟然是死亡！！

爱情呀……不过这只是小说里的情节，哪会有人那么炙热的爱呢，哪会没了对方就不能活的情侣呢，哪会有人生下来就为了爱另一个人呢。

大叔不是司夜，因为我不是凝夕。于是我们不能那么热烈的爱，残忍的恨。

可是我看过之后，好想大叔能就在身边，狠狠的拥我入怀，亲吻我，安抚我，告诉我不要害怕。

开始问大叔，为什么不最爱我，为什么不迷恋我.

你知道我这么问的原因吗？

很久以前我对自己说，如果你真正的爱上了一个人，就应该放手了，因为接下来等待你的将是痛苦。可是当我真的爱上他时，却不能那样洒脱地放开；我一直告诫自己，太炙热的爱情会将人灼伤，于是我们温温的走过很久了，很温暖，但总感觉他从来都没有为我燃烧过，没有迷恋，没有着迷，只是觉得我很好，很适合。我是多么希望他能如我想燃烧他般为我点燃。

多么幼稚的想法，那种不安分的爱突然是我想要的，我想有坠入爱河的激情，我想要他努力爱我的感觉。也许是一时的放纵吧，放纵自己的理性，放纵自己的情感，找个宣泄的出口。

我们都老了，激情不起来了，或者就从来没有过火花，也或许像董董说的，我们打了个时间差，当我想要的时候，他已经没了想法。

恩，总结一下近来自己的状况，从什么时候开始呢，从两周年纪念日吧

今年的纪念日感觉平平，出去逛街，就这样，在必胜客吃的午餐，别的呢，没了，好像真就没剩下什么，收到的礼物是一副叉子和勺子，虽然大叔赋予了他们很多的意义，还好吧，去年纪念日送的什么？忘了，我都，只记得一通海吃，还是喜欢在味道好，分量足，又不贵的地方，必胜客多少有点儿贵，于是没吃什么东西就将近200大洋。

接下来的日子，没什么实验，有也做不出来的样子，用的质谱怎么也不行，我都要急晕了，还是不行。刘老师干脆说，做不出来就不做了，我才不愿意呢，就不，就做，我要真的做一套出来才行。

刘老师的身体忽好忽坏的，于是又歇了。接下来的是端午节，很happy，和大叔一起逛街，穿着性感的小裙裙；一起到公园支帐篷；一起吃路边摊；听师姐的答辩；帮大叔配眼镜；另外收到了六一儿童节礼物。

前天备受打击之后，开始反省自己近一大段时间的所作所为，绝非之前的自己，怎么能变得如此之堕落呢？也没什么强烈的自尊心了。哎

要努力啊，要努力啦，加油，为自己打气。

事态好像没什么好转，嗯，我越发觉得沮丧，开始怀疑自己，开始疑惑我们之间的变化到底是怎么回事。

是因为更了解了吗？是因为再也没有什么神秘感了吗？还是别的什么。可能是失去了爸爸之后我更加珍惜我们之间的感情，更加依赖他了吧。这都应该是我的不对吧，应该是，是我太过依赖了，所以才会很失落，很沮丧。

于是我应该怎么做呢?找我的大叔谈谈吧，说说我想要的到底是什么，到底我想得到的是什么。或许说想要什么不那么精准，至少我想要的不是钱，不是房子，不是车，这些在我选择的时候我就已经淡化了。那我想要的呢，想要的是对我好。我想要的就是这个，可是为什么我所得到的却离我最初的目标越来越远了，我会被他凶，会被他说，会被埋怨自己的不成熟。

看之前大叔给我打气加油的短信，怎么能相信我竟然会为这样一个“

周末为了小事儿和大叔开始闹别扭，连自己都有点儿莫名，只是因为一件事情吗？应该不是，竟然一边逛街一边闹别扭，我都服自己了，很久都没逛街还要闹别扭，可能是在“闹觉”吧，反正是我变成个小魔女不停的发飙。

于是最后的结果是，把大叔说怒了。

我本以为我可以随便耍赖，看来不是，尤其是大叔说的那句“我记住了！！！”让我恍然大悟，其实大叔不是爸爸那样的男人，他会记仇，会计较。突然感到很沮丧，我到底选对了吗？我承认很多时候我说话有点儿狠，喜欢放狠话，但是他是大叔呀，是我希望能走到最后的人，怎么能那样说呢。

人还是需要多了解吧，想小光那样多少有些危险吧，人生是一场赌注吧

我本以为我很了解我的大叔了，他会

事情很多时候都不按我们的想法向前发展。

似乎每天都有事情发生，大的小的，好的坏的。从爸爸的事情后，我开始学着处变不惊，学着对周遭所发生的事情保持平常心态。

先说说小曹同学通知我其有老婆的事情，本以为找机会很失落，后来没有感觉，甚至都有些失望了，估计我的心思都在我家丸子身上，没空唏嘘了吧

周二，老姨说爸爸的灵魂一直没离开家，因为不舍得走。我能体会，我知道爸爸有多么不舍。我开始坚信爸爸就在这间屋子的某个地方，看着我和妈妈。可别人说这样对我和妈妈的身体不好，希望我们都好吧，我也不舍，可是没办法，都要过去，最终还是会重逢的，下辈子还会做爸爸的孩子，最好是男孩，保护爸妈。