小雪的BLOG
内容
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    2007-01-02 20:51:48
    2007年,似乎是有些不平凡的一年...
    这年我知道了什么叫背井离乡,告别了那已经居住了20年的宅子,告别了道义那曾经安逸而又平和的村庄,告别的左邻右舍的大叔大妈,告别了那幅夕阳西下的,炊烟四起的记忆,告别了,一切都告别了,没有办法,老一辈在泪水中遥望,挥手...
    家没了,我们的家没了,我的记忆被抹杀掉了,我们被强制的把家迁到了那些不是家的地方,无奈的我们只能是选择暂住,是谁?是谁在新年里面让我们变的如此的悲哀?是谁?是谁在寒冻里面还给我们泼冷冷的冰水?是谁毁了我们的幸福????
    我们很可怜,没有人会理会我们,因为我们是农民,因为我们带着农民的帽子,因为我们农民不值钱...
    寒冷的冬日里,满目的苍凉,满心的悲哀啊...
    20年的记忆,一下子就变成了瓦砾,变的粉碎,马路两边的苍松啊,你是不是在为我们的村庄祭祀,为村庄超度着亡魂?我们的心也是痛的粉碎,寒冷的冻日,我们没有房屋,我们没有钱,我们只有迁家带口的迁移,去寻找可以维持生计的办法...
    人家都瞧不起民工,突然发现我们比民工还被人瞧不起,因为我们是连工都没有的农民.我们没有家,我们没有钱,我们只有一张一纹钱都不值新区的身份证,证明着我们是新区的人了,证明着我们连生计都困难了,真的不知道天理何在啊...
    美丽的村庄,美丽的记忆,一切的一切都会被人们淡忘...
     
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    2006-10-16 02:01:09

    天气一天天的凉了,零六年的夏天悄悄的走了,美丽的衣裙变成了厚重的秋衣.深秋也慢慢的走向的寒冬,落叶也不自觉的飘落了下来,似乎在和我诉说着在那美丽的季节时我的每一片回忆的叶子.

     

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    2006-08-10 10:24:07
    这是一篇写爸爸"事迹"的新闻,突然在网上发现了,虽然他没有引起多大的风波,不过他却震撼了我年轻的心...



    一建材商场老板年年自费为小学送文具不留名

      “不要问我的姓名,一定要把这些文具发到最需要它的学生手中!”昨天上午,一位开着微型货车的中年男子让沈阳市新城子区石佛寺乡石佛寺小学的师生感动了,因为他不但送来了1000多元钱的文具用品,而且没有留下自己的名字。

      根据车号,记者查询到该男子是沈阳市北方五交化建材商场的老板,近几年来,每年他都要为新城子区的小学送去各种文具用品,今年他至少为四所学校送去自己的爱心——每到一所学校都是留下文具用品后就离开,从来不留自己的姓名,每年每次都是如此。昨天下午,即使接受记者采访,他依然没有透露自己的姓名。

      感动镜头

      陌生男子送来爱心文具

      感动语言

      把文具发到最需要它的学生手中

      “老师,您好!我来给学生们送些笔记本。”昨天上午9时30分左右,一位40多岁的男子开着蓝色的微型小货车来到了新城子区石佛寺乡石佛寺小学,走进学校后勤部,该男子非常着急地说。面对不速之客,几位老师都愣住了。“我自费买了一些笔记本、书包、文具盒、铅笔,今天特地送给贫困学生的。”当老师们找来李校长时,中年男子已经将文具搬到了教室里。面对堆积成“山”的文具,李校长感动了:“谢谢您!您贵姓呀?”“不要问我的姓名,一定要把这些文具发到最需要它的学生手中!让他们用吧,过一段时间,我还会给学生送文具的。”说完,中年男子不顾老师们的“阻拦”开车走了。

      根据李校长统计,中年男子送来了800本笔记本、10个书包、10个文具盒、100支铅笔。“我们学校有200名学生,家庭贫困的比较多。刚刚开学,这些文具对于贫困学生无疑是雪中送炭。”李校长说,尽管他一再问中年男子的姓名,但是他就是不说,“他身高1.75米,头发比较长,皮肤较黑,显得风尘仆仆的。”匆忙中,李校长记下了中年男子驾驶的货车的车牌号。

      感动镜头

      为四所小学送去了文具

      感动语言

      关心教育,就从身边开始吧

      根据李校长提供的车牌号,记者查询到中年男子驾驶的货车是新城子区沈阳市北方五交化建材商场的。拨通该商场的
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    2006-08-05 19:41:56
    七夕虽然过了,接着到来的是我们的纪念日.是我们在一起后的两周年半.八月七日是我们在一起的整第三十个月!!
    我有些兴奋,有些语无伦次.因为我没有了思维,剩下的只是幸福与期盼,期盼我明天的美好和未来的幸福!
    这辈子,我曾因为自己是个女人痛苦过,曾因为自己没有爱情自嘲过,曾经因为...
    曾经的事责怪我有好多,然而今天我却是觉得是幸福,因为我踏上了爱情的末班车,留给我的,不再书孤寂与悲伤.
    静静的夜晚,我似乎笼罩在幸福的光环下,轻轻的扣击着键盘,音乐在没有顺序的流淌,划过我的指间...
    我喜欢回忆,回忆我们在一起的星星点点,回忆我们的幸福快乐...
    你曾许诺,说要照顾我一辈子,你的诺言很快就要兑现了
    你答应我,说我们要结婚,我在默默的期待
    我就像个孩子一样,傻傻的,幸福着的等待着...
    我喜欢你身上的味道,那种模糊味道.我喜欢你身上的温度,暖暖的温度...
    给我的感觉永远都像依偎在那个神秘的怀抱,幸福而又不失安全.
    就这样,我在慢慢的成长,成长着...
    每一天我都会对着菩萨姐姐许愿,希望我们都会快乐.
    每一天我都会对着星星妹妹许愿,希望我们都在微笑.
    每一天我都会对着天空大声的说,我真的爱你...
    我的笑脸在他幸福的表情下滋润的生长着,生长着...
    希望你也和我一样,幸福快乐的过好每天......
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    2006-07-28 20:48:42
    中国的政府什么时候才能真正的做到让人民满意,让老百姓称好?什么时候能放下形象工程,为老百姓做些实事,抛下冠冕堂皇的帽子,真正的想想老百姓的苦衷??
    我要状告辽宁省沈阳市人民政府!
    沈阳在开发城北的新区,然而给百姓的答复却不能让人满意,除了动用警力的镇压就是以各种名义的关押,让百姓没有发表言论的权利,同时还在威胁百姓,官商勾结,使当地农民有口难言,其行为极为恶劣,希望广大网友能引起注意,能帮忙的尽力帮忙,不要让政府再以中央没有明确的文件为善意的幌子来欺骗农民,欺骗人民百姓.俗话说,百姓利益无小事,而现在却是百姓生死不算事!!
    原沈阳市新城子区道义镇现要开发为蒲河新区,守着101国道.现今要因马路加宽而动迁,或许这样一个行为百姓可以理解,然而给的答复却不能让人民满意.其文件声明,道义地区要整体动迁,动迁的事宜如下:
    1.建筑面积有房照的,每平补偿1480元,无房照的按70%无偿,拆迁后,当地农民可以搬迁到政府为其建造的楼房内,地理位置要偏于现在的地方,即生活和出行无一便利,其房屋售价为农民动迁时房屋价格1480元每平.相当于城市动迁的回迁户.每年都有大量是事实证明回迁楼的质量和物业的服务.就表面看上去的答复怎么让人能够满意.另外,有谁愿意离开了生活了大半辈子地方,如果想在当地在购房,价格至少在2200元以上每平米,无形中,政府就是在变相实施强制拆迁.而给出的补偿也不合理.再说楼房及门市房,整体动迁后,楼房的价格和民房一样,也是1480,文件指出,赔偿中民房的厕所都能按照正价给,而相对之下,楼房的价格也就等同于厕所,这样的赔偿谁也无法接受,何况门市.哪家的房子不是多少辈人节衣缩食攒下来的,谁不想给祖孙后辈留点遗产?这样的拆迁是在辽宁的省会,如果在别的城市,这样的补偿还可以勉强说的过去,而在沈阳,是不是沈阳的农民太贱了?太不值钱,不受重视了?还有,原来在同一个区的虎石台镇,当地居民楼房的动迁费每平米3800元,为什么我们就那么的少呢?是我们差什么?为什么人家上访总是有答复,我我们的答复却遥遥无期?望刚大网友给予帮助,现在事情迫在眉睫!
    2.农民的生活来源问题:农村不住楼房每年的日常生活所支出的费用,以一家四口为例,水电费,采暖费每年也就一千元,甚至可以更加节省,而住入楼房的价格则至少是两千元以上.无形之中增加了千元的压力,而每年农民的收入有微乎其微,都是庄稼人,哪有多少钱够这么大的支出那
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    2006-07-28 20:46:03
    总是在深夜觉得特别的孤单,孤单的都是那么的可怕.每每深夜,惟有我抱着小熊在悄悄的哭泣.我想他,想他陪在我身边,能让我静静的抱着,陪着我静静的入睡,突然发现,那是我人生中最大的幸福.
    在没他陪在身边的日子,生活是苦涩的,幸福是枯涩的,似乎觉得生活的光线变的是如此的黯淡,更可怕的,是我觉得生命似乎也失去了原有的意义.因为我没了那种我一直在寻找,一生都依托的快乐.
    明明知道那种快乐就像毒品一样,在一口一口的吞噬着我的生命,可是我依旧是离不开他,离不开我生命中的一部分.
    有人说,没有了谁地球都一样在转,可是无论地球怎么的转,心里的那片天也永远都是灰暗的.
    我在深夜静静的感受着他为我带来的孤单,带来的静夜的孤单.夜里,没了那缠绵的柔情,留给我的,只是无尽的思念和有些苦涩的回忆,回忆那美好瞬间的痛楚.
    亲爱的,想你快点回到身边陪我,一个人的孤单真的好痛...

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    2006-07-28 20:44:05

    别走好吗?妈妈的宝贝!!!
    任妈妈伤心的呼唤,你也不肯放慢你离去的脚步,你永远都不知道妈妈是多么的爱你... 妈妈的宝贝,妈妈在呼唤你,你听到了吗?妈妈在说爱你呢,你听到了吗?宝贝,你说话啊,妈妈不要你的沉默,妈妈要你玩耍时的活泼.妈妈喜欢看你调皮的样子,妈妈爱你啊,我的宝贝.
    每次回想起你围在妈妈身边嬉闹的样子,妈妈就会流泪.因为总是不相信你是真的离开了妈妈,离开了这个你还眷恋的世界.然而,你真的走了,就连最后一眼都没让妈妈看到,妈妈因为失去了你,哭的已经不成样子,你为什么就不能回来.回到妈妈的身边啊.回到这个温暖的家呢?
    当妈妈见到你第一眼时就开始爱上了你,慢慢的,你融入了妈妈的生活,融入了这个家,成为了这个家的一员.家里人都是那么的爱你,尽管你不是那么的漂亮,可是你知道吗,就是因为你的可爱,带给你家人多少欢乐.你走了,留给妈妈的,只有无限的悲伤.妈妈的宝贝.
    妈妈的宝贝,你知道妈妈为什么叫你PP吗?就是妈妈希望你有顽强的生命力,能够健健康康,快快乐乐的生活.可是妈妈才给了你八个月的快乐,虽然这八个月妈妈不经常在你身边,可是妈妈天天都在想着你,空暇的时间,妈妈就想,我可爱的PP在干什么,他乖了吗,有没有挑食... 可是妈妈才有时间能天天的陪你的时候,你却不在了,留下了无数的悲哀,无数了眼泪.
    记得宝贝刚来的时候,也是那么的乖,从来都不闹妈妈.每次吃过饭后,宝贝总是乖乖的自己去睡觉,如果带你出去散步呢,宝贝就总是耍赖,要妈妈抱抱.宝贝,妈妈现在就真的好想抱抱你,妈妈生病的几天里,一直都没有抱抱妈妈心爱的宝宝.你为什么不让妈妈抱抱在走那?为什么给妈妈留下的是那么多的遗憾.
    妈妈的宝贝,妈妈了习惯了早上起床时,看你扒在床边的样子,妈妈喜欢你闻妈妈,喜欢你添妈妈的脸,喜欢你和妈妈亲热,妈妈更喜欢的不讲理时的样子.你会哄妈妈开心,咬尾巴玩,也会坐在门口等妈妈回家.你真的好可爱,妈妈的宝贝.
    妈妈可怜的宝贝,是妈妈的错.是妈妈没有照顾好你,让你一个人跑到了马路上,让不应该的一幕发生了.是妈妈的错.我亲爱的宝贝,原谅妈妈好吗?原谅妈妈,再开心的陪妈妈一会,好吗?宝贝.
    你走了,妈妈只能伤心,亲爱的宝贝.
    妈妈在这里为你祈祷,为你祝福了.希望在天堂里的你同样也会幸福快乐.会有你最爱喝的酸奶和牛肉.
    妈妈亲爱的宝贝.一路走好.记得在人间还有一个爱你想你的妈妈.
    再见,宝贝.

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    2006-07-28 20:40:39
    从未想过我会有一个如此爱我的人在身边陪伴,而且一陪就是两年多,并且许诺要一辈子.我承认,我变成了一个幸福的小女人,一个世界上最幸福的女人,而他,或许真的是不幸中的不幸,拥有了我这样一个世界上最差的人作为了自己所爱的人...
    我曾幻想我是一个美丽的女人,我希望自己是一个美丽的女人,我渴望自己是一个美丽的女人.而上帝却一直在和我开玩笑,一直在折磨着我这个不幸的人.让我疲惫不堪,让我筋疲力尽,让我生不如死.于是我有了自杀的想法.因为我觉得那样我才会变的轻松些,才会解脱,否则我会深深的自责,内心永远都不会原谅自己.因为我真的好爱他.
    每每在路上遇见漂亮的女生,我都会离的好远,因为我害怕,害怕在黑暗下笼罩的我边的更加的黑暗.我自卑,为什么我没有权利去分享美丽?为什么我不能去享受美丽?我也是一个女人,也是一个爱美的女人,一个爱美,爱追求美的女人.我也喜欢美丽的衣服,我也喜欢漂亮的裙装.我也想穿着好看的衣服在春天的阳光下快乐展现自己,可是我连这个权利都没有.作为一个女人,到了这样活着还有什么意义啊?真的不想再这样痛苦的活了.
    我不要长的漂亮,我只想要一张完好的皮肤,她不要多光滑,只要少些疤就可以了.我厌恶自己,我觉得自己好恶心.哪怕是相貌平平我都好知足,真的!!!我连做梦都在想,在想我是那个皮肤雪白,身材窈窕的那个女孩.我不要什么财富,也可以不要什么金钱,还可以什么都不要!我只想感受一下那种感觉.哪怕只是一分钟也好啊,真的...
    好多次,我想和他提出分手,可是我自私,我小气,我很卑鄙.我选择了继续要他,爱他.可是我能给他的是什么?我什么都不能给他,就连最基本的我都不能给他.我真的好坏.或许如果我死掉了,他会选择更好的一个女生吧,如果是这样的,我想去做这个尝试,尝试着让他找些属于他的幸福因为他是一个好男人.一个完美的男人,一个聪明有责任心的好男人.
    我好可恶,我想给你幸福,我的爱人...
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    2006-07-28 20:38:37
    当2006年的世界杯即将成为历史,当看见我心爱的球队一个个都回到了自己的国家.心里有了一丝的悲哀,有了想哭泣的冲动.就是这种莫名其妙的感觉的左右着我,左右着我的爱.
    当看到了阿根廷在典球大战失利后,当看到阿根廷痛苦流泪的时候,我哭了.我不知道自己为什么要哭泣,那种悲哀就好象心口上的伤口隐隐疼痛,我郁闷了,我有发疯的冲动了.我在心里默默的念叨着:阿根廷,你回来吧...   从此,我开始了恨德国,恨德国人,恨他们的裁判,我还恨阿根廷的主教练.本来是可以避免的淘汰,可是阿根廷还是走了,默默的走了,无声息的,悲哀的,流泪的走了.希望把2010年,我们在南非相间吧.
    亲爱的英格兰,你们也走了,也是带着哭泣走了,走的时候也是那么的悲哀,可是我心里却没有了怨恨,没有了责怪.即使你们走了,我也还会继续的爱着你们,因为我们可以原谅鲁尼的轻狂,原来那本来不属于你们的失误,和年少说再见吧,和2006说再见吧,让2010年我们再见.
    巴西也走了,也是给我留下了伤痛最少的球队,因为我爱巴西,我也喜欢法国.他们是输赢就像兄弟间的争吵一样,一切都会没事的.年轻帅气的卡卡,是我会继续支持巴西的借口和理由的.
    再见吧.再见了,2006年的世界杯.再见了,我们的爱...

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    2006-07-28 20:36:02
     每次想用心爱的时候总是会有意外出现,所以我怕了,我怕很多,怕恋爱,怕被人爱,怕爱别人,所以我没有真爱.也许是虚掩什么,我竭力的保护自己,我怕受伤.我不知道什么叫被爱,也不知道什么是爱,因为......
       "用心去爱"就在某一瞬间我告诉自己.因为我遇见了什么,不知道是什么原因,第一次我被那么容易的征服,我找不到原因,也许是感动,感动的是有那么一个爱我的人会这样用心爱我,于是我试探着去爱,最终我找到了那个属于我温暖的怀抱.我会用心去爱.
        有时我在想,一个人生存为什么要去选择爱呢?小时候告诉妈妈以后我不去找男朋友,也不嫁人,要陪妈妈一辈子.想想,或许真的好傻啊,那时只是还不明白吧.在N年后的某天,我有了所谓的初恋,仍不知道爱是什么...
         又不知多久之后,我发誓不去恋爱,可有是那样不小心,我开始了那次恋爱,那次没有露面的恋爱,只在流星划过的瞬间,我又一次的逃离......
         又一次,我告诉自己要去学习,努力的学习,什么也不去想,但是很多事情并不由你,我也不知道为什么要去选择,我只知道自己浸泡在爱中.我好幸福.终于,我知道了被爱的幸福,可就在那时,我又突然怕失去什么,也许是吧......第一次,我体验到了林忆莲唱过的那首<<至少还有你>>的心情,真的好矛盾.我怕时间太快,不能将你看仔细;我怕时间太慢失去你...有人说是我找到了人生的真爱,告诉我要好好的珍惜......
        " 好好的珍惜",我是该好好的珍惜,我还有什么不满足呢?爱我的人那样的用心爱我,唯一的爱的回报就是我也用心的爱他,我会用心的爱你----雪.                                              
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