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标签：杂谈 |
感谢各位朋友这三年以来的关心和鼓励。虽然我的博客已经从门可罗雀成为了杂草丛生，但是还是很感谢大家给过我这样一个宣泄的机会，把不敢说的话全都在这里说了出来。
高中生活真的结束了，昨天已经收到了大学录取通知书了。虽然知道现在还是很不愿意接受这个现实，但也没有办法了。刚才把曾经一时冲动而删除的博文全都恢复了，时间可能是初三暑假到高三暑假，我想这样子可能还是比较完整的。
我已经在网易申请了一个新博客：http://blog.163.com/eazie_zheng
暂时还没有写什么东西，空置中，打算在大学七年都用这个博客写东西。不过也不一定，可能又会有什么冲动让我换回这个博客呢。
记得联系我，无论我是不是做医生还是成为了梦想中的职业人，都请联系我。
邮箱：eazie_zheng@hotmail.com
一般使用前者，毕竟后者是因为博客的关系才开通的。
有空常联系。
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命运不公。因为我的一分之差，让我从天堂掉入了地狱。说白了，就是我从华师大掉到了中医药。
喂喂喂，中医药是谁啊，没听说过。若干年毕业以后，人们就会这样问我。
面对这样的结果，心情自然是好不起来的。做医生永远都不会是我的梦想，就像若非迫不得已我是绝不会做老师一样。可是现实就是这样残忍，我进了中医药，无论怎样转系我都只能做一名医生，还是一个在别人眼中毫无用处的中医。
妈的，放屁。
真是锦上添花，父母欢呼雀跃，迫不及待的把这个好消息——对他们而言罢了，对我来说就是个噩耗——奔走相告，完全不顾及我的感受，我在流泪，我在流血！即使只有片刻安静也好，让我平静一下。我现在都难以想象自己会怎样去那里报到。不想去，完全不想面对。
我们曾经都是怎样的勾画人生啊。结果是那样惨痛。
我可以继续做梦吗。
我真的还可以做梦吗。
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终于等到了成绩公布了。是个不尽如人意的结果，但还是接受了。其实也是个好事，给自己下了决心，毕竟学一个自己真正喜欢的专业远好过接受一个无谓的虚名。
很多朋友都没有考好，都被迫去面对一个不愿意接受的结果。的确，我们有很多出路的。于是巍巍说他会出国。
唉，出国。真是让我心情颇不宁静的词。过去总是做梦可以出国深造，可是终于还是面对现实了，要想出国还是需要很多条件的。当然，不宁静也不单是自己出国无望。
巍巍的话，还是一个我珍惜的朋友的。虽然性格常让我有打人的冲动，因为作为男生总是这样迂和酸真的是件很不痛快的事情，不过我还是可以理解他的，成长环境对他影响太大。不过，出了国之后应该会对他的性格塑造有新的影响吧，说不定到时候回来成了一个大丈夫了。但是，忽然这么一个——还算亲密吧，但愿不是我自作多情——朋友要走了，而且离开这么久，真的好不难过。
我承认自己一直没把他当纯爷们，甚至常常当了姐们儿，但是自己对于异性的一些想法都是因为他而有了改变的，如果身边忽然没了他，是不是会让我变回以前呢。
唉。臭小子啊。
想到了另一个人。
我想，总是有个牵绊
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想当初每天十一点半睡六点起来，睡眠时间是六个半小时。
考试的时候睡不安稳，断断续续的大概也是六个半小时吧。
考完试的时候有些放松了，十点睡七点醒，稍稍改善了睡眠。
现在十二点半睡不着，五点半之前准能醒，五个钟头啊。
常常在做梦，梦到所有人都追着我问怎么连这么简单的题目都做不来，或者是面对题山题海一片茫然不知所措，再或者就是大量的作文题计算题。每天惊慌地醒过来找计算机，忐忑不安地算着可能的成绩。太低了会失望，太高了又担心到时候真实成绩让人失望。
看着大家都高高兴兴的样子，自己也陪着笑，可是心里忐忑。
日子过得也是无聊。醒了，就打开电脑上校内，音响高分贝的放着PINK的歌。偶尔练练钢笔字，写写只有自己欣赏的小说。也有小约会，但是对象永远是那几个。
无聊的时候，不想看电视和面对电脑的时候，就瞎弹着电子琴。把一条短信群发给十个人，等了三个小时仍然等不到回复。想到看到过一个帖子说不要夺命连环call，只好作数了。
可是时间还是飞快的，成绩快出来了，熬到头了。
结果又想逃避了。
阿姨
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我们看见了不愿意看见的，知道了不愿意知道的，接受了不愿意接受的。
会失望，会难过，但是不会哭。
也许是感情没有想象中的深刻，也许是结果比想象中的好太多。
但是一切还是发生了，我们也还是最终面对了。
总是有这样子的经历，
我们心里清楚的勾画了事情的千百种结果，打好了最坏的打算，
但是没有做好准备面对结果。
可是我们还是主动地去寻找结果，千方百计，
心里还盘算着怎样让一切侥幸。
我们都是大笨蛋。
五年，始终是不短的。
幸好中毒不深，尚且有救。
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终于，高考还是结束了。以混乱和懊悔收尾了。后悔当初没有坚持自己的主意，向物理屈服了。可是后悔又有什么用呢，该面对的总要面对的。
又开始练字了，又开始写小说了。
这次又能坚持多久呢，我不知道。可能在听到自己的高考成绩后就会放弃了，也可能不会。
最近心情还是混乱的。
什么时候才能平静呢。
BLOG荒芜了一片，
我是唯一的作者，也是唯一的读者。
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刚才心血来潮的说：发现做作业其实是件还蛮开心的事情。
没有说瞎。因为前段时间一直在看电视，以至于没有按照原定计划好好做作业，于是这两天才开始拼命地抢救。也没有很赶，因为心里很明白就算没有完成老师也不会说什么的，所以很笃悠悠。这种笃悠悠的做着作业的感觉其实不错，真的。但是一想到现在紧凑的做作业是因为寒假很短，寒假很短是因为高三，高三了所以要高考了，于是就慌了。
这个时侯，我真的不敢再想当初那样，一副不在意的口气说：高考不就那么回事嘛，考不考的好都一样。现在，我只希望在最后的日子里可以又上升，可以考到好大学。
莫名的，鼻子酸了。真的真的真的慌了。
当初，《海阔天空》给了我很大的勇气，希望现在也一样吧。
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说实话，我们并不会因为一个法律上的所谓成年而真的在一夜之间大彻大悟，我们真正明白的，是来自这十八年的生活。
对于十八岁的我们来说，目前最重要的似乎就是高考了。人人痛恨高考，别拿山区孩子说事，我不相信他们不痛恨它，一个家族的兴衰就靠一个人做一件事。用一次分数来决定“成败”，我们总说不公平。但是我们要记住，相比只用一个没有标准的面试，摸得到看的着的分数已经是目前能采取的最公平的政策了。
但是，就像我常常说的那样，我们为了高考活了十八年，而人生却是八十年。所以在如此一个特别时期，我们应该好好想想究竟该为了什么而活。
在这一点上，我自认为还是做的不错的。我有我的理想，有我想要过的日子。虽然这种理想难免烙着一个年轻人的浮躁和狂妄，但我总还是有目标的。我不止一次的跟身边的人说，人活着要有梦想，为梦想而拼搏的过程总是有意义的，因为等我们老来会发现，真正使我们成长成熟的不是结果，而是那些努力着的过程。我现在还不知道这句话是不是真的对，但要信奉它并且这样做的话总是对社会有益无害的。不管是富甲一方或是碌碌无为，做个良民老实纳税总是不会错的。
听着似乎很简单，只要脑袋里想着那
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久违的真心话讲给了久违的她听。
箐对我来说永远是很特别的人，即使一辈子都不再联系，我心里永远是感激她支持她的。不管她知道不知道。
心里囤积了很多心事，终于对箐一股脑全说了出来，觉得轻松了很多。我知道她会支持我的。
我承认自己压力很大，很累。一个人的时候还会哭，忽然会有心被抽空的感觉。
大家或多或少都会有这种感觉，为了什么或者什么。所以你能明白我的感觉，对吧。
想要找个人说说话，不需要她说其他的，只要附和自己，给自己加油，就会觉得很轻松了。
真好，我选择了箐。一个对我而言永远特殊的人。
不敢说自己放下了，但是真的轻松了。
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BLACK
还真是不愿意用这个词，KK.C知道我的意思对吧，呵呵，还是个不错的回忆啊。
之所以这么说因为今天有不止一个人对我说：“小语种？你别做梦了。说白了就是用来开后门的。黑着呢。”既然如此，我还来做什么呀。不过还是来了，或许所谓的“黑”只是我们在为落榜寻的安慰吧。当然也很希望可以考上，毕竟不用高考真的是大大的诱惑。不过考不上的话就的确可以认为它大大的“黑”。
其实真的让我很高兴的是今天遇见了鲍鲍。其实自从他那个号码从高一开始停机便再没联系过，而今天这么遇见了，便觉得十分兴奋。第一次为了痘痘而懊恼不已，看到茁壮成长的鲍鲍真的不想他看到我现在这个蠢样，的确是很想给他留个好印象的。至于原因吗，嘿嘿，很多人都知道的。光是看到我妈说到鲍鲍就乐呵呵停不下来的样子就知道了。好歹再遇见是缘分对吧。我妈很激动地问我有没有互相留号码，听到我说有而且都发过几条短信之后她更开心了。
其实一开始还不敢认的，三年没见了，总是有点不一样的。不过在怔怔看他十秒之后我还是忍不住问他叫什么名字。你真该看看李霄当时的反应——你这小姑娘也太直接了吧。呵呵。然后鲍鲍也敢认我
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看了看复旦贴吧里关于小语种的讨论，发现了一些以前没有注意过的问题，似乎也真的把心态放平了。虽然知道自己最近总是上来写东西也没有人会看，不过还是想写的。
复旦法语比我想象的要困难，复旦小语种的考试比我想象的要困难，复旦的竞争比我想象的要困难。我把世界想的太简单了。之前老师虽然很鼓励我，但其实也还是认定我进不了的口吻，为此我一度还很不服气的感觉。现在终于明白为什么老师这么觉得了，的确，他们走过的路多过我们走过的桥。
中翻英一直都不是我的强项，本来还一直以为会有英翻中的，看来自己想法真的太简单了。刚才还发现有四校的同学也想要考法语，很多人都选择法语。难道当初的选择真的失策？
这么说来，我的两天突击是失败了。唉，还错过了两节物理课，想想就心痛啊。可是又能怎么办呢。
真的不能再这么浑浑噩噩下去了。
趁现在还不是最晚，觉悟吧。振作起来吧。
昨天也喊口号来着，今天不也是把时间浪费了嘛。
这样，目标是好好学习天天向上，争取在生日到来前减掉4斤？
。。。算了，还是当我什么都没说过好了。
礼拜六，顺其自然
