我是不是给自己设问，如果当时我怎样，现在会怎么样？

每一个点都有很多选择，细节上的选择会导致结果的十万八千里。所以在那个点上，如果我怎么样了会怎样。

有一天我看见了一个大妈，大妈长得非常像一个人，那个人有一天我半夜话他侧脸的素描，描到清晨6点。我盯着大妈看她的签名，我对她态度超级好，我觉得我那姿态像是爱上了她一样，我盯着她发着荧光蓝的眼睛，寻找她面部45%与他的相似度。我假想里把她当作他母亲，觉得我就那样跟他母亲站在一起都是那么幸福。

那天在站台上，看到一个男人，衣着野性，长发披肩。可是他的脸跟他有30%的相似度，我想，你要是剪了头发会有多美。

事实上他慢慢变得不好看了，他高中时就穿着他那间灰色的土得掉渣的工作服，他们说他的头发都有点秃了，他有时候很冷漠很闷骚。可是就算我用肉欲的眼光分析每一个男人，在他身边就会满足。即使我觉得她失去魅力了，我开始有点讨厌他的外型了，有他的场合，我的目光还是会始终追随他。

他是低级的，无厘头的，他给我看youtube上一个疯子朝猫暴怒的视频，可是那种歇斯底里确实让我发笑。他的随身听里放着最让我兴奋的歌，我无聊时看他的电脑，他在看一篇

今天是个星期六，星期六晚上必外出。外出的时候就不觉得在浪费时间，蜗居家里才觉得大好青春的尾巴也在哗啦啦的向外冲。

昨天晚上研究了一夜从美国邮购东西，完了实在觉得太复杂了。首先没有一张信用卡，还要去求我家大人允许我花钱，然后用他的信用卡。我家的地址也让人很不放心，外加最后跟海关交涉的环节，我觉得，恩呢。还是算了吧，买不来白菜价的唇膏什么的，俺就没有这个命嘛。（真的是白菜价，前两天想腌大白菜，两棵白菜花了5欧，心在流血心在流血。。。。）

那天e的朋友起哄，结婚结婚结婚！！~~~催我们8月份结婚这样他们可以顺便去中国玩。。。确实这样很热闹。可我还真没计划呢。假如是认真的，我想到我的户口问题都肝疼~~~~~~~~~~

就这样傻不啦叽的在过非正式生活，要命！！

我不信星座运程我只相信速配。

火象星座令我迷得七荤八素。

水象星座让我思得肝肠寸断。

火象的都如狮子般威严的无法靠近。有我爱的，爱我的，和相爱的。每一场都是战争。都能让我燃烧尽。

水象星座让我投入缠绵的感情，不论是失去的还是未得到的都让我割舍不了。在一起的时候总是如85度的水，不会伤人，热情洋溢，难以释怀。

而我的人生却总是与土象星座相结合。粘粘糊糊，不管谁亏欠了谁。我始终与土象进行着旷日持久的斗争。我们互相温暖互相伤害，暖得不热烈痛的不刺骨。割舍了觉得亏欠，粘在一起却都得不到满足。

水和火是两面镜子，温暖着我心的不同方向。土却是身上结的一个痂，撕裂它伤口会暴露会恶化。

累的跟狗一样，赚点小钱不够做梦的开销。发狠说老娘买个墨镜阿，打着后c牌340。这个世界让不让白手起家的人活啊。偏偏这个世界chanel,gucci之流就跟nivea一样大众。真不让人活。

今天连着被两个大妈猥亵，突然被搂着腰那种。我说我可不可以告性骚扰啊。我真服了。这tm是什么时候流行起来的礼节啊。

8月是意大利的假日，每年八月若是不回国，就像是武则天被送进尼姑庵一样，整个月见不着半个男人。今天见了个男的，还我们分析了很久。右半边脸迷死人，左半边脸像憨豆，正脸的味道杂七杂八，让人品不出来。我于是躲在他的右后方，狠狠的意淫他的右后脸。身材倒是一流的。被我打探到跟他一起的是他表妹，他目前居住米兰，黎巴嫩人。神呐意大利男人死光了都得要去中东找了。

狗日的日子木有盼头。我恨8月，我要去海边。我在米兰市中心的地底下看天，我他妈染了一身铜臭，还是别人的。

不知道是怎么了，前些天突发自闭及社会恐惧症。每天都像瑟缩在小角落里。平常心尽失。

然后我们又去alcatraz。

赶上五一，还被交通罢工威胁着。半夜三更到偏僻的站下来，路上路灯坏了，一个人都没有。还穿着高跟鞋。我说我们真是义无反顾。

到了门口就开始胆怯，好多外国人。。。。看见一个很健壮的人走进去，但是提着个大包。我说肯定是dj一类的工作人员吧。好半天，进去以后人超多。我就胆怯成了木头人，社会恐惧症发作，没办法。满场子在我眼里都是外国人，恐怖。然后我们说借酒壮胆吧。喝了半杯还是定在那里，不敢说话不敢动。

然后大幕拉开，我说平常这时候我们就要开始喉了，因为有姐姐们在笼子里跳舞。幕拉开以后我们还是很安静。大概过了一分钟，我突然发现左边笼子里的姐姐换成哥哥的，一个健壮的黑人。就开始喉了。我一直感慨说，老娘说等哪一天发达了去看男娃娃跳牛肉场，没想到一分钱不花就看到了，死而无憾！！！

一直呆在原地，目不转睛。之后转眼一看看台上百来人都走空了，都下去跳舞了，左右只剩下我们两人对着那个涂着黑漆的白人流口水。有人来跟5说话，问你们在这里干嘛，她也只流着口水说，看哥哥~~~

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4天了，开着王菲的靡靡之音。被某女人天天喊着贱人。情浓情淡，什么都干不下去。唯有想，怀念，回忆，幻想，期待，搜索，和查找。
我搜索过的地方有fb,netlog,space,google,google maps,最后又回到fb,注册新帐户，搜查起马兰欧尼的韩国人及其友人。
老了，记得跟他说过女人到25已经很可怕了，而男人30都很小。他说我们还年轻，我们的人生正刚刚开始，工作，成家。。。我说可是我觉得女人结了婚就是女人世界的尽头。可是我每次一抽风，就能回到十几岁。不管我是如何折腾自己，喂肥自己。他说，他要的是忠诚的，不要太认真也不要太傻的女人。完全意义上的女人。我说就是什么都包干，还会奶孩子的那种吗。我心想南部的人还真的像中国人的大男子主义，我们的生活道路和理想还真是背道而驰。
我曾经去过一个杨梅园。本想到了那个地方可以尽情的采摘吧。那个地方像是葱葱郁郁的原始森林，蚊子满天飞，结果却过了杨梅的季节。我以后还会吃到很多杨梅，却始终在思念那里的，因为我原以为能吃到。然而却总觉得只有那个地方的杨梅最最好吃了。
做个了测试，你是欲望城市里的哪个女人。测出来居然是samantha jones.而且就在我那么猥琐的放弃了很多机会之后。sa

西西里欠我什么  或者我欠西西里什么
总是给我些美好的东西 然后让我不珍惜 
因为到嘴边的肥肉人往往会等着肥肉自己跳进嘴里，连伸脖子的力气都不想浪费。
换句话说如果我是男人，此处省略10个字，我就是没有蛋。
jekmar,一个借以指代的名字，导致fb上也寻不着。
天南海北的谈论一遭，两个人都是occupato|a 的，握手，车开走，开始下雨。
有些特征是制止扎在心里的，强劲的个性上的冲击，这是我们不具备的。
随身携带的消毒洗手液，腿上的绷带，hiphop的帽子，裂到耳根的笑。头一次觉得可恶的certosa居然这么近，该死的迅速到达终点。我也是极为稀少的真诚的在谈话。
荒谬的终止，唯有此才能让人觉得完美的否则就变成肮脏的结局。

下午睡觉做了春天里很舒服的梦。不是春梦：

“physcholjack来看我了，坐在板凳上，说，看你这两年，胖得吹起来。

然后跟e打电话，他说他定的票改成了维也纳。我说我要去amsterdam,去什么维也纳，我不想去！我们分手吧！

还在想即使去了阿姆斯特丹，也跟physcholjack错过。因为他回家了，我就要去他居住的地方。”

为什么不论如何，做起梦来梦见e永远是在吵架，不管现在的情形如何。why???

 

做了几天的展会，看见了各色各样的人。就开始彻底厌倦学校。妈的老娘在学校呆了快三十年了，比尼姑还虔诚，唐僧取经也不要这么久阿。讨厌邋遢的学生，装模作样的工业系，老得欠扁的教授，臭屁的女教授，假惺惺的学问。俺要结束这一切。

跟某女说到，四月份去巴黎，探望法国的劳苦男同胞们。展会上见到了一个很无辜的英语说得超标准但是极烂的法国人，面无表情但是还时不时说merce，偶差点把脸贴上去说：je d'ame! 很有意思很有意思。

 

我已经几个月没去alcatraz了，想念在笼子里跳舞的姐姐们。

 

偶然的情况下，八到了前前前前。。。。男友的一些东西，用诡异的方法看到了空间，满篇脑残文，我想说，你这是怎么了？
还八到了他现在的女朋友，果然是脑残一代的。
我说，某某，你怎么老大不小了还不长进。曾经想跟他过山里人的生活，一辈子，真可怕。小小的生活，小小的幸福，听到我就掉一滴鸡皮疙瘩。
我觉得这么下去我会慢慢变成男人了。man!

我在进行正常人类的作息，上午很精神，下午就像被吸了魂一样困。
因为我已经几乎六年没过正常人的作息了！！
看到了某个女人不知从哪买的英文书上密密麻麻的笔记，我以为我已经很疯狂了，没想到居然有比我还疯狂的，oh my!

半夜，咳嗽。镜面的鞋底无法在雪暴里行走。

快考试了，危机重重却自我感觉良好，对比小组里面另外两个还没开头的人和另一个不见踪影的，非常好了。可是相比人家要做一个不可见的管子，我的任务还是太重太重，整个一套系统，我情商低活该找抽。

一个人怎么能够做到有血有肉的活着却丝毫没有任何感知和情绪？吃饭，睡觉，购物，8卦，学习，跳舞，Party，却总觉得缺点什么。人气？环境太过单纯，没有勾心斗角和愤恨，所以宠辱不惊？还是因为年龄？可是潜意识里总感觉到自己很开心，或者说感觉不到任何痛苦，就像多吃了几片去痛药，什么都感觉不到。

跟vista作斗争，新电脑的内存和cpu能实现的软件都无法正确安装，我骂：我买你干吗？！却在找插件的时候发现秘密隐藏很多年的某个聊天记录。光靠打开就心跳加速，我仔细的读了，只有5段，却仍然清晰的repeat当时的兴奋和苦楚，尴尬于自己的傻话，欣喜于对方的os。年少的时候会说自己很傻，年高以后会觉得真是天真得开爱。那年让我怀念，因为1年里发生了太多的事，经历了太多的变化，勇敢地毫无畏惧，眼中从来没有危险，追寻着一切！那些经历现在都会令我后怕，有一些甚至让自己觉得可悲，可是那时候真是