啊。。。今天是周日。我已经两天没有出门了。哈尔滨的冬天还真TM的冷。看着外面的白雪皑皑，我就不想出去了。其实现在的我觉得宅女的生活还真是不错呢。我每天都订餐，我打算把那家叫温暖时间的订餐小店所有的盖饭都吃一遍啊。一直吃到想吐为止。啊最近还真是的背，我的微积分又挂了，我就不明白你是想和我死磕到毕业么，对于我这个数学白痴，过微积分怎么说呢，真是要多难有多难啊。我的四级也还没过呢，看看别人大一过四级，大二过六级，大三再修个双学位。可是我呢大一不让考四级，大二考四级没过，大三这次不知道还能不能过了，还真是很郁闷啊 。哎我还指望着把数学过了，也能去党课凑凑热闹，然后再去奖学金里得把横财呢，这回我但梦想全部都泡汤了。我躲在寝室了看了两天的复仇电视剧，哈哈看来我永远都不能变成那样的复仇女子了，因为我没有他们那么能演，我也没有他们那么狠心。哈哈还是做个善良的人吧。感恩节刚刚过。我觉得这个世界不应该有恨，那样就不美好了，你说是不是啊！

    看看了别人的博客，要不就是为了考研而忙碌，要不就是为了实习而忙碌，要不就是为了各种有意义的事情而忙碌，而很少像我这个样子每篇日记都在为了什么爱情啊感情啊的事情周期性的唧唧歪歪的，我现在觉得我自己怎么和个傻逼似的呢。哎真愁人了。大三了，还跟着和没事人一样的晃荡呢。昨天偏头痛又犯病了，疼得我大半夜的睡不着觉，心情不好。不过睡了一晚后啊，我现在的心情真的很好哦。因为刚和老妈打过电话，觉得现在她真的太好玩了，会为了看不到流星花园2而不开心，会看偶像泡沫剧而看到后半夜两三点，真不敢相信真是五十多岁的妇女干的事，人越老心越小，呵呵看着她和我爸爸在家像个老小孩一样每天打打闹闹的过着他们的小日子，呵呵呵其实挺幸福的。虽然觉得妈妈很老土，我初中看的电视剧她现在还看的津津有味呢。哈哈可不是么我初中的时候他还忙着给我赚钱呢，我马上就毕业了，可以不在花就家里的钱了，然后再给我老爸老妈钱花，希望这一天早点到来啊 ！！

                       这个假期我不去打工了，可以回家了。

                                       我想你喔妈妈爸爸

                        齐齐哈尔等我喔

           好久没喝久了，哈哈回家可以和李维  老大  小鹏  大宝  他们去拼酒了

                 哈哈。。。。。。。。。。。。。今天很开心

    时间过的真快，转眼就大学过半~时间啊 你敢不敢慢点 我跟不上你的脚步了。今年的冬天我感觉格外的冷，也许是冷的太突然，没给我任何缓和的机会！呵呵大学的生活给了我太多的突然一击,太多的突然惊喜。这个夜晚，我似乎一点睡意都没有。呵呵看着外面的夜光，想起来以前的自己。我有的时候觉得我还是大一的那个的单纯的孩子。还是那个时候的自己，可是事实告诉我 我已经长大了，很多事情不想面对的他在逼着我长大，强迫我长大，呵呵我又开始感慨了，似乎我只有不开心的时候才会写博客。这个博客已经开启了四年了，在这四年里所有不开心的时候我都会来这里。看我以前的生活，觉得那么痛苦的时候我都过来，现在又怕什么呢。很少有人知道我的这个博客。所以我喜欢在这个面对陌生的网络说真心话，因为它没有感情，没有反应。只是倾听，这就是我想要的。

   最近在看杜拉拉职场升职记。很喜欢拉拉，不仅因为她聪明，独立，自主。自立。可是最后她还是失去了王伟，这到底是不是职场女强人的共性呢。情商太低又或者是太高。我也想变成杜拉拉，尽管像她那样的女性的目标太高了。不过我只是希望自己可以像她一样独立自主，因为曾经有人说过我就是个女强人。所以我一定要变成女强人，铁打的星星。

  这几天在疯狂的迷上了宫心计，看到了最后那里面的尔虞我诈，是真是假，是谁摆的局，也许这就是现实社会的一个小小缩影。呵呵我在想这是不是就是我们成熟所要付出的代价呢，失去那份纯真，变的开始奸诈。我好 害怕 ，有一天我是不是也要变成那个样子。好恐怖。。。希望那样的日子永远都不会来

                            哦对了  

                                         我今天心情不好

                                                   没有理由

 来发泄一下

          又一年的夏天过去了。。开学了。。我再次的走在黑大的校园里。。那丝丝凉风吹在我的脸上。。好像又回到了大一的那个季节。。一切的一切铺面而来。。让我忽然之间想起啦很多的回忆。。

好像我所有的快乐与痛苦都集中在夏季。。。枯萎在冬季。。。呵呵。。。还好。。还好 现在一切都好。。。

               我发现忙碌的生活我已经习惯。。不再想让感情生活充斥着我的一切~。。。

所以我在尽力的让自己忙碌。。开学就大三了。。我还沉浸在儿女情长之中。。。想想不知道是自己没出息还是现在的大学生都这样。。。

想男人的一生，不过对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。
如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。

                  不知道到底需要过多久 

                                      我才能真的变成个铁打的星星

                                                      不怕伤害

                                                       不怕背叛 

                                                             会不再受伤

                             我要学着坚强起来。。

                                   我的生活非常完美么。。？

如果一个人    他不愿意和他的朋友谈起你

                                     那么只能说他其实并不爱你

如果一个人    他和朋友聚会的时候不愿意带上你

                                    那么只能说他其实并不爱你

如果一个人    他甚至不愿意和你一起走过他家所在的那条街

                                    那么只能说他其实并不爱你

如果一个人    他会忘记你们的纪念日如果你不提醒他的话

                                    那么又能说明什么

如果一个人    他根本不愿意带你走进他的生活

                                     不愿意带你走进他的世界

                                                不愿意让你认识他的朋友

                                  这又能说明什么。。。

                                             是不是这个人他不爱你呢

           你的爱是假象  蒙蔽了我的双眼

                    让我傻傻的以为原来你是那么的爱我

                                   可是我却走不进你的生活

                 这还是感情么。。。

  如果真的是这样的生活  我觉得我的存在根本没有意义

                 我的存在根本没有价值

我不想要一个我不了解的人。。

                              不想要一段这样的感情

              如果真的要是这样

                                  那好吧          

                                                   宁缺勿滥

    有些事的发生注定是缘分~这里面有爱情，友情。

                    还有一种东西叫做孽缘

                          就是你们本不该相认。。可是却深深了解

       最后最后的结果就是让人痛苦

                 曾经的幸福~

                         每个人都又过去~！

 回忆删除不了。。所以我们便把自己推向他们的过去让自己在回忆的漩涡里挣扎。。

                            是折磨。。

好久好久之前我也这样过。。。

                       用我的回忆折磨我自己

                              用你的记忆折磨我自己

曾经曾经的 我。。。

                            有些事情是我们的过错

                                       所以我们就此错过

                     无关乎爱与不爱

         这个周末又过去了。。时间还真的很快。。转眼间我们都在一起十个月了。。纪念日的计划也被你的考试和外面该死的天气给搅和了。。没去成植物园 ，没去成索菲亚，理所当然的也没有照相。今天才发现原来我们的合影是那么的少。。。哦对了还有很巧的是姐姐和姐夫的纪念日居然和我们是同一天，呵呵真的是姐妹连心呢。。这都可以。。

        我在家里呆了一天了。早上去应聘，告诉我周三去培训然后月底上班。呵呵我的大学生活的假期貌似就在家里过了一个大一的寒假，然后夏天就去当月饼西施了，然后认识了你。大二的冬天我又去了步步高，忙碌而充实。想必这个夏天我又不会回家了，自己一个人在外面的时候，会想家，想妈妈。想其他的孩子都在家里享受着假期，而我却一直在外面奔波着，呵呵不过现在似乎还喜欢上了这样的生活，忙碌的让我心里踏实。恩。。还是不想让自己下来，我知道我的未来只能靠我自己，不会有别人的帮助，也不会有贵人的提携。所以我必须努力，必须加油。其实我没有什么太大的梦想，只希望以后可以又份稳定的工作。然后给爸爸妈妈个幸福的晚年。想着他们年轻的时候为了我付出这么多，受了那么多的苦。我想我现在做的一切都值得，为了爸爸妈妈我要坚持，加油。前面的道路光明着呢。

       姐夫今天给我们做了好吃的，有排骨炖豆角 还有茄子土豆。还有黄瓜鸡蛋，柿子鸡蛋。。

呵呵真的很好吃。忽然之间很想念妈妈给我做的饭。。虽然以前觉得他做的饭很难吃。。可是现在却觉得那是我最爱吃的也是最好吃的饭~看这姐姐幸福的表情~真的替她高兴。。希望他和姐夫幸福开了。虽然我总埋汰她。但是在这个答案告诉她 她是亲的。刚来的时候也不会经常回家。。逢年过节的同学们都回家了，我还自己留在寝室的时候就会特别想家。还好姐在这里，后来我逢年过节的就来这里玩，周末周日的时候也回来这里乱逛。呵呵还可以理直气壮的各种蹭饭。。呵呵真的感觉很幸福，至少在这里还有亲人，永远都不会忘记上学的第一年元旦我没有回家，元旦的晚上睡不着觉。起来下床坐在地上吃着面包和果酱的时候感觉自己是那么的孤独那么的可怜。。然后眼泪一点一点的流下来。。呵呵原来眼泪好烫。后来我说了下次我一定回家谁也拦不了。。来哈尔滨上学很久了，还算是熟悉一点哈尔滨了吧。因为至少现在不会在迷路了，即使走错了地方还可以走回去的~ 刚开始来的时候不喜欢这里，没有我的朋友没有我的感情没有我的理想。。总是很多东西这里都没有。这里也让我丧失了很多东西，丧失了我对爱情最初的信任和坚持，丧失了我的理想，丧失了我的坚持。曾经一度我以为我迷失了自己，还好现在的我一点一点的正在回归。谢谢季凯滨同学没有让我在憎恨爱情的地方越走越远，还好有他牵着我的手把我从那个阴影里一点一点走向光明。虽然我经常打他骂他欺负他，其实我还是爱他的。不然看到那个电话的拨出记录我不会失控。。不会到处抓狂。。不会难过的掉泪。。不会那么多天都不吃饭的。。开始的时候我觉得我对待感情我很理智。。我不会做出那么失控的事情。。可是事实上我再次失控了。。并且难以抑制。。哭泣吧就像从来没哭泣过一样。。去爱吧 就像第一次去爱一个人 一样。。十个月了  很快。。祝我们幸福快乐。。希望你永远不会让我不安。。让我惶恐。。让我迷茫。。让我难过。。让我孤独。。希望有一天我们也可以像所以的恋人一样成为彼此最终的归宿。

   刚刚和瑶瑶聊天了。。她去北京了。。已经开始上班了  呵呵去祖国心脏的人了。。那个人人都挤破脑袋想要去工作的地方。。毕业好像离我越来越近了。。呵呵2年后我会在那里。。在干吗。。好像没有人知道。。希望可以坚持自己的理想。。希望我们可以一直努力。。心连心什么也不怕~。

      发现每年的夏季小学期我都会闲的发疯。。博客好久没有更新了。。发现江北的夜里的确很寂静。。

半夜的时候走在小区里面也还是黑布笼统的。。没有江南夜晚的迷人的灯光。。没有江南夜晚的喧嚣。。没有江南夜晚的霓虹。。总之这里很清净。。还好。。很喜欢这里。。远走了那个纷杂的校园。。有点不愿意会江南了。。那里没有人。。没有心灵的净土。。我是怎么了。。以前可以经常去夜店玩个好多天不睡觉都可以。。K歌好多天都不过腻。。包宿多少个晚上也不会累。。可是现在开始不喜欢那样的生活。。觉得那是迷乱。。呵呵喜欢有一个牵着我的手在路上走。。喜欢有一个人背着我到处跑。。昨天晚上我终于要玩到了秋千。。好像回到了小时候一样~童年多么的快乐 多么的无忧无虑啊。。好像回到小时候，好像把从前的生活重来一遍 ，希望只有快乐没有痛苦。博客有时候已经被我遗忘~因为貌似只有不开心的时候才会写博客~开心的时候貌似没有什么可来纪念~因为所有的一切都记在了心里  。。

     姐姐和姐夫开始找罗买房子。然后结婚。哎看着他们一天天的压力~我觉得我现在还是幸福的~挺好的~

不知道自己以后会怎么样呢。。希望一切都好。。

     好了。今天就写到这里吧~

     终于考完了。。连着考了20天。。我的考试重要结束了~为了今年不挂科的愿望。。我努力的背题。。一周7天我加起来没以前一天睡得多~天天到后半夜~后来竟然喜欢上那样的感觉~原来这才是大学的生活~还有学习~我除了挥霍~挥霍时间~挥霍感情~好像大学没学会其他的~哈哈 四级也考哇了~比冬天还难~我觉得 我又得挂了~ 四级年年有~四级年年见~晕~怎么办恩

    去了江北~遇到了·邪门的事情~所以决定老实消停的待着了~不到处得瑟了~

    放假就来了姐姐家~姐姐找了个很好的小姐夫~看他开开心心

  我也很高兴~幸福的小女人~真希望看他们结婚的样子~

    黑大黑大真的变态~  考得这么早  放的那么晚~  还有一个能把我闲疯的小学期~一共三门课~就在这死磕，。。~还有受不了了怎么也没想到我发展经济学挂了~估计那老师是变态了~一个选修课给我挂了~他也不给自己积德啊，~谢特~。。

    时间过的真快~转眼又到了这个季节~我和季凯滨在一起也快一年了~现在习惯了他在身边的日子~我是越来越任性~了  他是越来越有力气了~都能背着我跑几步了~呵呵~他还是一样的宠着我~大家放心我们很好~。。前几天考试   他不理我 ~我闹了分手~给他点颜色看看~  哼哼 告诉你~

再欺负我~我还有更多的方法折磨你呢~。。小心点~小子·

         身边的朋友考研的考研~

                  工作的工作

                           结婚的结婚

                   我应该干点什么呢

                         我得想想。。

 希望我天天开心~

         我的幸福永远在身边

                         么么

                       没有再被开启的嫌疑。。。

                                             很多人不喜欢在公众的视野之下暴露自己的心情

 无论是开心    悲伤  绝望 迷茫

                         都不喜欢那样。。

         或许有些任的心就是封闭的~  无法向人敞开。。

 和最亲近的人也不愿意。。

                  我是什么样子的。。表面上的无所谓 其实是心理的太有所谓。。

把一切都看的太重 。。只是你不懂。。。

                     最近的争吵越来越多。。我也不知道我们之间到底怎么了。。

一开始我就是这样的脾气。。。有病 。。多疑。。极端。。

可是开始那在你眼里都不是缺点。。。

           现在这些却成了我最大的缺点。。

                           我的软肋。。。

其实我也不想争吵。。我会心疼。。他们说我总是无病呻吟。。

可是这次我是真的累了 。。不想再吵了。。

如果这一切的一切在你看来现在都是忍无可忍了。。

   我也无能为力。。

               我难过。。因为我看着有一个人他离我越来越远。。

对我不再宠爱。。没有了当初的温存。。没有了那些包容我的胸怀。。

没有再看我撒娇时侯的甜蜜眼神。。

           这个时候我什么都做不了  挽留不了。。

一切顺其自然吧。。。

            吵过架  

                      生过气。。

                             然后我自己慢慢平静。。

等待的是第二天假装什么都没发生的继续甜蜜么。。。

               我心里难过。。

                                看着一个人的背影离我远去。。。

                      说来说去   爱情不过就是三个字

                                    我爱你

                                                 我恨你

                                                              对不起

                                                                             算了吧。。！

2009年终于来了。。我终于今天告别让我混乱的2008.。。终于可以和这个对我影响很大的年份说再见。。终于可以删除关于2008的相关记忆。。不知道为什么现在觉得年味是越来越淡了。。没有了以前的喜悦。。没有了以前的兴奋。。没有了以前的期待。。2009我又长大了。。

2008年我第一次当了个莫名奇妙的第三者。。自己还自以为是的傻傻追求幸福。。

                                       才知道爱情原来不是一厢情愿可以的

2008年我第二次当了个。。。。的第三者。。自已想了又想还是放手去追求了自己的幸福。。

                                       才知道原来爱情是两个人的事情。。

2008年我知道了被人牵着手走的滋味。。知道了别人牵着过马路的滋味

           终于知道了被人疼爱的滋味。。终于知道了被人叫做宝宝的心情。。

2008年我终于知道了感动到底是什么意思。。那是一股暖流直至心底。。

2008年我终于开始想了两个人的以后。。。终于想了我的生活以后还会有另一个人和我一起走

2008年我终于告别了孤单。。等待。。失望。。难过。。折磨

2008年我感谢丘比特终于关顾了我这个不怎么乖的孩子。。。

2009年终于我的生日有另外一个人陪我过了。。。。

                                 尽管我对你的要求太高了。。

                                                  因为我虚荣。。。。

                                                        因为我不满足

2009年终于在回家的午夜我有一个可以思念

2009年终于我明白我应该去试着理解你

2009年终于我知道一个人不应该奢求太多  因为知足长乐

2009年终于我明白我只是个泛泛之辈。。。

                总之我终于告别了2008 

                                                   迎来了2009

                             希望在新的一年里自己天天开心。。。。