零辰12点35分,脑袋还是这么清醒.工作的时候想睡,现在能睡了,反而开始失眠...

不是冲动,只是一个晃忽,头发就变卷了.

看着镜中的卷发,有点小小的悲伤,失去后的想念吗?

走吧,抬起头,骄傲的大步向前...埋头晃荡游走,也是一种生活方式.往往就是这样,一个矛盾的人就诞生了.

迷上了这种聚会,纯粹见个面,吃个饭,或者吼几句,喝几杯.

看到琎的写的那句我说的话,眼泪就这么不争气的流了下来.

不记得是哪次过后了,开始不习惯在别人面前流泪,有时候憋的慌,只能窝在被子里疏通下.

可就是有这么几个人,可以让我抛开那些防备...

很担心,如果有一天,你们也离开了,是不是,又要一个人了...

明明想要那种线条流畅的大卷,最后出现的是说不清楚的卷,总之,比心目中的小.

多看几眼,似乎有点顺眼了...好吧,最近多看看...

家人的关爱在很久之前就已经成为了负担,有责备过自己没良心,最后,还是觉得痛苦.

偷偷在街角点上一根烟,神经都会紧张,不要碰到谁...简直就是浪费

势力虚伪的人到处都是,眼不见为净,惹到了,能忍就忍...的确,一年后,我沉默了...

所以贪恋那种纯净

20090830小姐姐大婚~~~~

姐姐和姐夫是同学...在一起很久了,甜蜜的婚礼...赞一个...好羡慕的...

好甜蜜

吻的很动情...

生活继续...

安慰的话不要说

不要私自做决定去安排什么

不需要内疚,没有人需要可怜

因为你不是我,所以你不会明白的

浦妞说,做什么女强人,对自己好点

其实天知道我什么时候才可以坚强独立,说说罢了

只是因为没有理由,也没有地方可以依靠

所以才会有这种可笑的理想

话说多了,就变真的了

一不小心,不管是不是愿意的,路自己选的,死撑的确很累

我不好,我从来没觉得自己好过,只是你们这样觉得

只有我知道自己是什么样的人

继续,什么都没变

其实,本来就什么都没改变

我说,我可以不要任何人,也可以过的很好

姐姐告诉我,你做不到的,你自己知道

我很想说,你敲晕我吧,然后偷偷送到别的地方,看我能不能好好活下去

其实,我知道的,活下去并不代表可以好好的生活,是吗?

慧说她想念哥本哈根

那里除了自由,还有她忘不了的人

其实,她是多了个不能割舍的地方

...我不敢说,你回去了就会幸福

有时候,人还在那里,可是,还是那个他吗?

更何况,你们从来没真正

让自己变的忙碌,但总有停下的时候.一首歌,一个场景,就可以轻易击垮一切...

走...不停的走...重复...假装什么都不知道,真的不在乎吗?

喝酒头会痛,哭了之后,眼睛也会痛

看着镜子中的自己,心里很罪恶,何必这样,你又算什么

就像找到了发泄口,宣泄所有的不满...

胃里反出的烟味,很清晰的告诉我,你在放纵.

被拉下的酒杯,那些肩膀...其实没有醉,只是想失控,怕太清晰

肆意的享受你们给的温暖,挥霍自己的任性,在安全的环境中折磨自己,释放自己

除了感激,没有别的可以表达...

每张照片都在笑...原来我可以笑的这么甜...

应该把宣泄时也记录下来,只是不知道自己是否敢面对,一定不漂亮的

现在一玩就累,没以前精力好了.

上次,哭做一堆...看了很心酸,虽然不是我惹的,但是,同样很受感染.

其实,一开始我也哭了,但是灯光很暗,我忍住了,没有出声.

浦妞那时候已经不行了,动作有点大,很用力的帮我擦眼泪,对我喊:一定要幸福!...看到牛这么宝贝她,我知道,她找到了自己的幸福,祝福...

璐璐哭得很开爱,不停嚷着对不起...

没事,知道我你们是忍不住了,知道你们都心疼了...哭吧,你们给了我最真实的你们.

也许,第二天天亮了,一切还是照旧,但是我会记得那些拥抱

琳,你哭的让我揪心,但是幸福是双方的,请坚持,请努力,请体谅.没事,实在难过,我会一直在.至少,这3年,我不会离开.

石头,不知道你在怕什么,最后,我安慰你,其实,心痛的是我.你总有办法让我难过.什么时候你才可以真的做到,才可以真的放开那些狗屁想法.琳说,她想不明白为什么不可以一起...的确,一直以来我也没想明白.

到最后,想买醉的人反而最后成为照顾别人的人...真是讽刺...

不过,再想像上次那么彻底,估计很难了...能像姐姐那么让我放心发泄的人,也许也没了...

有一段时间没出去玩了,璐璐回来了,约好去唱歌.星期六值班,晚上集合,体力明显不行.

先和浦妞去剪了头发,其实只是修了下刘海,更加正宗了,完全换了一个感觉.浦妞说很赞,自己觉得还行,换个造型,换个心情.

然后和璐璐,琳碰头.璐璐了买了很漂亮额甜甜圈,还有我的大爱,黄瓜味分享包和抹茶棒,真是2个体贴额女人.

12点开始,等了一个小时.4个女人,很随意,所以,可以很尽兴...

有点晕,很舒服...

发现某个妞是口水娃,喝多了会疯...被这个口水娃亲了好几次,真是搞笑.

很开心,我爱你们~~~

琳后来伤心了,我说,没事,男人什么都不是,记得你有姐妹!

发现,很多时候,真的会安慰你,在你身旁陪着你的人,往往是这些死党.连一起发疯,都会那么舒坦.

后半夜,借着那阵晕,倚着墙不停的唱...忘记跟谁说了,很想抱抱,很难过...

天亮了,各自回家,原来,还是一个人.

因为肚子痛,会觉得没力气.怕下午精神不好,其实,本来状态就不怎么好.买了一小罐fire,之前都买瓶装的,但是还是喜欢罐装的.高中的那罐,让我喜欢上了这个小罐子,也爱上了咖啡.不管出于什么原因.

以为退烧了,休息下,就可以好了.没想到今天跟爸妈出去吃饭,回来的时候竟然晕车.不知道是司机大叔的问题,还是自己身体的问题.忍着,想着休息下,洗个澡就好了.却没料到晕车顺带起了胃痛,最后还是吐了.本来就没吃什么,后来吐的都是酸水,喉咙火辣辣的,很痛.觉得内脏都要吐出来了.

吐完头还是晕,白吐了...喉咙痛,不想睡...算了,还是明天来写吧...明天还是要勇敢,还是要坚持,为自己加油打气.再不喜欢也要坚持,因为你自己并不能做出改变的决定,你必须承受!

之前下了<<因为爱你所以没关系>>,很多事情,就没来的及看,也怕太好看了,看完了,就没有了.今天顶着小小的温度,因为体温又有点上来了,捧着冰激凌,准备好纸巾,下决心看啦.还好爸爸妈妈有事出去了,否则我现在肯定被逼睡觉休息.内心小爽一下...

开头的舞蹈有点熟悉,然后,女生总是跑男厕所,以及那个小眼睛爱耍宝老可爱的男生,让我确定,我看过了...好吧,小小的失望一下.不过,这部片子还是很感人的,也很漂亮.应该是以前读书时,在网吧看的.没记错的话,和春春一起去的.因为她当时还问我,看什么哭成这样...

前面爸爸妈妈让人送来了炒面和小菜.今天是请那天没能出席的人吃饭...好多规矩.我生病,就不去了.他们为了奶奶的事忙了那么久,好不容易可以稍微缓一下,我却因为这该死的感冒,又给他们添了麻烦,真是罪过...

因为奶奶的事和生病,好久没去上课了.想想那些扭曲的桑巴舞步和扭跨,我的内心就万分纠结...老师所说的领悟,我什么时候才能悟到啊...貌似最近不完全康复,不能去上课,好吧,那么就让这么伤脑细胞的事情暂且搁置吧.

周四晚上陪丫头吃完饭买好鞋子,很顺利.回家的地铁上觉得自己感冒了,当时也没在意.没想到,晚上就开始发烧.

周五请了病假,到医院做了检查.狠心的护士,不仅长的不漂亮,下手还非常狠.怎么现在验血越来越痛了,要不是旁边有几个宝宝在,我估计自己会喊出来的.血不够,还死命的挤,死命的压...你就不能温柔点,有点同情心吗?干嘛那么狠啊...

感觉睡了很久,身上很痛...怎么睡都痛...第一次吃日夜百服宁没有用,胸闷一己...只能换别的药.还好,还是有用的...发烧时候伴随的疼痛,很折磨人.真想有个人来把自己敲晕掉,等好了再醒过来.

因为生病,原来想帮爷爷去买花的事情也耽搁了.下周还要值班,想想头就大.很让人火大的工作,索性快点折磨死我算了,一了百了...

昨天还是去阿姨家了,姨夫的生日聚会.在那里睡了会儿,出了很多汗...其实面条的味道没怎么很鲜美,但是看的出,的确很好吃,只是我吃不出什么味道.晚上的聚餐,同样的,只有那个很辣的牛蛙,能刺激下我的味蕾.对了,还有那个蛋糕上的巧克力,起初几块,甜的很享受...后来,算了...

身上还是痛,爸爸说,还没完全好...但是请假好麻烦...明天还是去吧,大不了复发,然后再回来跑医院.只是老天保佑,不要再让那

见到奶奶的妹妹,一度错觉,感觉很熟悉.听她说话,也会感觉是奶奶的声音.发现只是自己认错人,认错声音后,感觉有点难过.

要折很多很多元宝,自愿的,也很希望这么做.长辈夸很懂事,其实我是想她了,想再做点什么.

后天大礼,已经请了假.知道那天肯定会很伤心,有点怕.明天想要守夜.之前因为要上班,所以家人不让.明天,就可以了.

照片上的人很慈祥,很漂亮.

今天已经可以慢慢接受了...只是有点恍惚,头还是很痛.

为什么梦不到呢?...