在我说完“我要架势花枝乱颤的笑”之后几十秒，又不争气地湿了眼眶。

这一次，虽然只有自己在自己的身边，却感觉到有人温柔的吻去我溢出眼角的泪滴。

我一直以为你们只是自私地爱着我，并且以爱的名义要求我磨炼我禁锢我，而我却只想被温柔地溺爱。

另外，也误以为自己是相当的宽容，殊不知此妞相当能折腾，折腾自己同时也顺便折腾别人。

 

某妖很不以为然：“你就是过不了安稳日子！”

遂决定，老娘这就安稳给你看看~~

很久没回过家了，奶奶走了之后就没再回去过，一想到回到家却再也见不到她心就不由自主地阵阵绞痛。

第一次明白了什么是生离死别，第一次感到彻底的无能为力。

 

想起无数次和Faye的争吵中他提到的所谓我的小题大做，是啊，小题大做。那会儿他说过一句让我印象极为深刻的话，他说，只有生离死别才值得我们那么伤心。他说得很对，也很讽刺，我此刻无力地承认着。

 

这两个月一直狂躁着，愤怒着，烦恼着。。。也惊惶失措着。一切安慰的话语都显得无比苍白，一切看来都那么没有生机。眼前总是浮现奶奶笑笑的美丽的容颜，奶奶的皮肤那么光滑，奶奶的耳垂那么柔软，奶奶的头发花白的那么好看。。。在我失控的泪水中，慢慢地安静下来。奶奶还是笑着，她仿佛看不到我的难过我的痛楚，她那么没心没肺地笑，我在安静中感到阵阵的撕心裂肺。

 

不是说，我们都是神的孩子，我们会一起去那个叫做天堂的地方？

要是以后我死了，找不到你住的地方该怎么办呢？要是我找到了你可你却不记得我了该怎么办呢？

 

和你比起来，好像一切都不重要了，真的。耳边正好响起了everyThing will flow

想念，是件不需要理由的事情，而你的样子就在我看清吐出的第一口白气时浮现了。

如果渐冷的天气可以让自己变得清醒起来，那么我愿意直面这样的凛冽。
去年的冬天忙着让自己溺死在寒气中，一切都被它笼罩起来，看不清世间万物的冬态，甚至不知道在成都冬天是可以看到很多花的，怒放的花们，我喜欢看着她们怒放着，长者般地注视着她们。

你问我什么是信任的样子
我说是安全感由内而外的诠释

这是个安全感极度匮乏的年代。我们不停地重复相同的问题，希望得到肯定的答案，结果是……我们得到了答案，却依然惶惶不安。
人就是这样莫名其妙的动物，有的时候真的很不想把事情都具象化，宁愿腐朽，也不要盛开绚丽的花朵。我想我真的不适合当一个歌颂者，我想我真的不适合，那样的高谈阔论着……

我只想，安静地，窃窃私语着，好吗，亲爱的？

信任的样子
那天我开始去想信任的样子
信任脸上画了艳丽的妆
而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有深入浅出的表达别怕
大部分时间里也只是误会一场
误会眉梢描着迷人的歉疚
但修剪很差
误会给人们机会确定感想
想着没什么事情不值得尴尬
不值得尴尬
也觉得这就是诚实罢
明白希望也许并不是
都长得仪表堂堂
所以我不再忙着沮丧
手里有打开门的钥匙
但我得承认我只喜欢
在生命的房间开一扇窗
毕竟

立冬。昭示秋的夭折。
有没有人为她唱一支挽歌，有没有人将她轻轻遗忘，哪怕是不露声色的。
我想说些挽留的话，却变得如此词穷，所以只能保持沉默。
可有时候沉默是可怕的，我害怕这样的可怕的沉默。
我沉默着，你留下了一个背影给我，那一刻，感觉自己被粉碎了。我小心翼翼地拾起每一个碎片，看似轻描淡写的。等待被拼凑成完全的自我。。。。


歌
这些仰起的低垂的
陌生的熟悉的脸
这些欢畅的惆怅的
悠长的歌唱的岁月
这片望不穿的秋水
这片城市落下的灰
你躲在角落里等谁
于是相遇了相许了
相依着想不起时间
然后风来了雨来了
人来了等来了转变
一片年轻时落下的叶
落到地面已是昨天
捡起来吧我们昏黄的容颜
天空里的风雨飘摇
和不能承受的夕阳
你说这样吧去看海洋
看我们被风吹的模样
生命里的风雨飘摇
和不能承受的梦想
你说来吧看秋水春江
还映着当时的月亮

如果她笑了，那么，这个城市真的很美。

关于幸福的论断，一次又一次地被提案，然后否决。

快乐的话语是说给大家听的，而悲伤的文字，是说给自己听的。。。
可是最近我很快乐，快乐得很纯粹，纯粹得常常幻想那一片向日葵花田。

老婆的信让我掉了很多泪，是快乐的泪，这个坏家伙，让我损失了这么多柔软的水份。本来是担心她过的不开心不顺心的，原来只是想我啦～～

最近我很好，宝贝们都快乐么？

记得May曾说我是个很容易被心理暗示的人，这样的人容易被催眠么？

撑着我的红色保镖伞，在校园中穿梭，一抹妖冶的曼陀罗在黑暗中散发着近乎耀眼的白光。花们那样浓烈地肆意绽放，丝毫不顾忌被灼伤的路人。
踱着碎步，想那两只被挂在乒乓台的球鞋，或许它们之间从来没有过这样遥远的距离——一张球台的距离。想着想着，嘴角不自觉的上扬了，Sure说的处女座的小幸福就是这样产生的吧。又在自我催眠了～～

这是一首简单的小情歌
唱着人们心肠的曲折
我想我很快乐
当有你的温热
脚边的空气转了
唱着我们心头的白鸽
我想我很适合
当一个歌颂者
青春在风中飘着
你知道就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了看见你背影来到
写下我度秒如年难捱的离骚
就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑
逃不了最后谁也都苍老
写下我时间和琴声交错的城堡

这是一首简单的小情歌
唱着我们心头的白鸽
我想我很适合
当一个歌颂者

“能让我在任何想你的时候找到你么？”
“当然～～”

忘了这是哪个剧目的台词，或者根本就出自于我自己。。。

I used to think of you as somebody that would never,ever hurt me,ever.

想念那个在校园疯狂找一个人的秋季，寻遍每个他可能出现的角落，一路狂奔着，惊扰了许多脆弱的银杏叶，她们仓皇失措地散落一地。记忆是会出错的，人们总善于美化它。
这个世代的爱情总是需要手机来维系的么？我不知道。不过好像不该用维系这个词。
想念是种带着苦涩的甜蜜，有人可想念该是幸福的，不管是温柔的还是，疯狂的想念。
想着Ta，想要找到Ta~~却不是想要去控制Ta，占有Ta。让想念停留在一个声音，一个眼神，一个微笑，一个拥抱。
我没有24hr开机的习惯，我需要把夜晚和白天分得很彻底，我需要安静的句型，我需要逃避，我需要你摊开手让我死在你怀里。或者，我只是需要一个人让我偶尔地想念？

如果有个Ta，我不知道会不会把