最近开始热了。

但是我在家暑假。

很多人羡慕着。

可是我又开始不快乐。

我承认当老师是我一直以来的梦想。

我只是想去实现它。

并不是要一辈子都去实现。

或者三五年时间。

趁着还年轻到处闯闯。

我拒绝了一份朝九晚五的。

城市中心三五千的小白领。

我以为很伟大。

美其名曰为了梦想。

说不后悔是假的。

毕竟有了物质的基础。

才有资格去拥有精神的享受。

我又变了。

不想去初中。

不想当老师。

就在不断矛盾中饱受折磨。

揪心啊。

我是怎么了。

当初不是那样决绝么。

又在长时间无聊。

而胡思乱想中变化着。

WHAT'S WRONG WITH ME。

亲爱的。

你到底想要怎样。

    不知为什么。昨天和初中老师一番聊天。就让人顿时豁然开朗。心情就像拨开天空的乌云。蓝丝绒一般美丽。是的。已经没有了之前的迷茫。也不会假装惆怅。前路是越来越清晰了。

    喜欢当老师。又怕苦怕累。就一直这样矛盾着。现在好了。当老师也好。不当也罢。都顺其自然吧。真的做老师了就是完成自己从小的心愿。实在没这缘分。就将愿望保存在心底。也同样美好。

    教初中也好。教高中也罢。都是好的。不再说什么初中就打死不去的话了。能和自己亲爱的老师一起教一个班。也是种荣幸。试问多少人能有此机会呢。高中也行。那些可爱的孩子们。

    量变到了一定程度就会发生质变。之前的沉淀。终于在今天豁然开朗了。心情不再沮丧了。随遇而安吧。快乐就好。真好。

    第101号男生我更希望他是我哥哥。

    现代家庭的孩子是孤独的，因为永远只是一人。也许每个女孩子都想有个哥哥，而男生呢就渴望个妹妹，或许这是来自异性相吸的规律。

    101号男生，其实跟他不是太熟，总是自以为地他喜欢什么，不喜欢什么，也从未问过他意见。他喜欢足球，不喜欢去电影院。他喜欢看书看碟，不喜欢到处走走。他喜欢抽烟，不喜欢喝酒。他对于一切好像都不关心，有点小懒惰，做好自己就好。

    这就是我认为的101号男生。

    在我离家远行的时间里，给我鼓励和关心。

    101号男生陪我度过了那段青涩的少年时光，没有抱怨地，宽容地，无言的。

    他让我懂得了爱，并在今后的时光学会成长，伤心和坚强。

    隔壁的女生突然就冲了过来，把电饭锅往桌子狠狠一砸，就开始破口大骂：你妈的，你说谁不要脸！@ # ￥ % * & ……刚开始还是操普通话，后来干脆用重庆话，更狠更有力。这边的女生就趴在电脑前，一言不发，低低地呜咽着。

    两个寝室的人推着拉着，要不是强壮高大的我在中间挡着，还真怕干起架来。重庆人的脾气也非一般的火爆啊。其实事情很简单，导火索就是那个电饭锅，现在被一气之下扔到了楼道，根本原因是女生间心眼小，积怨过深，间接原因是旁人的碎嘴。哎，都最后一学期了，还有人这么想不开。

    这件事倒让我想了很多，首先是我们重庆女生确实不好惹，看不爽你怎么办，骂一骂不解恨怎么办，那就干一架吧！不欺负别人，但也决不被人欺负，很好。

    然后就是做人还是要低调，要宽容。

    最后也是最重要的一点，还是离家近点吧，有事也有个照应，干架也有人挺。在家好啊，在家工作也好，俗点也俗点，谁不怕在外受了欺负无处发泄无法还击呢。

    好吧。干一架吧。这之前请记住：后果自负。

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  第24号男生是我的中学同学。

  二年级时转到班里，胖嘟嘟的模样很是让人喜欢，总是忍不住地去捏他的脸。直到三年级他突然瘦了，高了，就不好意思再去捏一把。

  忘了怎么和他就熟络起来。时不时打电话问我数学题，搞的我现在还记得他家最开始的号码。也忘了怎么就渐行渐远了，后来又没在一个班了，感情自然就淡了。还开玩笑说过他是我的理想结婚对象，不过这话是对密友说的，到最后大家都忘了。

  24号男生是我见过最义气的，当然也是最专情的。

  还是很喜欢24号男生，他的脾气性格实在很好。

  还是会在每年他的生日对他说一句“生日快乐”。这位慢慢变了模样的24号男生。

康永的书一直很爱。

有本《那些男孩教我的事》。

写下了在他生命中重要的人。

或者说记得的事。

我也想写写那些..教我的事。

..不仅仅是男孩。

或者是女的。

或者是长辈。

我想记得他们。

趁我还记得的时候。

那些在我生命中有着鲜活记忆的人们。

我想我以后的字都用“最近”这标题。

有点综上所述的意味。

其实题目是个很无关紧要的东西。

偏偏每段字非要强加个标题。

毕竟这不是写作文。

老师不会批改的。

其实应该很忙的。

准备期末考。

准备村官试。

可是我很没精神去理会。

不愿用颓废这个词来形容。

我有积极的人生追求。

吃。耍。睡。

工作这个严肃的事。

总是如影随形。

即使不断在拒绝外出。

碰到白目的寒暄。

还是得强颜欢笑。

害怕走入人群中。

原来是脸面在作祟。

找工作的那段时间很低落。

那种滋味只有自己知道。

甚至不愿意说出来。

说出又有何用。

无非是想博取同情。

赢得共鸣。

结果还是不会改变。

罢了罢了。

我说我用尽全力。

我说我再怎样辛苦。

都要极力摆脱这事。

并终身引以为耻。

甚至搭上自己的梦想。

不说工作也罢。

确实不是值得再深究下去的好事。

    我总是喜欢“最近”这个题目。来写自己的最近。BLOG总是疏于管理。心情总是多的。却不愿意记下来。有些情绪不必说给。每个人听。

    从泰国回来。整个生活好像脱了轨。一直跟不上TEMPO。似乎在那边习惯了懒散闲适的生活节奏。回来完全找不到方向。大四了。有很多事焦急地排着队。等着要去解决。比如最现实的。工作。

    我甚至不知道自己该干点什么了。是的。从小就想当老师。可我现在不再甘心留在父母身边。我希望能走的更远。可是我并没有飞翔的能力。

    昨天居然说。死了一了百了。干脆就从窗户跳下去。我想象过各种各样的死亡。可是我还是很害怕。我还有很多事没做。但我也有够多烦恼的事儿。

    在津一中实习。每天六点半就起床。要是有教案要备的晚上。两三点睡觉是常事。我不明白为什么要这样折磨自己。明明可以好好休息一个月的。既然是自己的选择。我就不能后悔。对自己所做的决定都怀疑了。那人生更没意义了。可辛苦的同时。我也很享受当老师的感觉。上课时授业解惑。认识或不认识的学生叫我老师的时候。心里有说不出的欣喜。

 &

6月2日，星期一。

到泰國正好一星期。

整一周過去了。

還是覺得每天都活在云里霧里。

一次也沒哭過。

這是否算是長大？

接下來的每一天。

都將陷入深深的思念。

每想念一次。

都會讓心痛一次。

希望痛到極致便開始麻木。

我告訴自己。

不能掉眼淚。

一次也不行。

請相信。

一個成長的。

更堅強的皮蛋。

所謂舊愛。

蝴蝶也好。毒蝎也擺。

經過歲月的風雨。

最后都要變成標本。

對于過往一切。

我們心中念念不忘的。

已不再是某個人。

而是那永遠無法重來的。

似水流年。

越是見面。

越是忘不了。

心很疼。

很難受。

可還是要繼續過活。

我會好好的。

請你也幸福。