朋友变成一连串存在手机话薄里的名字。单个单个，互不打扰。

非要精细起来，无非是闪现的频率偶有差池。

有些朋友本以为是可以好一辈子的，到头来还是如此。

再不会有密的不开化的情谊，朋友也只是隔着玻璃相互温暖的幻像。

这个世界上，最爱自己的人终归还是自己。

原来真的是这样。

但值得告慰的，是依然有这些光亮在照亮着我们。

照顾好，自己，是真理。

----还记得莫艳琳的《黑白电影》吗？

----你说你喜欢她的声音。

----你说听她唱歌仿佛可以闻到麦茶的清香。

十月四号那天，发短信的初衷只是想问放假这么久了在忙些什么，为什么一条问候的短信都没有。结果不知不觉就演变成那样一场无法挽救的对白，当时坐在奥克士二楼的窗口，望着对面人潮涌动的商业街，手指停在手机按键上，好像一切都没有发生过。

-------------------我的表情并不多，心也不痛，只是不知道世界在热闹什么。-----------------------

我承认。

我总是喜欢用消失来强调自己的存在。

我总是习惯用屏蔽来回馈别人的忘记。

我总是等到没有人可以给与容忍，才突然看清自己有多极端。

直到回到最初的地方，看那些留言，和信件。看那些早已远去的文字，信纸，邮箱，教科书页，抽屉里，枕头下，才发现到处都是灼烧记忆的地方。才懂得，原来我要的东西，一直在。

因为执念茫然了

因为贪婪错过了

因为无助放弃了

因为失望，自以为坚强了

只是因为和一个人呕气，注销了一整个世界。于是，一转身，望见一大片空旷。

时间，终于用它自己的方式证明了我的幼稚与可笑。也终于，使我们从一个焦点，淡成一种疏远。

所以呢。

所以从那天以后，我总是看到某个瞬间在心头突兀掠过的场景和片段。关于过去，此刻及未来。关于你，关于我。

曾经想象过的一切在发生的同时开始永远的失去。原来真的是这样。再怎么怀念纯真的过去，也逃不过无法回避的沧桑。你我都是。

亦舒: 知己不是星体，你也不是太阳。

是啊，你不是星体，我也不是太阳。

从今开始，你要学会认识陌生的人，做陌生的事，过陌生的生活……

   {----------------------------------------------------当我习惯寂寞，才是自由的时候。}

在这个南方小城。用伞撑起剧烈的阳光，寂寞行走。

用了一下午的时间，漫无目的的行走，没有目标，没有路线，只有一大段空白的时间。和一种只想逃离现状的混沌心情。途经一条长长的林荫道，踩着斑驳的树影，任由街边古老的藤蔓，蜿蜒了心境。

累了，就找一个靠近河边的木椅。感受河边的风吹过，直愣愣的穿透了身体。

心里泛起一段旋律：偶而抬头看天空，心还会有一阵阵难过。当我习惯寂寞，才是自由的时候。

反复哼唱着，从喉咙里挤出喃喃的声音反复哼唱着。

直到眼泪流出的瞬间，我仰起了头。看着混浊不清的天色，开始大口大口的喝水。

河面上一圈一圈的光晕，河对岸被葱郁花树遮住一半的亭阁。以及眼里擦不去的雾气。此时我的心，如一位女作家所言：很低很低，低到尘埃里，却在尘埃中开出花来。

一个人久了，真的会上瘾的。

想起在来时的火车上，十几个小时的车程，一路向南。车内熄灯后，站在硬卧车厢安静的过道里，看着自己的身影被洗手间打过来的微弱灯光，拉长，再拉长。

夜里下起了雨，雨水打在玻璃上。偶尔感到另外一列火车擦着耳膜呼啸而过。车厢内隐约传来呼声，透着些许疲累。都是旅途中为工作，为家人，辛苦辗转的人们。

凌晨一点钟，扶着狭窄幽黑的过道摇摇晃晃的来到洗手池处，对着镜子看着自己凌乱的头发和干燥的嘴唇。拿出随身携带的薄荷唇膏用力来回涂抹。扬手梳理头发，站在窗边向外看，却只看到映在被雨水打花的玻璃上的自己，一张颠簸中苍白的脸，眼神中却透着沉静。这样的辗转颠簸，早已习以为常。虽然疲惫，但何时停靠何时起身就走，心有所定。所以心也沉静。

夜里，列车经过许多大大小小的城市，停靠在不知名的站台。迷糊中觉得走了又停，停了又走。印象中停靠时间最长的是山东站，强烈的灯光打进幽暗的车厢内，顿时人声鼎沸。人流涌动。十几分钟之后又恢复了黑暗和平静。

火车像人生中匍匐前进的时光，沉默的带着人们彼此靠近，再远离。而我，像一个锦衣夜行的孤独者，看着身边的行人从相识，渐渐熟落，种种纠纷，到陌生，最后统统归为路人。

{-------------眼泪安安静静的流过，相爱的时候，你说过的话还清晰在耳朵。时光安安静静的走过，偶而回过头，曾经拥抱过的双手，还留着温柔。--------------}

依然反复哼唱着，一遍一遍的唱着，直到旋律溃烂在喉咙里。发不出声音。

良久之后，河边，周遭人声渐渐多起。于是，我也该起身回去了。

------------------------------------------------------------------------------------

我不想。我不想。总是觉得自己的世界空无一人。

{one}

近日，浮躁多于沉静，虚度多于珍惜，耗费多于所得，贪吃多于运动。
整日拖着一身松垮的皮囊，从卧室拖到客厅，从餐桌拖到床上。
看了部没有字幕的日文电影，写了段狗屁不通的翻译，吃了坨难以消化的食物，做了连串追杀与被追杀的梦。
没有人可以说话，于是练就了一个人时自说自话的无敌本领。

无奈于一直对生活有着充沛的期待和永无疲惫的激情，却未曾将其付诸于任何形式。
人前，日渐沉默，对迎面而来的疑问与不解更宁愿一笑带过。
喜欢拍一些平淡到时常被忽略的微小景象。比如经过的橱窗，街边的路灯及锈迹斑斓的公车站牌。
记录他们，似乎是为了纪念这稀疏时光透过浅淡生活，投影在心底的斑驳寂寞。

或许，人应该学会对物沟通，而不是对人。因为，对人，我们终究会慢慢淡漠下去。
安说。

就像七匹狼第一次见面的那个夏天里，带着对新鲜旅途的期待，我们海边肆意的玩耍。旅馆里每晚温馨快乐的游戏。

及随着彼此的愈加熟知，饭桌上那么多的欢声笑语，东方之珠里那么多的畅快淋漓。以及群里那么真切地谈天说地。
然后到现在，却慢慢变成愈加牵强的聚会和据于表面化的聊天。

初遇时，新鲜的面孔与经历一股脑的涌进原本单调的生活，于是，在种种惊喜中茫然的快乐着。却忘了，时光，是一个精锐的沙漏。孰友孰客，终会被淘洗清楚。

有些人，就是这样，渐渐远离，然后有一天猛然发现，他们已不在了。再想起拿起手机联络的时候，一切已经变得不再有意义。于是，手指按下的是删除。

欣：我总是这样想，以后，我们不会再有好朋友了。

{two}

近日，除了新买的《月》在枕边被不时地翻看，此外，没碰过任何一本书。
除了从北京带回的种种记忆时常在脑中翻滚，此外。日子荒诞到恨不得拖着寂寞去悬梁自尽。
这个假期，没有以往的自由和逍遥，只有我，在苍旧的时光道上整日整日慵懒的爬行。

受kk影响，开始听小美的《寂寞飞行》，多个夜如流水的晚上，听她用干净有力的嗓音唱“天涯尽头。我寂寞飞行。”
她的声音，让我想到了文学课上，董桥评价伍尔芙的一句话：远看绝望。近看倔强。再看孤傲。
依旧受kk影响，再次回想起《first love》这首歌。是看过《魔女的条件》以后，才能明白宇多田光为什么会唱到那样的无力。

我愿在高潮中死去。圈里看到的一句话。这句话，太炫了。

{three}

近日，总爱在版里摸爬滚打，浮浮沉沉，看那些五花八门的帖子。吧里有一群执著的孩子，做着只可靠近，不能成真的事情。
有时会想，一个人能有多大的引力，使得这些孩子不离不弃。

那或许，是周遭不能给与满足，非要去够窜上高空的焰火。盲目于可望却不可得的快乐。亦或，这之中包括我。

{four}

近日。常常梦见自己会飞，是会跑着跑着就可以冲破一切阻力飞起来。越过楼层，落在离云朵最近的地方，俯视这个缩小甚至消失的世界。

极大的释放都在向上冲得那一刻爆发出来。有时突然惊醒，感到从梦里瞬间跌回现实中，睁开眼睛，还是那顶灰白的天花板。那种极度恐惧的落差会让人在梦醒的那几秒内绝望的死一次。几秒钟后就一切恢复正常。

生活该是什么样子就是什么样子。

每当这时，我都会安慰自己。做梦而已。

手机里一直保存着一句话，迟迟不舍删去。
软弱的人总是屈从于欲望，他们从来都不懂得克制。

就是这句话，教我学会了如何看待世事无常，如何收起遥远的梦，然后站在与现实并肩的地方向无奈投降。

经常听到有人用“小资”等词语形容我，这令我不解。我只是善于叠加文字，直到足以掩盖生活中的种种缺憾。实则内心的辗转反侧，忏悔，激越，及那些说不出的，不愿说出的落寂只能自己明白。

生活空洞，言语零散。对着死灰般的屏幕，只能胡乱敲打出已经退化到最原始的语言。

我寂寞，并且，就要拖着它去悬梁自尽。

{壹}

踏上C2014列火车的那一刻，我知道，这段14天的北京生活，结束了。

临行的前一天，逛了逛图书大厦。一眼看中了《月》。《花与Alice》的特别版。

逛书店是走进每一个城市的必做事情，买她的书，则是惯性。

书本装订很精美，将书从套子中慢慢展开，是月相的变化。

安妮，闫月，和hansey。

文字，音乐，图片。

商业卖点也好，新的艺术形式也罢。认真的相信这件事情的结合是一种美好。

水中的鱼，不离不弃的写着水中的字。

我必须相信，于是，买下了它。

文字甚少，图片占据大部分页副。细述着天光的流动与明暗。

                                                         -------------------------片断与记忆。

{贰}

我们混沌在此生里，却要这样清醒，不睡觉。不让眼睛错过三千年犀利的天启。
                              ------------《巴别塔图腾》

暗红石砖堆砌的楼墙。突然而至的瓢泼大雨。凌乱的行李。越来越熟落的舍友。新鲜的面孔。回荡的声音。汗水，陌生人的微笑。

地下隧道行人。地铁呼啸中快速闪现的广告标语。每一座充满奢侈的大楼。每一样吸引行人目光的高档品牌。

这个城市有多浮华，人们就有多虚夸。

只是记得地下隧道里一个衣衫褴褛，帽沿拉低的年轻男人用最高傲的声音唱着：只是我，真的一无所有。。

                                                  ---------------------------记忆里塞满了记忆。

{叁}

这种状态好像一直有。在一个陌生的城市，找一个角落，暂时停留或等待下一个去处。
苏州茶楼里听难懂的评弹，无锡的车站等熟悉的人来接，扬州漫无目的的行走，上海不知天高地厚的闯荡。

陌生的方言，凌乱的地图标记。。。什么也没有，只是确定前面有一个一定要到达的地方。

在西单图书大厦旁边的KFC里等八年前相识，一直书信往来却从未谋面的朋友。

等她的时刻，是早上8点。周围有一直埋头整理文件的年轻男子。电话不断却可以熟练应对每一项业务的公司职员。

还有，坐在一个角落一边胡乱搅拌着咖啡，一边翻看地图的我。

每个人都在忙碌中有条不紊的生活着。

坐在旁边的位置，两个闲聊的女人。两个小时，话题从未间断过。

男人，婚姻，工作，房子，人际，金钱。女人的思维总是宽泛，杂碎，涵盖了生活中的细细微微，透露着些许不与人言说的细节。

北京的早上下起了大雨，树上黄色的细小花瓣被雨水打落，泥泞在路上。有一种味道。泥土，花树。钢筋，尾气，行人。

{肆}

每一片肌肉都是单薄的，每一声鸣叫都在纸上展开，每一缕风都可以锐利的穿过。每一片云彩都会在目光的注视下，渐渐退色。

                                                      ---------李云枫 

不知不觉，开始软弱起来，不想闭上眼睛睡觉，想看书，想听音乐。做什么都可以，只要眼前有光，耳旁有声。
安妮的书一本一本的放在学校的书柜里，三年前第一次离开家乡，不顾行李是否沉重，执意要将它们带过去。却始终没有勇气再拿出来翻看过。书页已经有了腐锈的味道。

那些早期的文字给过我无数的颓唐和希望。伴随了我整个中学时代。与我而言，是日后不能轻易提起的时光和成长搁置在心里的重量。

{伍}

我爱过，恨过，痴过，怨过，通通都没错过。
我痛过，碎过，哭过，笑过，不愿意又如何。
        

真妮的《无怨无悔》

曾经，我屏蔽掉了所有情愫一个人走，到了一个地方，猛然停下来，才发现，只剩下一个空空的皮囊。

很多年少时怎么也做不起来的事情，已渐渐成了习惯，成了生活中的一部分。

比如，何时何地，提起行李就出门。比如不轻易释放和表露感情。不纵容自己对以外的人存有依赖。

时日一久，人变得克制，现实起来。

在北京的日子平静且有规律，可以不发短信不想念。每天只是上课。一个陌生却充实的环境可以让人忘记嚣琐。

这座近在咫尺却从未好好停留过的城市。

给了我一度的温暖，丰盛了这个夏天。

越来越习惯的生活，在一个最适当的时刻，突然定格。
记忆随着北京街道两旁的黄色花瓣被雨水打落。

尽管有太多的留恋与不舍，也必须遗忘。

因为。遗忘，旅路才得续行。

有些瞬间怎么也忘不了。做不到十全十美，没有足够的底气和定力。

有些人永远不能接受。哪怕只是一句简单的问候，终归还是无法面对自己。

有些话一直没有告诉过谁。那句话说对了，那些心底最深的秘密只能埋在心底，说出来就不偏不倚地成了笑话。

一道又一道的关卡，横亘在眼前。

那些曾经跨越过的，退让过的，隐瞒过的，表面的，暗地的。

此时此刻，都在眼前乌烟瘴气的弥漫着。

只有牢牢的把它们挡在身后，然后旁若无人的一直向前。

做到目中无人。

你是谁？你现在的生活怎样？与我何干。

被别人记得，被别人忘记，都是别人的事情。

与自己无关。

即使是曾经最亲密的人。

不需要再等，不需要再迁就和改变。

即使没人可以理解自己选择的路，也不会再打电话向谁哭诉。

生活的结局不断地被推翻，新的选择和缘分像路边的野花一样不厌其烦的凋谢或者绽放。

这样一来，

怎么不会出现第二个你呢？

怎么不会出现第二个你呢？

这样的提问，是每当黄沙漫天的时刻里，用一次又一次的失望催生出的绿色花朵。

它无需呵护，只是一到天光寥落时开的格外盛大。

当压力，虚荣，责任，欺瞒，抛弃，改变等等像藤蔓一样渐渐爬满日子的时候；

当有人明明白白的对我说我不再像以前一样重要的时候；

当倾注了一切心思和真心却只收到寥寥几句回复的时候。

不经意的掀开一处遮盖，都会看见疼痛撒了一地。

即便曾经争吵的面红耳赤，含着极力掩饰的泪水，忍着颤抖走完了那条街；

即便曾经允许那个微笑在面前开的漫山遍野，再看着我的讨好与耐心被挥霍的遍地破碎；

即便曾经将日记直接写在信上一封一封的递给你，到现在将这个习惯扼杀，然后允许你的生活与我渐渐没了干系。

多少未完成的文字，如同一段段未走完的路。

到处都是冰冷的；却什么都是暖的。到处都是空的；却什么都还满着。可是我。不悲哀。

永远都是个不善于后悔，不善于遗忘之人，这是性格里怎么也剔除不掉的坏毛病。

一个人的时候，忍不住要揽镜自照，一张脂粉不施的洁净面孔，看见过你掩饰不住的泪水；忍受过你在乎却又疏离的眼神；还有你，越走越远的陌生身影。

“人生若只如初见”。一句好词。但始终不能成真。简单一句再见，就枯萎了幸福。

初见。惊艳。这样的种子，曾在谁的掌心，开出过怎样的花朵。

再来。依然。那是没有过的“可能”。

每次提笔瞬间，心里都像是长满海藻的湖泊，表面风平浪静，实则捋不清头尾，思绪纠缠混沌。要么不写，要么干脆写走题。

本不是这番话，本不愿言多。言多悲伤。实则应是幸福的。

photo by ashin

    人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

　　等闲变却故人心，却道故人心易变。

　　骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。

　　何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。 

                           ----纳兰

喜欢这些瑰丽俏皮的花名：

菡萏    君子兰   花叶郁   非洲菊  芙蕖  依米花   香雪兰   宫人草    矢车菊   秋海棠    爱尔兰风铃草    白英     风信子    白烛葵    仙客来      天竺葵    紫阳花     爱丽丝      燕草    金鱼草   鸢尾    青兰     睡莲        海紫苑       吊钟花        星辰花     桔梗      天堂鸟    三色堇     迷迭香     欧石楠      文心兰       虞美人      晚香玉        夹竹桃       美人蕉      曼陀罗   曼珠沙华    金盏    波斯菊      火鹤花    小苍兰    剑兰   石斛兰     鳞托菊   香石竹   不灭忍     薄雪草   扶桑   九重葛   孔雀草    蕾丝花   苜蓿  木暮  鸟不宿   黑桑     溪苏   玉蝉     月苋草   花菖蒲  半支莲    雁来红   千日红

一生一代一双人，争教两处销魂。

相思相望不相亲，天为谁春。

浆向蓝桥易乞，药成碧海难奔。

容若相访饮牛津，相对忘贫。

                   ----《画堂春》纳兰

在某个不可考的远古世纪，我和你曾在这路上并肩而行。

                                   ----------阿赫玛托娃

万千锦绣，无非身外物外，关乎万千世人，唯独非关你我。

{One梦-----}

梦里的候车厅宽敞干净，没有满地堆积的行李和来来去去形色匆匆的人。只有你坐在天蓝色的椅子上，回过头来，对我笑。依旧明朗，笑容温暖，姿态安静。

十三岁开始，喜欢的一位明星。

因为喜欢一个人，自己变成了一块小小的海棉，用着微薄的身躯去吸取关于他的庞大的一切。为了听懂他说的每一句话，学习他的语言；为了能尽可能与之靠近，了解他的国家，文化，饮食，习惯。带着原始的冲动和年少时那种近乎赤裸的热情去追逐。疯狂的，执着的，天真的，没有理智的，心甘情愿的。

这些行为无知，无力，又无畏。现在看来却又十分必须。因之后人才能对遥远和不可得产生敬畏。才能对自己克制，对现实顺服。

所以，喜欢一个人，无论真实或虚幻，都是一种消耗。消耗了年岁，热情，欲望，冲动，真实。获得了记忆，顾虑，理智，冷漠，克制。

然。喜欢这位明星，因为年少时那么真切并且用力的对待过。是消耗，也是所得。何时看到，都会觉得温暖。梦里偶尔有关于他的片段。背景色彩永远简单明朗。就像儿时对待任何人或物的投入一样，干净，干脆，真实，自然。

{Two家-----}

连续几天的阴雨现在看来似乎是告一段落。空气中还带着潮湿。南方的雨水丰沛，雨季冗长，一股绵绵不休的气质。这样的天气，永远不会让我有在家乡时那种一下雨就要冲出去的冲动。

倒是在上海时，清晰的记得夜里下起了雨，雨珠直直的打在旅馆的玻璃窗上，闭着眼睛似乎都能看到雨滴流下的一条条轨迹。这让我想起了家乡的雨，那种雨珠直达内心，在一瞬间发生撞击的痛快与干脆。

提到家，那是再也回不去的地方。

是走了多少城市，见了多少美丽风景，也覆盖不住的那个最朴素的身影。

离家将近三年，有些东西是要随身带出来。信件，书，照片，手工刺绣的枕头，孔雀蓝的绣花布袋（儿时在古文化街一眼就看中了这种近乎渗透到眼睛里的蓝色，拿在手里不愿放下，央求妈妈买了下来）。

这些东西细小零碎，有些是已经保留了很多年。比如信件，照片，搬了很多次家，以及长大后的离家上学，都不舍得丢弃。或者，舍不得的不仅仅是这些物件，而是对时间和往事的一种执意留恋。

就像以前的我喜欢保存短信，一些温暖的话，来自依赖的人。可往往太过信赖和依靠，失望就随之而来。一切都是那么的顺理成章，在所难免。

对物如此，对人甚是。

太过深刻绵长的感情，容易受到伤害。不确定的人或事那么得多，要随时接受依赖被抽离，希望被破灭，等待被断绝，未来被扼制。所以，一直。我训练自己随时将这些冗长繁琐的情愫清空和抛置。这样才能觉得自己分外的分明和洁净。也没有任何余地留给别人。全心全意的依靠着自己。

有人说过，一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的。的确如此。

我已经开始渐渐允许你的生活与我无关。至此以后，各过各的生活，偶尔约在一起喝喝茶就好。

{Three清-----}

从十三岁开始，三年无忧无虑，与第一份友情形影不离。三年离开朋友，开始自己的文科生活，背书。暗恋。三年离开家乡，一路向南。。。

日子一天一天的过，在停歇下来的每一个时刻，冥冥看得到自己身体内渐渐坚硬起来的骨骼，还有浑浊不清的寂寞。

接下来的第四年，第五年。。。只会比想象更加坎坷，许许多多的难事像骤然翻起的巨大海浪一般，从四面八方席卷而来。躲也躲不过。

于未来，春光明媚，抑或，混沌迷茫。有谁知道。

一直一来都不是个张扬虚饰的人，遇事总是保持着退后的位置。尽管如此，心有所定。该来的总会来。要做的只是挺起胸膛，与之正面相迎。没有亲自走过这所谓的“水深火热”，怎会知道这世间究竟有多少无奈，无力，无情。人怎会强硬起来，又怎会放下清高，梦想甘心被卷入世俗生活。而这之中的努力，无可厚非是为了让这世俗生活更为饱满罢了。

直到有一天，这些都会过去，都将归于按部就班，循规蹈矩。

曾经那些所穿越的，所徒劳的，所抗争过的，所忍耐过的，都将伴随年华老去而日渐沉静下来。能不能得到自己想要的生活，不愿多去想。只需认真走好前面的每一步。

但愿在未来的某一时刻：看着眼前的日子，可以无比平静的对自己说。

时间这样过去就很好。

裸奔于。光天化日之下。
心胸顿阔。

闭着眼晃过去的五月。

奔入大海，微笑覆没。
一个人笑，一个人唱歌舞蹈一个人哭。

讨厌没有着落，浑噩。

对着眼前的空白吸允嘴唇直到尝到一丝血腥味。
嘴上有疤，用唇彩涂盖或裸露。

连不上的信号，简讯还要不要回复。
不要了的过去，现在还能不能继续用沉默和你赌。

我问你，你的记忆里有没有童年。你没有回复。
其实下一句我要问，你的童年里有没有我。 

[如今，我等什么呢，我的指望，我所有遭遇，出于你，我默然不语。]

                                           -----《圣经。约伯记》

最好的辩驳是什么都不说。
最有力的等待是沉默。

删了你的号码却接了你的电话，是我的侥幸与执着。

也许装傻真的是当下最妥当的方法。

曾经我什么样的铜墙铁壁都筑起过，到现在却依旧挡不住你来我的世界呼风唤雨。

[鱼---陈绮贞]

我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我

曾经狂奔舞蹈贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推想我在辩解奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔环绕

带不走的留不下的 我全都交付他

让他捧着我在手掌自由自在挥洒

如果有一个世界浑浊的不像话

原谅我飞 曾经眷恋太阳

-------------------------------------我喜欢我的得意忘形，因为它能赤裸。能许诺。