一转眼三年过去了,也马上结束自己的学生时代生涯,想想这几年时间过的飞快,短短的几年时间发生了很多,也让自己的人生观有了一个雏形,想想大一的时候整天就想成为最好让自己最H的BAND,那个时候迷茫,想做什么都没有方向,没有钱,就有时间,现在觉得什么都有了,却马上失去了一个大好的环境,就是学校,因为学校的生活太恰意了,没有钱家里给,所以有时间不会因为吃饭而发愁,所以有大把的时间去做自己想做的事情,不是说面向社会就退缩,因为人是要朝前走的,只是觉得人走的这个过程美丽而残酷,因为成长是需要丢掉很多美丽的,要经历很多辛酸.为了积极而积极生活吧.为了自己所喜爱的

现实永远是现实，不会和你想象的或者预定的一样，很多事情都想不到。想要争取的却迟迟未到，想要去放纵一下。发现自己已经脱离那个可以哭的时候，岁月已经不允许你流下什么了，要留也是血。依靠这个词看似很牢固，却是最不可靠的，没有什么可以是可以一直依靠的，感情也是一样。想想人的一生中都在忙碌些什么？其实我也不知道答案。回答自己的永远是遥不可及，和很多未知的东西，我想我现在开始明白一点点什么是残酷什么是生活了，也只是一点点，开始想有个家，有个属于自己安静的地方，可以听听喜欢的音乐，做些喜欢的事情。总告诉自己做个乐观的人，无论到什么时候都要为了生活积极乐观，也总在开导别人怎么去生活去乐观的生活，可是轮到自己却有的时候是那么绝望，就象一个没有水的鱼一样。从此时此刻我想我又振作起来了，因为我永远都是为了积极而积极生活的人。

很多时候我们都在苦恼,因为自己所做的没能达到自己所要的而苦恼,其实想想过去的自己还是觉得自己还是有进步的,想想我的小的时候对于音乐和吉他就是狂爱,那个时候就希望自己能弹会一首歌曲就可以了,抱着这个梦想我一直怀着内心对音乐对于吉他的真正渴望,终于我有了第一把琴,有了一个人生的伴侣,很多时候人靠的是信念,我只想说困难都只是暂时的,只要挺挺都会过去,人生其实最不是我该谈论的,我才哪到哪,但是我总感觉人生就是要去博,为什么而搏.为自己内心的真正想法去博,为别人的掌声而搏.为了自己所爱的人而博.其实没有人可以逃离整个圈.做什么都要问问自己是我最想要的吗?很多人会说现实怎么样怎么样的残酷.可是当你这么想的时候你问问自己.你真的试图去挣脱一切了.挣脱捆绑你的那个枷锁了吗?我喜欢多姿多彩的想法.越来越浓列的想法就是不想去将就谁,在也不想去虚伪的接受谁,哪怕违心的一个笑容和一个虚伪的问候都不想去做了.什么过的去的伪图想法.不想去伪装自己真正的想法.喜欢就是喜欢.讨厌就是讨厌.我只会做我自己认为值得的事情.现在不想什么事情都那么繁琐.就是两个字最好(简单).还是那句话.来就来.走就走.早有定数.

很多心情不是给别人看的，其实我喜欢不同色彩的文字和衣服。因为那个代表心情。也许我更喜欢鲜艳的多一些。很多朋友说我总是想要给别人证明一些什么，其实不然。很多时候我写出来的心情其实目的很简单就是想鼓励一下自己。其实我不想想让别人来了解我。看我写的这些。光说是没有用的。做的好才是真的好。我总是鼓励自己。从小事做好。小事情见大事情。但是我确也急于求成。有谁不期盼成功到来的那天呢。其实我天天做梦都想做好自己想做的事情，无论付出多大的代价。算命的一个大妈说我这一生压力大。我一向不相信这个东西。还是种事事随缘。好久都没写什么了。就是感觉现在才发现自己真的要去做什么。可是时间却流失了那么多。还好我醒了。朝自己喜欢的地方努力吧。身边越来越多的人离开了。心里不知道是什么感觉。也许大家都不理解大家。

并不是每个人都能抛弃自己的灵魂的，我们可以堕落可以不在乎一切，却永远离不开自己的归属。此时我的心情随着那一幕彻底的崩溃了。我彻底改变了我自己原有的荒谬，那句话那个表情永远的刻画在我心里，让我心事重重。可以得到人却得不到心的感觉/并不完全让我失控。毕竟都大了。知道自己在干什么！在做着什么/时期很简单只要快乐不管明天在哪里。在乎不在乎又有什么用呢/这个世界又能为我保证什么呢/我只求自己别在荒谬下去了。别人怎么样那是别人。可我还是那个容易伤害别人也容易伤害自己的我。互相伤害。互相欺骗。难道没人知道人有的时候需要真诚。需要有面对伤害的勇气吗？来吧该来的都来吧？我还是那句话。该来会来。该走会走。只有我在那X

不管他是何种状态我感动的哭了，是因为我发现很多东西正在脱离自己。他演奏的太流畅了。太动听了。那些个音符和状态感动了我，我很疲倦这是真的，发自内心，对于那么多的问题，我知道也许是自己现在想法太多了！

可说真的人生苦短，我又能挣脱什么！我喜欢的东西我能坚持多长时间，两点之间最短的距离不一定是直线，我总这么鼓励自己。让自己就这样蔓延下去吧

在我的世界里，我删掉了一个又一个我认为我该忘记的人．也许是我太极端了，在我决定以后．就不给自己留下任何后路和借口在想起什么．ＱＱ和电话我都拉黑，偶尔会想起谁对我的好．很感动．在成长的道路上却越发让自己去过那种颠沛流离的生活．离开兵荒马乱的城市．不想迁就任何事情任何人．可能我就是这样自私．可谁无私的对待我．所以我从未愧疚我的善良．谢谢曾经和我度过快乐生活的那些人．也许我们现在失去了任何联系．行同末路．我会继续热爱生活．相信我．

走了这些天,想让自己重新的认识一些东西.也许是自己任性.自己大了,烦恼确实多了.很多时候发现有些歌词确实很美.让我发现世界的美丽.终于看到大海了.海纳百川.看到海终归有总开阔的胸怀.我看到的海确实忧郁的.那时候我自己总是告诉自己海蓝色,海蓝色.自己缺感觉自己真的少了些东西.也许我已经安静了,没有脾气了,这几天走的各个地方,都是心寒.从人性出发的寒冷.也许我自己本身做的就不是很好,怪不得什么.自己还是要过好自己.自己确实也应该好好的计划一下今后的现实生活,毕竟这个世界不会因为哪个人执着而改变什么,也许在自然面前我们都显的那么苍白.纹川地震.印尼海啸更多是让我们看到我们的渺小和自己生命的宝贵,所以别在忧郁,自己想要做的事情了,自己只要认为值得那什么都没得说.做

只是发生的一切,让我时不时的感觉生活的艰难.城市的污浊和吵闹,让我感觉无法呼吸.可能生活在城市中的人都忽略了自然的清新.我这么说并非我脱俗.要显示我多么与众不同,只是我讨厌城市的喧闹吵醒我晨睡的美梦,能保持点童真也许幼稚的想法真不容易..