夏是葱郁的树与生命。

是变幻莫测的天空。

是安静的呼吸。

我总是以为所有的事情都可以用时间来解决。

譬如，未成熟果实的成长；

譬如，浑浊的水静置后的澄清；

譬如，一点一滴努力最终换来的成功；

譬如，世界性课题的研究并最终得到答案。

甚至是久阴不晴的坏天气总会好转；春夏秋冬季节的变换；人与人之间感情的积累。。。

都是与时间有关的。

所以才总有人说：否极泰来。斗转星移。白云苍狗。分久必合。

于是我总是把解决问题的方法直接归咎在时间的推移上，不喜欢刨根问底的追究，习惯了用沉默来粉饰太平。不会给自己和别人找所谓的台阶下。偏执的认为，果实会成熟，努力会成功，难题会解决，坏天气会好转。。。

可是我那偏执的认为在很多时候是不成立的。它不是数学公理，不可怀疑的权威。它像不负责任的豆腐渣工程一样，脆弱到不堪一击。很多时候，时间的增长，不仅不会使事物好转，反而使其变质腐烂，最终消弭于无形。

譬如，夏天不能放置太久的饭菜；

譬如，用完就毫无意义的水笔芯；

譬如，冬天凝固的冰凌在天气回暖时的融化；

譬如，人与人之间再深厚却长久长久不联系的感情。

同样

六月到中旬的时候，高考结束了，中考也旋即结束。

上学的路上少了一大半的学生，放学的马路不会被挤的很难通过。

我们也要搬到最前面的教学楼，教室里有电风扇，享受高三级“高等待遇”。

曾经有同学很不争气的说：“就算为了电风扇，也要上高三呐！”。

前些日子，在晚上吃饭的时间会和好友爬上我们所在教学楼的最高层六楼。

在这栋楼上了一年课还从来没有上去过。

我依旧还清晰记得第一次到这栋楼时的心情，却不知不觉过了一年。

才发现六楼的风景与二楼很不一样。

夕阳的余晖洒满整个校园，蓝色的绵延了几百米的车棚遮风顶，看得见形色匆匆的行人。

从六楼的窗口看见我很喜欢的老师从下面走过，兴奋不已。

有冲动大声叫老师好，终究没有那个胆量。

以俯视的角度看这个世界，却依觉得自己甚是渺小。

始终以仰望的姿态尊重值得我尊重的人或事，

始终没有想过自己可以成为谁谁的“仰望”。

而在心中默默把自己的仰望当作了目标。

但大多时候甚至觉得自己奉为真理的，

你找到了自以为是的真理，便乐此不疲的反复证明。

你一定有过这样的经历，在印有图片的复印纸的背面用力写字，便会在下一张的页面上留下印记，不算清晰，却足够将上在一张纸上记录下的文字暴露无遗。于是你小心翼翼在平铺的白纸上写下喜欢的字句，然后展开第二张纸，欣赏这最简单不过的自制的复制品。沾沾自喜。

那是记不得有多久之前的自己，会为一点点的小兴奋手舞足蹈。而现在似乎是对什么都提不起太大的兴趣。

其实仔细想想，而今只是离那时并不是很遥远的现在。

认为，娱乐节目粗制滥造，煽情造作；连续剧永远都是不真实的大团圆结局；杂志千篇一律，无聊的作品反复登；小说中的字句让人不能耐心的看完，虚假的让人觉得可笑。

我甚至无法静下心做一些事情，以至一而再，再而三的和自己推拖，为自己找借口。

长久杂乱无序的生活，让人怀疑它存在的意义。

凌晨2点被雷声吵醒，才发觉灯没关。迷迷糊糊把灯关了之后，听到外面雨骤风狂，突然想起小时候的下雨天，不管下多大的雨，打雷的声音由多大，沉睡的自己都完全听不见。认为翻来覆去睡不着的情形只是用来形容大人。

在晚自习结束后，没有同一大群人挤楼梯，而是等人走完了之后才收拾东西离开。                     整个校园只有高三的教学楼亮着。从下面走过时，在心里默念希望他们都好。                         今天距高考只有28天。与我而言，是一年28天。

气温从五月开始时骤然上升。我怀念了一整个冬天的夏天终于来了。

从葱郁的树荫下走过会有植物特有的好闻的气味。

我又开始喝很多的水，又开始不停的流汗，并开始期待一场夏天的雨。

我生命的第十七个夏天。

我只是想说声谢谢。

谢谢。

突然之间只是觉得茫然若失了，只是不想这样过活，不想这样累却没有收获，不想这样一直在做无用功。像只盲无目标的蚂蚁。卑微渺小。

这只是我一念之间的想法。耳边回荡的是刘若英的《我很好》。

时间是可以消磨掉一个人的热情的，距离也足矣让人与人之间的感情黯淡。因而我不知道可以拿什么来与时间距离抗衡。这样无形的东西，往往会更容易让人心下枉然。像想要张口说些什么，却任凭怎样努力也发不出声音一样的无奈。

我开始想要找一个什么信仰，亦或是一个寄托。

你站在暮光下对我挥手，干净澄澈的笑容像这个季节的树一样，满树的茂盛与生机。树叶随风有规律的浮动，发出哗哗的音律。好看的绿色深浅不一，处处透着让人羡慕的生命力。然后你在离我很远的地方做出“我先走了”的手势，再次向我挥手再见，之后与同伴骑车离开。

我仿佛看见夏天的逼近。

你是生命吧，是生机。

今天看书，看见张爱玲在十二岁时写下的句子：“人生聚散，本是常事，我们总有藏着泪珠撒手人寰的一天。”十二岁的她竟能如此透彻的认清人生命的本质，这是要经历多少才能换来的从容。这对中年人来说

开始下雨了。闷热的风，以及铅灰色的天空。望不到边。

整个城市都在施工，敲敲打打安静不下来。几个月内出现了好几座十几层的高楼。不断的拆迁，不断茂盛矗立起来的水泥森林。长时间不去的地方，会恍惚间记不起它曾经的模样。面对那些还在建设中的楼房，总是会想，等到它完工的一年后，我该离开这座看我长大的城市了吧。

或许它称不上一座城市，只是一个小小的并不繁华的甚至让人觉得乏味的小城。但我想，我会想念它。

看了电影版的《恋空》。

最喜欢的是，弘为美嘉拍的很多照片。以及那句“曾经的你幸福吗？”，“曾经的我很幸福。”

“だけど
君に出会っていなければ ”。

现在整个日本该是布满樱花了吧。

自四月开始以来，每看见一棵生长茂密的树，便会由衷为它开心。上学路上的一排小水杉在冬天结束时被砍掉，看见突然空旷下来的土地，会觉得很不习惯。树的一生并不能自由走动，却依然笔直静默的伫立着，这需要怎样的耐力与忍受寂寞的力量？想到之前我们班年纪很大的数学老师，用浓重口音对我们说：“学习是要耐得住寂寞的。”

请让我长成

我一年前的教学楼，现在完全属于新一届的高一。走在这里明显不亲切了。

高一的小孩。。。

学校对面的小区，天空的颜色让人感到惶恐。

                      这是我们高二年级的车棚，我拉着后桌的女生趁下课到楼下去拍，周围很多老师。还好那天天气很好，是离小高考还有13天的下午。。。

同桌看见这张感慨到：“洪中什么时候这么像英国啊！”

流年的暗转比起自觉的心如死灰，更叫人心下惘然。

这是小悦和我说过的话。我一直一直记在心上。

一些人一些话，总是可以经过时间的侵洗，在彼此的心中长成地标一样雄伟的建筑。

而我们，虽然没有可以整日相处的机会，却也会心有灵犀地，以虔诚仰望的姿势凝望着地标。

那天听听力时，偶然望见窗外华灯初上的夜景，走了神。在心里发疯似的想念你，便在听力资料边写下“想小畅”。之后抑制住自己，强迫自己把听力做下去。

那晚背完生物书，正准备躺下睡觉。想到那天我生日，你给我写的信。看见你说要我永远快乐幸福，看见你说要我和土土一起永远开心的笑。。。不可抑制地湿了眼眶。便给你发短信，一字一字认真的打。只是还想要和你说：“我会一直是你身边的那一个。”

昨晚很兴奋的得到了森林姐姐的联系方式。想到纸条箱里，我们从2007年开始的第一张纸条。那时你是准高三，我即将上高一。而现在我已经是准高三了。想说，很感谢，如此如此神奇的网络，感谢我们认识的2年。

。。。。。。

只是想说，愿你们一切都好。