2009年的最后一晚，竟然夜不能寐。

暂且在这一亩三分地上，留下足迹，算做对这一年的潦草交代。

我想，我还会找一个安静的，并且有阳光的窗口，把我的2009年好好记录。

生活的足迹真正地开始驶向前方。

我渐渐看清自己前面的道路，

并且知道自己必须要跨过的困难。

或许，这半年，自己的进步真是太少了些。

但是，漂浮感一点点在褪去，最后呈现在我面前的，是一个清晰的方向。

而且，我愿固执地把它作为这一年最大的收获。

2010年，希望我的灵魂能够干净和透彻。

希望我的脚步能够坚定和有力。

希望

看到节日里的烟花，

扑闪出热腾腾的喜庆。

直到成为心底凉意的袭击。

自觉没有悲喜的日子，

在强大的盛宴面前，

终于轰然崩溃。

我们遥想的美丽时光，

就这样输在，

与期待并不能重逢的时间里。

南周深度报道了上海女研究生自杀事件。记者的角度是人情和教育的偏差。我却觉得，她悲剧人生的根源就在于她心底根深蒂固的那一句：“人可以被毁灭，却不可以被打败。”

我们不需要去询问这是不是社会的悲哀，没必要去议论读书还可不可以改变命运。因为人心固守的信仰难以打破，执着前进的信仰可贵得也根本无需打破。

我们必须要知道的是，我们一定要接受改变。

工作环境的变动于我确实是个拯救，也可以让我扫去长时间的抑郁。但如果当一个月过去，自己都没有长进，那就绝对是大大的悲哀。很不好的是，我已经很少这样鞭策自己了。我总觉得自己有大把的时间可以支配，自己有清淡的心境可以抵住年华老去，却常常忘记自己真正要付出的努力方向。

我只是知道要改变，却总是疏忽实质的东西。

102路车上的好学姑娘小黑告诉我她最喜欢的书是《瓦尔登湖》。我能看到爱此书之人内心的质朴无华。当

生活恢复平静。高远的目标暂且放下的时候，整个人确实是轻盈的。思忖着一堆计划，有待好好整理，发现内心也可以充盈成一座希望的小屋。这几天在读贾樟柯，越来越感受到思想求真的巨大穿透力量。

十二月如期。在102路车上来回的这小半年，也竟好像小半天似的。我想透我终究不会有惊天动地的那一站，正如这辆定时定点的班车，从此处来，从该处去。或者这样波澜不惊的生活，才是真正属于我的那一种。也许进步，就是对自己最好的交代。

盲目地攀比会失去自我，止步不前和顾影自怜更是无比可耻。当我们一无所有，还有读书，能让内心依然很富足。活在希望的小屋。我希望我真的能够找到让我心安的宁静，思考，和收获。只要这个世界还有值得期待的东西，艰难痛苦都该无所畏惧。

慢慢觉得，一路走来，其实我一直都受着眷顾。我遇到的很多人都善意地对待我，这是多么珍贵的人生经历。上天的慷慨让我受宠若惊了。所以现在的

与去年此时一考完就猎奇地想上网找答案不同，现在，我只想屏蔽所有的相关新闻。我想，我真需要一个总结。

不得不承认这是一场非常折腾人的考试。不在心力，而在状态。前后一个月，包括考前的虚无状态。自己终究只是决心很大，却没有付出真正有质的努力。国考是一个参照，参照你目前的人生状态，参照你经过这么多年的学习，到底有没有学会如何去学，到底有没有决心赴汤蹈火拼搏一回。除去天赋和运气，这两点正是任何考试的王道。

细想今年国考于我的意义，竟是训练出了一个不再惧怕考试的心态。我坚信今后绝对不会再有更糟糕的考场环境，也不会再有更落魂的备考状态，也不会再玩票性质地去对待学习。我终究还是悟出了一些道理，也看到了自己的不足。当然也只能把这些，作为此行的收获。

絮叨一下今年的考题。行测难度加大，导致还有一堆题连看的时间都没有，羞愧难当。因为卡在了几个言语和推理题上，耗去了宝贵的时间。结合平时的练习经验，确实是太过注重语言题，而忽略了时间安排的重要性。另外，总逃避数学题也不是个办法。要攻克公考

我为在下班的高峰堵车去卡哇伊都没有买到一个我想要的耳罩，而思恋起学校生活区，那个可以买到任何东西的天堂。我为在安静充足的时间里都不能好好准备这场或许可以改变命运的考试，而思念起去年冬天，学校图书馆我们四个女孩的并肩奋战。一首意义非常的《李雷和韩梅梅》，让我想到也许真是初中时，过的最快乐。那些简单如原始的日子，哪去了。

夜晚的冷风呼啸而过窗边，一个小差开好久，要是身边有可以取暖的小美好，会不会就不需要自己如此艰难地前行，然后每天也能暖如春日。多少个睡觉前，我都问过自己，平凡的我，到底想要怎样的人生。时光不断在向前，心中的信念却是在一点点冷却。

我开始为知道一些多余的事而苦恼，为越来越明晰自己的处境而压抑。是不是真要做个傻子才能很快乐，是不是真要做个购物狂才能很满足，是不是要有了另一半活着才会更有期待。。。

“还好Polly它还活着，就像我们当年的小美好，它永远都不会老，在心底不会飞走。”竟然为这句歌词而泪流满面。

如果Polly还活着，我就这样

搬回家已经三周了，终于可以结束颠沛流离的状态，本应该可以开心，却一直不。每天过得很机械，工作不累心却很累。不是庸人自扰，而是怕自己会慢慢被这个社会淘汰。看着别人在向前，自己越来越不平衡。我想这就是我的症结所在吧。可能真的是环境太封闭，又不抓紧时间去完善内在，这样才会无所寄托。无所寄托的时候，就不断地干些傻事，陷入恶性循环。乃至淘了堆不合身的衣，乃至剪了个雷人的头，一个人开始讨厌自己的时候，多么可怕。

不停地在想，我们到底期望从工作中要到什么。至今还需要父母资助的我没有资本谈为金钱，那么只可以体面地说是为了个人的收获，这个收获里包括自我价值，包括他人认可，包括进步空间。内心空洞的我现在，很怕提起这些词汇，不敢面对的事情越来越多，开始怕领

上一次安心起床，已经不记得是多久以前；上一次为什么东西而快乐，也好像过了很久。心里的忽明忽暗，不断地证明天蝎的敏感和多虑会让人有多累。讨厌的是，我是一只战斗力非常弱小的天蝎，不明白螳螂捕蝉，却知道黄雀在后。力不从心，身心俱疲，消极怠工……看着生活在朝负方向行走却倦怠了。

周围的东西在逐渐褪色，包括前一分钟的热闹，包括之前还闪着光的理想。现在对于我真的是段很灰暗的日子，要克服很艰难。是怀念那段可以安心读书的时光，怀念那些可以让我心安理得的朋友。想结束没有意义的这一站，想回到还有选择的境遇。可好多东西，你错过了，就无法再回来。当知道我和家人的力量是多么渺小，就什么决定都不敢再乱下。

刮着风下着雨的深夜，我做了一个怪诞的梦，醒来的时候直想哭。为什么，越悲哀越无法再付出。为什么，几年之前，我不多问问自己，什么是自己真正想要的生活，然后坚定地为它付出全部的努力。

一

在娥的电脑上，写下这篇日志，相信也会成为我记忆里永远的留念。当我慢慢拒绝付出情感，庆幸，身边还有这样的镜子，让我照出自己，虽然有时模糊，有时醒目。能走过痛苦煎熬的人，都有着常人无法想象的坚强。娥是，可于我，还是一个问号。我其实根本没有想象中的坚强，只是强烈的自尊心和空洞的完美主义把我压得欲哭无泪。“要自信，要坚持。”刚刚清理留言的时候，才看到静静去云南后的留言，双眼竟然开始模糊。隔着那么远的距离，她都清楚我的痛苦是因为少了些自信，少了些坚定。

看轻自己和目中无人一样悲哀。

二

职业规划书，弟弟的保留任务，又向我扑面而来。看到了别人参照样板作品里的认真，才认识到做无用功和浪费时间的可耻，决心好好帮助他，不能再像之前那样敷衍了事。我单纯的弟弟，从来没有想过不久后的某天也会踏进社会，和无法改变的现实妥协。还有，生活是向前的河流，而不是他最钟爱的可以随时回顾的历史。这份质量低劣的规划书里，弟弟的理想是废旧家电回收，一个甚至似乎不是职业的职

九月的最后一天，想留下一点来过的痕迹。或者说，我是想告别一些，期待一些。这也是，博客于我的意义。所以，我在，它永远会在。

当体重在疯长，才感觉日子就这样过去了。我害怕就这样失去知觉，拖着沉重的身体，拱向我苍白的未来。明白了自己原来是如此平凡，明白了自己已无力改变现状，明白了孤单是我最长的守候，却还是有很多事情，想不明白。

生活好难。当我看到自己没有一点长进，感觉到自己在一点点沉沦下去，我还只是祥林嫂般叹息着，生活好难。然我叹息的，都只是一些浮华。这样真的不好。

“坚持下去不是因为我很坚强，而是因为我别无选择。”其实我已经明白，坚持对于自己的人生有多么重要。越是在意，就越会迷失。既然这样，就不用太去在意。我也会说很多鼓舞人的话，为什么不为自己，在心底常备一句。譬如，乐观是一种财富。

这是在我想放弃这份工作的时候，我的姨父，用他长满茧子的双手，递给我看的故事。
    生活是很难，我是渴望收获，可我也一直没有真正看清自