扬眉吐气的BLOG

    只能说，这种不明就里的戏码让我终于有了极致的心情回到我的博客上，抒写暗夜起床爬格子的心境。拜您所赐，我有了久违的感觉。当然，我不能排除肚子不舒服，隐隐作祟的痛处同时刺激着我的神经，让我清醒如初。昨晚，才险些与世隔绝的我，今晚本该更加珍惜人世还有人事，奈何情绪在某些点终将爆发。当我不断退让与妥协，或是自我麻醉自我欺骗，都无法抵御内心深处所感受的如同深谷断崖飘来的凉意。更甚的是，我起笔时意识到的你我的处境，你没想到也被我列入此处称为“沼泽之地”的博客，这里深藏着一个我也无法解读和破解的诅咒：但凡进入此处阴暗的心情沼泽，没有人能在我心里重生回到现实世界。估计，你也不能例外。否则，自我的精神世界与尊严将被毁灭与摧残，而我也会变成一具没有灵魂的躯壳，如同行尸走肉与您谈笑间有鸿儒。

    自以为命运在情感世界里由低谷慢慢走向高潮，本以为遇上您是我一生中一个出色的转折点。奈何，总总迹象表明您配不上我的专属天使称号，纵然没有呲牙裂嘴的丑态但优雅礼貌的冷漠更让人不寒而栗。也罢，人与人之间的相遇相知相处总是命运的安排，即使我虔诚的把这当成生命的课题来解答，也扭转不

适逢上海出差之际，机缘巧合，在清明节期间自己一个人到倾慕已久的水乡古镇——周庄、乌镇转了一圈。

1、先去的是周庄，去的上海集散地中心买票。一个人背着行囊，在候车厅认识了一位北外的姐姐，缘分啊，结伴同行。

     好久没来了，这里像一片荒芜之地，偶尔有一两只好奇的鸟儿飞过，也只是过客。我从来不把这里当做一个展示自我的地盘，也没有必要对外暴露自己。甚至会担心自己在这里抒发的心迹会给人看到，除了某些在乎的人。这里像是我的密室和私人花园，开满阴郁又充满朝气的花朵。矛盾吧？矛盾，矛盾才是生活的本质。曾有几次因为感慨而打开它想为它种下新的秘密种子，结果发现情感未到浓厚时还是迟迟未能下笔。虚张声势的感情和笔触让我不屑。终于它的尘封证明了我之前一段日子的“浅薄”和没心没肺，这样未必不是好事，至少说明我的日子简单而充实。无谓的情感不需经过文字和构思将其包装来献给自己那颗空虚而需要被关注并发泄的心。

    今晚，情感却在寒冷的气温中爆发了，起因却是一段短暂的相聚。为了这次短聚，我特意安排成行。大家都没变，相互的气场还是那么契合。让我不仅觉得宇宙的能量奇妙之处就是在特定的阶段，安排我们相遇，同处于一个屋檐下，相知相惜。但是，“相聚离开总有时候”，最终我早一步坐上了回家的车。看着建筑物不断倒退，心里开始涌起一股不舍之情。在这寒冷的天气里心中这股不舍得的能量却越发强大，堵

    应该想写点什么的，因为已经不适应公车的我只能在的士后座望着窗外，耳边震撼着激情而忧郁的音乐，思绪随着街边建筑物缓缓往后移动，记忆像电影倒带一样回放，同时搅动着内心层层波澜。原以为事过境迁，然而悲哀的泪水仍然顺着脸颊往下流。这次回来，我内心真正的感觉谁也没有告诉，没必要，即使再知心的人也有自己的生活要继续，有自己的空间要保留。况且我是那种泪水只会背着人流的类型，泪珠滴落枕头的声音，不是只有自己才听得到么。

    每一处熟悉的景物，对我来说都有一定的人物和故事，每个我曾经踏过的足迹，痛苦的或快乐的回忆，结局都是分离。说留恋吗，只剩记忆；说厌恶吗，还有无奈。故事原本有希望与惊喜，然而一环扣一环却复杂无比，命运的安排与捉弄像个编剧一样，为了让发生在我身上的故事更加曲折离奇，不惜花费时间和精力，让主人公除了饱受折磨外，只能用呕吐的感觉来表达自己的心情，因为这毕竟不是电影，不然我还可以像《金刚狼前传》里面的Jimmy一样，因为怨恨而变成变种人——一夜之间长出一种超能力。

    在最后的时间里，我开始讨厌这个时空，因为它埋伏着各种过去伤感的陷阱

     平淡是真，平淡是福。即使身在不同时空，友人间还是用思念维系着彼此的关心，然而很多东西都定格在逝去的那段“特别”的日子，当被无意间牵扯起来，还是会隐隐作痛，提醒着我：那份过往曾经在心里扎过根。因自身的弹性不小，当某些冥顽的窍门被打开之后，至少懂得适时抓住应该珍惜的东西。向关心我的你们说句：我很好，勿念。

     现在的我，表面继续没心没肺，却心如明镜，也许我是不够宽容，但我自认心里那杆称还算公平公正。对于“自己人”我才会在乎，对于其他人的闲言碎语、恶意曲解我并不真的往心里去，不是我真的“铜墙铁壁”，只是对于小人我没精力。然而，有人有事还是让我失望，毕竟，那是我曾经关怀怜惜的，从小认识的人，不过，天生反骨之人我无力周旋，只得作罢，也学

      惯性之夜，刹不了车，在夜色中沉沦，在辗转难眠之际起身爬格子。最近的我，不到一二点绝对不能自然合眼。这夜猫子做得委屈，非不得已之际--我不会让自己这24岁过后容易衰老之躯冒着生理规律被打破的危险，在这夜里无惧面对电脑辐射的摧残。可惜，多久没在博客上码点字，内心多少觉得有点愧对以前愤世但还带点灵气的自己。扳着手指也数不清之前那段日子黑暗了多久，因为不想数，就像有些往事残存伤口，不想再被人提起。却老在不经意间被掀开来，顶着污浊空气的侵袭，伤口像自己外表上的嘴巴一样咧着嘴笑，越笑就像把内心的伤口撑得越大，越大越疼。撑着坚强，守住内心那份坚持之后失败的苦痛，笑着说：没什么，看开了嘛。   以跟之前决定冒险相同的勇气向关心我的人承认错误，但请允许我对过去的那份单纯的执着和勇气保留一丝尊严和一点敬意。挣扎过，

   听GIGI的《爱情海》，跟好友一起觉得好听。接着一起回顾从小学开始听她的歌，就像她后来在《魔幻季节》所唱的“留短发的我，最胆小的我，都是我”。明眼人一看歌词就知道她是在总结回忆以前的她，《短发》《胆小鬼》都是她的成名曲。其实，初中时候的我一直不是很喜欢她，就因为她太清纯，叛逆的我觉得她不够个性，还有初中剪男仔头的我曾被多人说过长得像她（除了比她胖很多哈哈），本来应该骄傲的我却更骄傲地认为我就是我，不需要像任何人。然而，在内心深处，却喜欢看她淡淡纯纯的笑容，以及清爽的短发。初中的短发陪了我三年，那时的流行印证了年少自我的男仔性格。我曾幼稚地以为，我可以永远这么年少轻狂，永远处于作梦的年龄，永远等着梦想慢慢来到我身边，享受无限的可能性。那时候，跟男生称兄道弟，毫无顾忌。只要有某个兄弟对我有点意思，马上会被我列为娘娘腔，表面上的我不想落于俗套跟其他女生一样风花雪月。暗地里却在某日黄昏，在楼道转角跟一位师兄擦肩而过，那副面容就在我心灵土壤落下种子，开了一段时间的花。后来回味起来，会嘲笑自己连对方的名字至今都不知道，那面容可能也只剩下心里的一副模糊的素描了，甚至不是一个真实的画面。谁

     一直在逃避，一只脚始终没能踏进那个门槛。当公车将我送到那个终点站时，我却可以在下车的一刹那，转身头也不回地往相反的方向走去。难道这注定我最终还是要走回头路？没勇气没信心没耐力没心计，撑不住最后的那点尊严，只能默默地回来昏头就睡。窗外的阳光照得我内心发虚，因为内心是一片潮湿的沼泽地，甚至失去了挣扎的力气，越陷越深。在睡梦中，我做了一个甚是恶心的梦，我却是梦境中那个最丑恶的人。这个梦很好解释，多番曲折的境遇，我的忍耐已经到了一个极限。在梦里，我想转换一下角色，让自己暂时充当那个可以压榨调戏别人命运的天神。脑海闪过一个念头：我愿意接受我之前最不愿意的结果。因为，有时候梦想就真的只是一个梦，只有在现实中不断受伤，那些累积起来的疼痛才能在某一天将你一次过疼醒......醒来的时候，你发现你唯一能做的只是：不能再让最疼你的人伤心。

    不了解的人会将这一切用简单的结果来加以评价，我却再也不会辩驳，就当全是我的过错，除了这个还有什么好解释的？突然很怀念我以前不顾一切辞职回来追随心愿的时候，那种破釜沉舟的勇气与偏执的悲壮。那时天真的我只想着听从内心的声音，现

    有人说：世间男女的区别，在于男人靠征服世界征服女人，女人靠征服男人征服世界。既然这样，女人应该更像是一个赢家，因为她得到了世界，但她的世界其实就只是一个男人。这正是女人的可悲之处，当男人与女人相爱的之后，女人会随着时间的增长让感情或者说这个男人逐渐占据她生命的各个部分，这个男人可以是她的空气，她的生活，只要她足够爱他。而男人，却随着时间的流逝，慢慢将注意力转移到他的事业他的世界，没有哪个男人会愿意被一个女人困住自己的脚步，除非他还没有征服她。只得承认，男女确实来自不同星球，他们的思维方式截然不同。相信那些最终能结为夫妻并相守到老的男女，都是求同存异，互相体谅宽容，有条原则可以参考一下：女人要学会爱少一点，男人要学会给多一些。

    当然，当男女为情所困时，感情的重量在各自心中都一样沉重。古今也有很多英雄好汉“冲冠一怒为红颜”，我也宁愿相信世间有男人用情专一，愿为某个女人一生一世。但我们在形容好男人时一般用“重情重义”，多了一个“义”。这个义可以解释为“责任”或者直接演化为某种“英雄情结”，一旦得到某个女人，满足了男人的征服欲，如果还能继续爱着这

    这几天跟着友人煲碟——《家好月圆》，几十集的连续剧，每一集都吵到“邦邦声”。激烈的剧情在家庭矛盾中不断深化，却还有条温情主线一直牵引着。作为女人，“死性不改”还是会讨论里面的男主角类型。大多喜欢“管家仔”，唯独我对阿卡的疯癫可爱情有独钟。但是，内心却还是希望找到一个阿卡，再让他成为我的“管家仔”。是不是很贪心？呵呵，我发誓心中只有一个“阿卡”，找到了就不再变心。

    里面有首林子祥的《分分钟需要你》，很喜欢歌词。特意去搜索来听，发现莫文蔚的版本更有味道，慵懒的声音透着可爱的性感。容易在音乐中迷失自己，也许这就是我的自我与脆弱。一直很想把某些东西写进博客，因为只有这里才是我真正抒发感情的地方。也许没有人会关注，没人会在乎，但这是属于我自己的“树洞”，我会用中文系