奶奶走后，看似我很平和，好像接受了一切，但并没有那么简单，她陪伴了我23年，印象中她总是对我百依百顺的，总像我们家的领导一样高高在上，可又和蔼的对待我们小辈，老房子是我最容易梦到的，每当我坐车路过那里看到那栋从小有很多回忆的房子，让我脱离世界沉浸在那些泛黄的记忆里，第一次面对死亡，最直接的感触就是让我看淡了一切，一切那些小事小挫折让我没有那么较真，让我不在计较许多，在死之前人生就是这么拼凑起来的，包括奶奶走这也是我的人生该面对的插曲，虽然至今我还希望她能看见我结婚生子活的再长些，可离开我们也是早晚的事，为了我能如愿不如还是尽早摆脱躯壳的痛苦离开这个恶劣嘈杂的人世。

   我的奶奶，是一个很超脱于旧时代的女性，她可以和我们一起去吃西餐，爱逛商场，喜欢吃冰棍，给我买名牌衣服，买昂贵的铅笔盒还有铅笔，她不像旧时代女性一样，抠抠唆唆，蹦子儿也要算计，一直和奶奶同住的妹妹，初中拿着男生送的捧花给奶奶看，奶奶也只是说告诉人家让他大点再来追你，家里也是她说了算，虽然有关节炎但是家里大大小小的事情很多都是奶奶去跑的，奶奶的任何镜头在我脑子里闪现一切都是坚强的一幕一幕。。。

   可是现在奶奶病了，病得很严重，是一种听上去就让人觉得死定了的病－－癌，奶奶作手术后我第一次看奶奶，我觉得她变了，曾经那么坚强能撑起全家的一个女性被这个字击垮了，躺在病床上总是哎呦哎呦的痛苦万分，去照ct，她说自己已经站不起来了，其实她行，她的脚并没有事情，只是她的心被这个字击垮，感觉全身都不行了，我一直鼓励奶奶你能行，别怕之类的话，可是好像什么也没听进去，她被这个字冲昏了头脑，我对她有点失望，可是想想人在死亡面前有几个能不畏所动依然心态良好的面对呢。

  我很希望她能好起来，很希望很希望，我也希望这个希望不只是个希望...

   无论在什么时候我总是鼓励自己我是最勇敢的，因为我想往没有顾虑开心的活着，而生活就是需要一种勇气，开心就得有更大的勇气才能完成，我想我可以，而且看完那部日剧，我更加坚信，虽然我不知道未来的我还是不是健康的活着，但我一定会开心的走下去，因为我就是要做最勇敢的那一个！！！

  呵呵，和上次写的内容比，这次我觉得自己都没脸写，可能生活就是这么多变还是因为我是女人所以总是百变，我辞职了，是痛苦的辞职的，我舍不得我这个烂工作，我舍不得我这个烂工作中碰到的所有好人，我舍不得我在为这个烂工作努力稍有成效时离开，让我不甘心，可是我发现我依然懦弱，依然偷懒，辞职大辛给我了很多的理由，让我给自己N多的理由让自己义无反顾的离开，其实每一个理由只是我给自己找的一个借口。