轻尘一笑

昨天晚上，那个爱了我五年的男人终于忍不住跟我说，对不起，我这次是真的坚持不下去了。

我的第一个反应居然是：果然，你也会走的。

世界上让人无可奈何的事情很多，大概爱上一个SB女人也算是其中一件吧。

SB这件事是我承认的，面对一个对你如此好的男生，从来不给人家好脸色，经常会消失一阵不让他找见，义正言辞的对他说，我们只是朋友……这样的女人，怎么能不SB？

但是为什么没心没肺的我，昨天躲在被子里哭了很久？

我对朋友都很好，为什么单单对你肆无忌惮？

我很少发脾气，为什么单单对你什么都似乎不满意？

我可以和很多男生调笑暧昧，为什么单单对你做不到？

或许我觉得，只有这个人，只有你，无论我怎么样做，都不会离开吧……

可是你真的走了，那个对我无止境包容的人没了，心凉了一大截，剩下的，就只有自嘲了。

不得不承认，我们两个或许真的不合适，你值得更加好的女孩子珍惜。

我们的逻辑方式完全两个路子，你想的我不会那样想，我想的你从来没想过，这样的结合或许注定会出现现在的状况，不是你受不了我，就是我忍受不了你……

我真的把你折磨到不得不放弃的地步，心却忍不住哭了。

你把我们的QQ互相删除了，算了，断了最后的联系也好。

我曾经说，最浪漫的事情是相忘于江湖，可是估计这辈子我是忘不了你了。

忘不了那个默默守候我五年的男人，最后是如何纠结着放手……

拜拜，爱过……

    江南好，风景旧曾谙。日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。能不忆江南？
   

    坐在黄土高原某山某地某校某宿舍中，听着满世界的北方口音，总是会想起，似乎还没有多久以前，我蜷缩在南京的教室里，感受着绵绵的细雨，涓涓的寒风。

    其实我最不擅长回忆了，可是似乎最近所有的事情都在同我说，你该想想那个地方了。

    许久没有音讯的故人又通了消息、新结识的朋友去了江苏、校内微博上的各种怀念……

    人总是会在离开之后，才知道当时的风景是多么的美好。

    江南忆，其次忆吴宫。吴酒一杯春竹叶，吴娃双舞醉芙蓉。早晚复相逢？

    记得我曾经在这里写过，我觉得最浪漫的事情就是和一个人相爱，然后相忘于江湖。

    好吧，我的愿望达成了。他爱不爱我我不知道，但是我真的可以笃定的告诉自己，我爱过他。

    是的，爱过。

    现在想起那个人，那些事，心里已经没有了一丝涟漪，当初记得滚瓜烂熟的电话号码已经忘记了，今年某天偶然中才突然忆起，啊，原来今天是他的生日！然后不胜唏嘘。

    这段时间我的手机犯毛病，新发来的短信都夹杂在了之前收到的信息中。很巧很巧，就是他的。

    我没有打开任何一条，看着那个名字发了发呆，哎呀，这个名字，真的是好久没有念叨了。

    还记得我和77当年如何诋毁胖子和渣，现在却都已经云淡风轻，该分手的分手，该恋爱的恋爱了。每次想到这里，总是禁不住笑一下，人，有时候真的搞不懂自己在想什么，也不知道下一个决定是什么，即使南辕北辙，也丝毫不奇怪吧……

    江南忆，最忆是杭州。山寺月中寻桂子，郡亭枕上看潮头。何日更重游？

    说到底，我还是得呆在这个黄土飞扬的高坡上，继续听着梆子。那些个吴侬软语啊，水磨昆腔啊，都已经如同在梦里一般，偶尔在心底萦绕了。

    看到一纯转发的微博，经常会会心一笑，或许下一次见面，就是在对方的婚礼上吧。。。

    想你们了，真的……

    我是一个出其的懒人。

    懒得学习，懒得睡觉，懒得和朋友联系，懒得换Q名，也一样懒得更换博客的歌曲。

    Could this be love，这首歌我放了很久很久，久到有一段时间连博客都不想打开，只因为听腻了。但是我是如此爱这首歌，以至于还是将它放在这里，一动都不想动。

    旋律优美是一方面，更加重要的是，我会不会有一天像艾薇儿一样，在婚礼那天播放它，跟风也要跟的心满意足。可是我知道，或许这只是奢望。

    总以为婚姻是一件很遥远的事情，一直这么想。可是现实不给你任何妄想，身边的人一个一个告诉你婚期，突然间大批量的成双成对，有些不知所措。

    高中的好友明年结婚，妹妹明年结婚，很要好的学姐已经结婚了……

    结婚在我的生活中似乎也重要了起来，还以为自己是孩子，其实你早就应该准备红包参加婚礼了。

    有没有想过，有一天你要单身参加朋友孩子的满月典礼，然后用微酸的语气祝福他们的幸福，心里却不知道在想什么。

    我觉得我的人生真的很无趣，厌倦这个词对于我来说是那么的习以为常。一个总是厌倦的人，生活也会厌倦他，我懂，可是我就是改不了。

    曾经想要因为一个人改变人生规划，现在想想真是无聊透顶，我的人生本来就没有规划，何谈改变一说？

    总是说人要有梦想，写的东西也都是关于梦啊理想啊，看的动画多半是热血的追梦少年动漫，可是其实最没有梦想的那个人，不就是我吗？

    挺羡慕77的，虽然总是嘲笑她光说不做，可是我其实心底还是觉得，有勇气说出来，就有勇气去做到。可是，单单是“说”如此简单的动作，我都已经懒得完成了。

    一点儿也不想去看鱼的博客，因为那只会令人自惭形秽。他还有梦，我却没了，很害怕看到后会觉得自己更加悲哀，连自己都要可怜自己。

    装死神马的，我最擅长了。

    有时候，很想有个人陪陪我，但只是有时候。

    自从习惯了一个人的生活，就开始觉得其他人可多可少，没那么重要了。虽然还是偶尔寂寞，但是这种难以忍受的寂寞已经越来越少，或者说，我忍耐寂寞的能力越来越强。

    七七说，越是不和人接触，就越是不想和人接触。

    现在的我大抵就是这样的情况，我讨厌突然有一个人又闯入我的世界，讨厌自己要开始对两个人的事情相互协调时间，讨厌有人管着我，讨厌不自由。

    可是其实无论何时，我都是不自由的，尽管我一点儿也不想承认。

    我懦弱的不想逃离现在的束缚，又惧怕进入到下一个束缚，纠结的像一个处女座。

    七七说，你最擅长装死了。

    我承认。

    最近半年，装死的次数越来越多，电话不接，QQ留言不回，博客不更新……一切可以和熟人接触的东西都让我下意识的屏蔽了，死的相当彻底。我害怕有人找到我，可又想让人知道我仅仅是在装死而已，傲娇的令人发指。

    我真的会看每个人的个性签名，甚至知道他们的每一个改变，我也会更改我的签名、更新微博、有时候还上一下校内。就在前几天，我终于把几个月以前的照片发上去了，大家都问我，嘿，你怎么去了山西？可是其实，我在三亚，热到只盖毛巾被。

    我有一个坏毛病，多么亲密的朋友，不见面，不联系，就立刻疏远了。

    追根揭底，其实我就是个害怕被伤害的胆小鬼。害怕比较、讨厌熟稔、恐惧关注，似乎想要把所有可以伤害我的事物都拒之门外。这样，就算受伤，也仅仅是小伤口，甚至不会留下伤疤。

    我可以瞬间忘记不开心的事情，选择性遗忘受到的伤害，只留下快乐的幸福的，每天乐观的要命。

    可是其实，我有水瓶的通病，伪装的乐观。

    但是不得不说，伪装久了，连自己也分不清到底是真是假，稀里糊涂的过的开心。

    好吧，发了一堆牢骚，其实只是我看小说中间，无线不给力所造成的间接后果，睡觉去了……

    第二次考研结束，我爬来博客里想要唠叨唠叨，结果一打开写博文的界面，就发现我上次有一篇写好的木有保存，于是兴冲冲的点了恢复……

    于是，我杯具了。

    原来上次那个没有保存的博文，是当初咱还没和一塌糊涂先生分手的时候写的，我们即将要见分手前的最后一面（当时我还不知道三个月不见面以后就分手了）。

    我看着里面弱受一般的小模样，有些胃疼……嘴里一直念叨着“那不是我，那不是我”，可是再次见到当初的小女人，心里还是有些怀念的。原来，我曾经也那样爱过……

    好吧，转入正题，我真的是来唠叨的……

    话说经过了半年的努力，爷终于熬出头了\(^o^)/~

    今天考完最后一门的时候，我抑制不住的想要笑。不管怎么说，这也是我人生中最后一次的考研生涯，拖拖拉拉的结束，也着实令我松了一口气。这种罪，这辈子都不遭了……

    我没有考试的时候，心里想着：爷不考了！

    考完一门的时候，心里想着:爷不考了！

    考完两门的时候，心里想着:爷…要不就不考了吧……

    考完三门的时候，心里想着:爷…不然就再考一门……

    当最后一门结束的时候，爷没有任何想法。

    其实说这些，是想告诉所有的听众，我考研的日子也是这么过来的╮(╯▽╰)╭

    从酷暑到严寒，我在哈工大的图书馆里猫了整个四个月，每天每天数着手指头向前走，然后明显感觉自己的脊柱越来越弯，后背越来越疼，人越来越憔悴，最终变成了女鬼。

    不得不说，这四个月里，幸好有一个人，那就是七七。

    我从来没有写过她，在博客、校内、哪怕是微博里都没有，可是我却要求自己每篇每篇都要写我。这傻姑娘，终于没事儿就念叨我，把自己逼成强迫症了╮(╯▽╰)╭

    我想，我真的很喜欢她，虽然我不是拉拉。

    于是，我的Day by day 就变成了：吃饭，睡觉，学习，虐七七o(╯□╰)o

    就靠着这个，我终于熬过了四个月，现在想想，其实每天每天都很快乐。

    今天终于解放了，可是我已经习惯性的写每一个词的时候都要在脑袋中想一下英文怎么写，已经习惯了晚上睡觉前发消息问候一下那个女人，已经习惯了打开电脑就无所事事……

    我带着加重的颈椎病，和废掉的右手，在兴奋之情稍减的时候，来唠叨唠叨。

    其实接下来我有一大堆的事情要做，我要睡觉，我要做指甲，我要买化妆品，我要去做头发，我要去三亚……当然，还有我要写文。可是这么多事情罗列下来，除了最后一项，我发现自己似乎要在四天之内把所有的事情都做完，忽然感觉自由的日子似乎也没那么轻松。

    可是我乐意╮(╯▽╰)╭

    嘿嘿，我要去过好日子了，虽然不知道应该在网上干什么，但是唠叨正式结束，爷走了\(^o^)/~

    最后说一句，这次考研结束，晚上没有人跟我提分手了吧？

得到消息的时候，我正坐在工大图书馆自习室，摊开一堆书，想要开始复习。

询问，确认，悲恸，似乎都是瞬间发生的事情，有些措手不及，更多的是难以置信。

前些天还在校内上留言的那个人，已经走了，再也回不来。

脑海中浮现出的，是我离校的最后一天，他路过，我摆了摆手说：以后再见。

可是以后，又在哪里呢？

据说，他失恋。

对于他来说，恋爱似乎是一个人生的重头戏，他投入的太多，所以在离开的时候，会更加难过。虽然现在还不知道那头部的重击到底是怎么回事，可是这个导火索听得令人不寒而栗。

爱情没有了，就要毁灭吗？

我已经完全不想知道为什么，只是知道，他已经消失了，去了一个我现在不了解的地方，先一步离去了。

好吧，再也没有人和我一起说，我们最喜欢的书是《异人傲世录》；

再也没有人与我大谈特谈辛弃疾苏轼；

再也没有人会写出那令我惊艳不已的文字……

那个恃才傲物的人，已经不见了。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

眼泪似乎止不住的流出来，在我的记忆中他还是那个过两天就要找武喝酒的师弟；

似乎还能看到桌子上几乎摆满的啤酒瓶；

和那小饭馆中永远不能消散的烟雾……

禁不住将QQ拉到了他所在的位置，他在虚拟世界中留下的最后一句话，看得我难过不已。他说：我很快乐。我很好。

本来平常的一句话，现在看来却异常的触目惊心。

我很快乐，我很好。

是他在告诉别人，还是在暗示自己？

世界上总有人每天告诉自己，我要挂上微笑，哪怕勉强的辛苦。但是真正坚强的走完这段路的人，却没有几个。

人是多么脆弱的东西，面对太多的事物我们显得太过渺小，不知何时就泯灭了，再也找寻不到痕迹。

我对武说，怎么就说走就走了呢，在这个世界上，除了记忆，他还剩下什么？

几乎，一无所有了吧。

慢慢的，会渐渐淡忘，有一天连你的名字都要想一想才确认的时候，该怎么办呢？

走在路上，仿佛只有我在悲伤。

在这个社会里，不相干的人总比相干的人要多。

忽然有一种兔死狐悲的感觉，凄凉的一塌糊涂。

有阳光照射的地方，有些人再也看不到了吧……

你是穿越了吧？一定是这样。

或许去了古代，左拥右抱再也不怕谁跟你提分手。

或许去了异世界，看到科恩·凯达了吗？

或许你已经有了无比健康的身体，不用再受病痛的侵袭。

说这些的时候，我想我是微笑的。

有些语无伦次的写了这些，旦夕祸福，真的很形象的比喻。

逝者已矣，活着的人还要继续挣扎在苦难中。

我还想挥一挥手，然后说，嗨，以后再见吧！

可是以后，不知所以。

人面不知和去处，桃花依旧笑春风。

    我开始整理自己，在这个假期。

    我将博客换了界面，将QQ换了昵称和头像，将以前的记忆封锁。

    我重新打开书架，把以前陪伴我的书本们重新分类，并打开它们，仿佛真的重新看到了我一路走来的足迹。

    《红楼梦》中的泪痕还在，可是原本朗朗上口的诗词却绞尽脑汁都无法完全忆起了，仿佛开可以看见当年的自己一遍一遍翻来覆去翻看它记忆它喜爱它的画面，但是现在看到的只有发黄的书页和斑驳的回忆了。是我变了。。。

    我的宋词还是伫立在那里一动不动，初中时我曾经翻阅它无数次，豪放派会吸引我所有的注意力。可是这时再看，却不由自主地翻到了婉约那里。是我变了。。。

    翻开《左手倒影，右手年华》，想找回曾经触动我心灵的印记，可是却发现，哪些以前吸引我的文字现在居然会感到幼稚可笑，有些无法接受。是我变了。。。

    手指划过一排排书，我的心路历程，都在里面了。它们都是被翻过好多次，已经在边角泛黄了，可是里面却依旧完好无损。我呢？我不知道。

    我开始听老歌，可能也没有多老，只是现在听起来和以前一点都不一样。一首《领悟》让我翻来覆去一遍又一遍的领悟着，说的那么潇洒，可是却依旧会想要流泪。

    我开始试着整理自己，在这个假期。或许不能完全清空，起码我没有像小说中说的那样，换一个发型。我没有那么大的勇气，我知道。只是希望能够每天多懂自己一点，每天开心一点，每天知道一点自己的梦，知道一点自己还有意义。只是这样。。。

    看，除了你我还有这么多记忆，只不过在你在的时候被我忘记了。我会试着找回来的。。。虽然我已经变了。。。

    想做一只流浪的瓶子，永远快乐的上路。

    我可以在阳光下熠熠生辉，也可以在大雨中淋漓尽致。可以在风中任意翻滚，也可以在水里浮浮沉沉。你永远不知道我下一秒钟会是什么颜色，因为我的躯体就像梦一样，五彩斑斓。

    想做一只流浪的瓶子，永远幸福的前行。

    我坐在马车上，看着车夫嘿呦嘿呦的叫喊；我隐藏在草丛中，听着小孩子的秘密；我被拿到别人的后花园，看到了猫狗大战；我路过了城市，又被踢回了乡村。

    想做一只流浪的瓶子，永远开心的奔跑。

    前方是没有尽头的道路，我不怕走错了路口，因为哪里都是我的归宿。可能被人们捡起来当作漂流瓶，塞进漂亮的愿望，向海里行进，但是我喜欢大海，因为在这里，没有谁会看见我的泪，就像是我看不见外面的世界，误把大海认作了我的泪水。可能会弄脏身体，没关系，这种生活我早已经习惯，我爱在干净的草坪里散步，也喜欢在泥泞的池塘边滚来滚去，生活就是这样，有快乐也有悲伤。可能不小心碰到石块然后粉身碎骨，不要担心，我的生命已经完成了它的使命，被创造出来的瓶子，叛逆的流浪到地球的彼岸，是我生命的意义。

    想做一只流浪的瓶子，带着我的心情，永远流浪在路上。

     突然之间的情绪来得有些莫名其妙。

    我明明在写着剧本听着歌，为什么会忽然如此难过？

    想了很多。想到了大家的迷茫不知前路在何方，想到了我们的未来，想到了远方的爸妈和他们的期望，想到了我的过去和未来……是不是因为我的歌都太过忧伤，让我想到了这么多虚幻的东西？很想和你说说话，可是当我真的联系了你，却有不知道该说些什么。

    眼泪在眼眶中晃了晃又很没用的收了回去，寂寞的心情让我感到莫名的寒冷。在这个人们普遍情绪低落的时候，这种小小的悲伤真的很正常。看着有些人出国，有些人考研，有些人考公务员，大家都迷茫着各奔前程，真的很令人怜悯的一群人，包括我。我们不知道前途到底是什么，只是莫名的悲伤，这种感觉真的很让人无奈，不想要抱怨什么可是却又有些不由自主。我们的未来到底是什么，有些让人难以理解，仿佛人生已经结束了一样。

    室友在和男友讲电话，偷偷的将耳机里的音乐声调大，我不想要听到她们的声音，请让我此刻活在自己的世界里。这种逃避不只是这一刻才有，习惯性的想要写些东西填满自己，可是到了真正下笔的时候却又真的觉得自己很矫性，空话连篇的不知所谓，大家都一样，你为什么就先坚持不住了呢？

    和妈妈电话里讲的信心满满，但是却是真的不知道自信到底在哪里，日子一天一天流淌着不回头，我也就这样一天一天混日子一样告诉自己说：恩，要学习，要考研，要继续深造。可是天知道我的四级还没有过！

    看了小鱼的博客，很伤心。那个天才的孩子要考公务员了，要将自己的青春和热血在日复一日的工作中消磨的一滴不剩，我很难过，为他，也为自己。怀着梦想来到艺术类院校的我们顶着太大的压力，人们总说，他们的成绩不好，他们的思想太跳，他们不务实……可是当我们离梦想靠近，却又不得不止步不前，回过头来过正常的生活，这是一种对自己的亵渎。好吧，我亵渎了自己的梦，也亵渎了自己的青春。

    我已经21岁了，这个学期回到学校，所有人都不约而同的告诉自己，我已经开始老去。已经麻木的神经好像开始扩散到全身，我的手渐渐的不会写字，我的脑袋渐渐不会思考，我的视力渐渐开始衰退，我真的开始变老了！好吧，我很纠结，就如同大家一样。这个年代，想的太多，却又做的太少。想到的太多，能做到的又太少。我们要孝顺，要听妈妈的话，那么就考研考公务员考托福吧，我们的未来已经看到了结局，很无力的感觉。