看着自己上次在博客里写文章的日期，08年9月的，时隔今日，一年啦……

    不知道从什么时候起，已经无法静下心来记录自己一点点的思想变化，反而习惯了去淡化一个个触动神经的刹那，没有任何文字或者音乐作为载体加以记录，偶尔有时候会萌发短暂的感叹，然而却没有了记录下来的勇气和激情了。

    是因为人长大了，就更成熟了呢？还是因为人长大了，就更麻木了呢？也许跟长大没多大关系，本来我并不大，只是好多事情重复经历的多了，也就自然而然觉得自己长大了，于是也就为自己的麻木找到了借口。事实上，我哪有长大啊，回想当初的我，越想越觉得像个小孩，哪怕是现在的我，也只是算是一个始终抱着童年的梦想不肯放弃的成年人。说我幼稚吧，显然与我现在的状态不符，说我成熟吧，显然与我那些躁动的情绪又不符，现在的我，其实还只能算是一个幼稚的成年人吧。

    “时间是治愈一切伤痛的最好的药”，我觉得不是，时间说起的作用只是让我们忘记，要说他有什么药理作用，我觉得也顶多算是一颗不折不扣的安眠药。但我们知道安眠药治标不治本啊，而且如果真的长期服用安眠药，难免形成药物依赖啊，哎……不过那都是以后的事了，至少他目前正在安眠我……安眠我……

    我觉得这些年服用的安眠药真的起作用了，对于她，我快忘了，忘了她为什么会吸引我，忘了她为何会让我有时心跳加速，有时躁动不安，有时平静坦然，只记得有那么一个车牌号是鄂B A5866，只记得有那么一个人，在那么一段时间里，让我那么憧憬和期待；而对于更早些的那个她，我也快忘了，似乎还忘得更多。站在今天忘过去看，只觉得那是一场场梦而已，而记得站在过去往今天看时，曾是一幕幕让人陷入痛苦深渊无法自拔的可怕景象。只有我自己知道这个过程经历了多少痛苦的挣扎和多少被逼无奈的遗忘。

    对于未来，可能有两种结果，也许“时间是治愈一切伤痛的最好的药”，又或许是“寂寞如酒，藏得愈久，酒味愈浓”。我不希望是前一种，又很害怕是后一种，然而明天的事谁会知道呢，希望我这两样的担忧都是多余的吧……

有这么一个关于我的故事：

    我花了三年的时间买了很多很多的彩票，随意买的，虽说随意，但其实每张都还是记载着我对中奖的渴望的，只是希望不大，自然失望也不大；

    虽然三年来只中过一次5元的安慰奖，但买彩票已经成了一种不舍得放弃的习惯，总之每天都买，再贵我也坚持买；

    记得有一次兑奖，我就差一个号就可以中大奖了，但毕竟还是缺一个号，分文无收；

    又有一次兑奖，我又差一个号就中了，但问题始终出在这么一个号上；

    终于有天，我乐了，因为我中了一个万元大奖；

    竟是在这同一天里，我被告知我又同时中了百万元特等大奖；

    狂喜；

    于是拿着手中的两张彩票去兑奖，先兑了万元小奖，心里甭提多HIGH了，转而兑大奖去；

    心跳加速；

    突然，刮起一阵巨风，特大奖彩票被吹走不见了踪影；

    我傻傻地站在原地，悲痛万分……

    我只想知道，为什么这时候，我这已在手的一万元大奖怎么都无法让我开心起来?

说真的，这样的故事发生在我的身上真的是太有趣了，当然，也太让我疑问了

喜从何来？——随运气而来

悲又从何来？——随运气而来

原来从来都是无喜也无悲，只是造化弄人罢了……

还是想办法让我自己为这到手的一万元奖金开心和满足吧！原来真的——知足常乐！

    当我发现在博客上已经写不出什么让自己感动的东西时，我意识到，这个时候的我跟过去的我已经不是同一种感觉了。

    独处是一个很奇怪的东西，有的时候它可以带着你的思绪高飞，使你整个人感觉轻如鸿雁，快乐地翱翔与梦幻的理想过度；有的时候它又像是一个无法抵抗的死神将孤独寂寞的你带往世界的末日，让你品尝软弱无助，让你坠入无底的深渊，让你饱受身边所有至爱的人都离你而去时，你一个人走在通往地狱的路上那永无止尽的恐惧。

    对我来说，一个人的世界既令人无限向往，又令人不禁害怕。尤其每当夜深人静发现无事可做无事想做时，就特别感到度日如年。我只知道，生活本不该这样空虚，但无论如何我已在无知中打开了潘多拉的魔盒，这样一个人的世界还是得持续下去。

    我就像《美国丽人》中那个自以为是的安吉拉，用表面的成熟去掩饰内在的无知，盲目而兴奋地闯荡着属于成人的世界，最终却因为幼稚天真而一败涂地，留下的是一个谁都无法承担的责任，一宗谁都无法原谅的罪恶，更是一段谁都无法割舍的感情。

    上帝用他固有的方式来维系着这个世界的平衡，任何人都无法超越这个平衡，任何像我一样自以为是试图走在世界前面的狂人最终都会败于残酷的现实，无一例外。

    我相信所有的人类都是天使，只是被上帝遗弃后又没有恒心和毅力去改过自新，而是继续放纵自己，最终成为堕落的天使，身怀着上帝赋予的伟大的爱，却不再受到上帝的引导。我们从上帝那获得了自由，而自由却让我们成为了一个个迷途的羔羊……

    '……they(people) vanish from a world where they were of no consequence; where they achieved nothing; where they were a mistake and a failure and a foolishness; where they have left no sign that they had existed--a world which will lament them a day and forget them forever……'

    有多少人知道这段自传竟然会来自于伟大的幽默作家马克.吐温之口。似乎热爱幽默的人都是如此，包括像老友记中最搞笑的Chandler，也许是想用放浪的狂笑去掩盖那个最真实的自己，又或许是想用无尽的快乐去掩盖世间种种的丑陋，总之，在内心深处，永远是追求完美，同时又极端愤世嫉俗的矛盾的那一类人……

——anyway, what a huge gap between what people claim to be and what they really are!

爱一个人，很难

然而，忘记一个曾今真爱过的人，更难

但无论如何，这一步是必须要走下去了……

一个人，活在这世上，总需要一些原因，一些动力

突然，感觉失去某些事某些人后，所有生存下去得原因也都跟着没了

我知道有些话说出来很没志气，很没用，很不像个男人

但是，我真的不想活了……

值得讽刺的是，最痛苦的并不是不想活的感觉，

而是不想死的感觉

对，我不想死，

因为我始终抛不开曾今拥有过的一切

我不想活，又不想死，

只想我只是这个世界多余的，不应该出现的，因为

我真的希望自己根本就没来到过这个世界

这个世界太复杂太拥挤太肮脏

而我，作为一个人，尝试过清高的认为我很崇高，很纯洁，很干净

但最终发现，自己无非是一个一边忙着追求高尚，一边忙着做着那些丑陋事情的肮脏人类

没有人会喜欢我，因为我不喜欢人，事实上，我连自己都不喜欢

那我究竟喜欢什么？哈哈啊哈哈哈哈……我喜欢什么真的是由我自己说了算的吗？啊？上帝！！！！回答我啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

    Life is such kind of a thing that you can always look back, but never go back. You're just standing here and looking at there and puzzling that how can you pick up those old stuffs and feelings which you has passed by far away from you since you've chosen to leave them behind and go forward.

    They say that yesterday is history, tommorrow is mystery, but today is a gift and that's why it is called the present. I just don't get it, how can you call a temporary thing a gift?

我说的话，我做的事，我想的问题，决定了我不可能入党；

我的成绩，我的运气，我的麻木，让我在大三成为了一名预备党员；

我只想着，她曾今是个党员，我似乎是在走着她走过的路，

于是感觉和她有点靠近，

于是我感觉有点开心，

但是已经离开远去了的东西，我为什么还是放不下？为什么还要千丝万缕地去和她扯上关系？

为什么逐渐长大了的我，

逐渐独立了的我，

逐渐成熟了的我，

一定要把开心只建立在跟她有联系的一些事情上去？

这道理我懂得，

我应该开始我自己的生活，

我应该学会放弃，

我应该彻底地忘掉她，

可我真的很难做到，真的，很难做到~~~~~

   “……她的脸庞呈现在我的脑海里，一开始需要5秒钟的时间，整个图像就可以变得清晰可辨，接着需要10秒，然后是30秒，再然后是整整的一分钟……我知道，她的影像会随着时间的推移被拖得越来越长，最终也会被整个黑暗所吞没……”

    她在我心目中的影像已经渐渐淡化，剩下偶尔几个片段，几句对白，有时甚至那可怜的几句对白也在记忆的长河中显得苍白无力，而且我相信最终还是会被完全吞没。虽然我曾对自己说过无数次——我真的不想忘记，不想放弃！

    也许爱本身并不如我想象的那么伟大，也许爱归结到底也只是人类的一种本性，而并不是所谓的无限崇高和无限升华。但即使这些也许都被证明是对的了，我依然会倔强地苦闷与——我真地不想忘记，不想放弃！

   我把现在仅存的一点已经不多的对你的感觉写在博客里，只是害怕哪天我会将你完全忘掉，或只剩下一个名字，甚至一个性别——一片空旷的记忆……——但我知道，那天总是会来的……

这个世界，有天天见面的妻子，有偶尔才会见一次的朋友，却不能有天天都见面的朋友。

    每当看到门口停着的那辆雷诺牌轿车，以及轿车里焦急等待的人，我都在想，到底应不应该上去跟你说话，如果说了，那么从楼上到楼下这么短暂的时间里，究竟什么样的语言不会让我觉得自己表现是那么的愚蠢，所以，每次到最后，我都无法开口，眼睁睁地看着那辆我喜欢的雷诺载你离开……

    如果给我足够的时间，给我足够的空间，哪怕只是一顿饭的时间，我定会感恩上天，感恩奇迹。可是面对那辆高级轿车，高级到连我都会情不自禁的喜欢，我知道，这样的奇迹理所当然地不会发生。

    即使我们做朋友，或许只是一个很长很长时间才会见上一面的朋友，而那样的见面之后，又会紧接着怎样的煎熬？

   爱你就必须放弃你，我早该懂得这个道理~~~