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     最冷的日子已经过去了.

     在我买了一件暖和衣服之后天气就开始暖和.

     所以我盼着天气再冷一下.

    

     我入睡的音乐只能是痛仰和快乐的塞得.

    

     每天基本都呆在室内.

     想到好久没看见人了就出门溜达一圈儿.

     偌大的西单走来走去发觉根本没事儿可让我干.

     只能站在天桥上感叹真他妈繁华.

  

     往南看是通向宣武门的马路.

     路灯好像比以前隆重了.

     像印象里小时候长安街的街灯.

     然后我想起来我凌晨五点横穿长安街的时候.

     结果还是没赶上升旗.

 

     往西面看是各种红的白的银行的大招牌.

     往北是商场和广告还有被消费煽动的人们.

     我携带着下午进入体内的狂犬病抗体.

     往各种亮灯的地方看.

     只能感叹真他妈繁华.

 

     我得在过年之前拜一下佛.

     紧着天暖和起来之前.

     可以骑车.

     可以遛弯儿.

     可以顶风.

 

     新的一年好像没什么不一样.

     不过应该是少些不好方面的事儿.

     以及不能失去热烈的.

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     冬天就这样变得越来越暖和了。
     不能像别人一样咎由自取。
     不能穿上羽绒服就脱不下来了。
     我从来没有过一封写给边远的信。
     或者在心里打过腹稿要说些什么。
     可是他依然是最好的男的。

     夏天的红色灯光和汗津津的衣服。
     我完全没有印象了。
     就像从来只有过一次夏天的经历一般。
     每次度过夏天就忘掉了印象。
     夏天从来没有让我失望过。
     从来都是那么惹人愤怒和悲喜交加。

     “一场危险的旅途结束
     我要和你平静的生活。”
     我什么时候才能有这样的观念。
     就像是只有夏天和冬天。
     或者只有秋天和春天。
     时间被分类了。
     我要遵循这样的分类来表达我的情绪和所有。
     我要给时间分类。
     分一个奇特的类。
     谁也不能认同的类。

     不要再思考了。
     摒弃道德和哲学。
     顺应所有应该顺应的。
     这是我的改变。
     从一个道德人变成非议道德的人。
    
     我热衷摇滚乐。
     可是我觉得远了。
     我愿意献力终生。
     可是我要做别的了。
     我没办法思考我要做的事情。
     因为一切都还没有开始。
    
     可是你陪着我不管我死去活来。

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   冬天一下子来早了.
   一下子早了一个半月.
   下雪下得像是世界的最后一天.
   我还是想知道世界的末日是会不停下雪.
   还是很热.
   我还是比较相信世界末日.
   不过把这样一件壮烈的事情当成念想不合适.

   在天气变冷之前.
   我对一些事情重新燃起了热情.
   并且不会在同一个下午对它打心眼儿里厌恶.
   可是温度降了十度.
   只有人类才扛的住.
   我不是.

   我刚才饥寒交迫.
   我节食是为了平衡更多的
   夜间吃米饭炒菜的事儿.
   我的酒量下降了.
   这真是一件糟糕的事儿.
   夜间特别的安静.
   树上剩下的四分之一的树叶拼命的响.
   我自己肯定不敢走.
 
   我又得用边远当图案.
   我又一遍一遍的听joyside.
   这绝逼已经成为了麻醉品.
   我不是在回想我自己的历史.
   是对音乐有简单的迷恋.
   当然以及我的所有特点.

   我突然想起来了好多年前我热衷于照片里的男的.
   头上顶着mohawk.
   穿着皮搂儿扎着尖钉儿.
   裤子上缝着拉锁儿.
   马甲上缝着布标.
   子弹头儿腰带.
   现在我还是喜欢这个.
   纵使我喜欢雷蒙斯喜欢the clash喜欢60年代70年代.
   我还是对内些行头抱有幼稚的热衷.
  
   没什么可说的.
   它要贯穿我的一直和以后.
  
   我但愿你理解我所钟爱的事情.
   就像一直以来的一样.
   比如我喜欢马路和街道.

 

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   从夏天到秋天.

   从秋天到冬天.

   从冬天又回到了秋天了.

 

   骑车穿越许多条看不见尽头的公路.

   到达十数个两分钟长度的村子或者小镇.

   看见树叶是红色和黄色.

   混合在一起达到你必定最喜欢的模样.

   大口大口的喘气终于征服了一些公路.

 

   大雨里淋湿的两条裤子和鞋子.

   晾了三个夜里还是干不了.

   温度越来越低.

  

   我爬上了一座雪山.

   看见了分明的植物垂直分布渐变.

   我始终怕冷呀你知道.

 

   这是公路旅行.

   坐车沿朝鲜边境走了一天又半天.

   我见过最美的树和颜色.

   树干和树枝.

   白杨和白桦.

   鸭绿江忽快忽慢.

 

   回到学校的日子.

   平和的很是平和.

   你始终是我日子里不可比拟的一种.

   你的照片里眯着的眼睛.

   我在你身边时候的不同凡响的表情.

   都说的是这个.

 

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从你回到远地方之前的一个月我开始有反应。
你回远地方之后的一年我必定都有反应。
心焦。
且看见空间里每个跟你关联的东西都联想。
时间维度里的联想就更多。

你和我呆在一起时候越来越契合。
比几年以来都要契合。
我都能看着你高兴。
跟和其他人差很远。
所有人都该看出来。
即使在远地方。
我也但愿我的效果很大。
但愿好几个但愿。

北京又到了我最喜欢的每个时节中的一个。
就是出门会冷。
我已经好长时间没内样自己晃悠晃悠着走了。
我已经快有两年没看过地铁里面可以观看地铁开来的屏幕了。
昨天做了这件事儿。
屏幕都换了新的。
换了新的形状。

我每天都要迫不及待的回家和猫呆着。
玩儿猫的时候也联想你。
他有时候坐着看窗外有时候看电视。
有时候消失去睡觉。
有时候我不在家。

去到杭州的时候比较喜欢内个地方。
人走的很慢。
有好多种植物。
去到黄山时候也喜欢内个地方。
有好多种植物。
形状不一样的植物互相挨的很近。
回家之后看到《看不见的城市》时候。
觉得写的好。

JOYSIDE解散的消息在我下午五点一觉醒来时候出现。
连带着我六年的青年时间和六年来脑袋里面的内容。
一涌而上。
一个变化接着一个变化。
连带着对世界末日的欣爱。
内天我和你去天坛的尖顶上。
两年之前我们逃票没成功。
世界末日对我有着太大的吸引。
我可以大呼一口气不用努力了。
为了一个向死的浪漫目标而过活。

对于一个跨越远距离的目标的想念。
是一种个人的体验。
是和历史地理政治社会哲学和文学都相互关联的体验。
我已经没有内么的信赖语言了。
在我想念的时候不会内么时常的想用词语去形容了。

又开始每天专心的给你写信。
没有历史题和政治题的时候专心给你写信非常好。
我的心地善良。
对你五体投地。
我猜你也是。

 

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     迅速的度过了五月六月七月.

     甚至要过八月.

 

     你回家之后时间过的飞快.

     想不起这么些日子干了些什么.

     大概就是每天一起呆着.

     仔细想去过颐和园.

     在学校吃我最喜欢的一处儿煎饼.

     在草坪上被水管子滋.

 

     数出来哪天不一块儿呆着.

     数出来哪天闹脾气.

     五月六月可真够热的.

     我最近都不穿短裤了.

     快要忘了半年上图书馆看厚书的日子怎么着来着.

 

     哈尔滨是个好城市.

     有我见过最多的云彩.

     小兴安岭下面的铁力是个夜间到达的城市.

     火车站像昌平站一样大小.

     我赌气吃烤肉然后灌下啤酒.

     躺在开往沈阳的火车上立马睡着.

     清晨做梦彩色的车厢.

     不知道是做梦还是车厢.

 

     夜间三点到达长沙.

     这是我们一起呆的最久.

     像在家里差不多的平和.

     我可以帮你不晕车.

     可以给你话梅.

     给你好多.

     仔细想想不能都不算.

 

     在并不白的沱江边儿上住.

     坐船没坐够.

     想起床的时候不起床.

     想吃饭的时候吃些没吃过的东西.

     这些时间挑不出什么毛病.

     反正好.

 

     其实我也愿意不从那儿离开.

 

     军训的地方天上的飞机过多.

     以至于没有星星.

     声音很大.

    

     不能再算计时间了.

     夏天过的实在是快了点儿.

     来不及算计来不及回想了.

     更不能够算计接下来的时间.

     只但愿能像一条公路一样平和的过.

 

     顾不及快了慢了.

     至少我们愈发好.

     比回想的内容更从容.

     就算比成燃烧.

     可观.

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      maybe tonight.
      下雨天还是一贯的让人不乐意.
      可是如果大太阳天也油然的不乐意那岂不是更糟糕么.

      我已经开始泡在宿舍里一整天懒的动换了.
      每一根双叶大约支撑一个半小时.
      我就一直把右手放在鼻子下面嘴上面.
      闻我一直喜欢的内个气味.
      除了烟草气味好像还有别的.

      趴在考试卷子上面睡着的时候.
      全是清晰的闻见左手臂上面的花露水味儿.
      因为我支撑不住的时候就开始往身上抹花露水儿.
      可是.
      到底是液体是绿色的还是瓶子是绿色的呢.

      我一向喜欢六月.
      六月好像比七月更有趣.
    
      七月和八月都应该泡在酒精里.
      可是我突然对以后不能设想.
      我习惯于轻易的设想.
      主动的设想成美妙的局面.
      可是现在再设想的时候有点儿不可以.
      尤其是当我有这样无所事事的时间来设想的时候.
      
      我必须泡在几首诗里.
      我必须泡在一首歌里面过日子.

      故宫景山.
      八里庄正义路.
      或者坐车到一个不认识的地方然后就认识了.
      我他妈必须在马路上晃悠着.
      可以想像的到有那么几个时刻会有灰溜溜的表情.
      我不是总是内样么.
      理应是高兴.
     
      双手奉上.
      我脑子里想的东西.
      以及今后.

 

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      我不在那儿.
      就在这儿.
      我不记得在两年前的夏天我的头发的后面是上面那样趿拉.

      我的肚子剧烈的疼.
      我那么的盼望热.
      热到今天了我已经不能了.
     
      我丧失了沟通的欲望.
      我丧失了表达的欲望.
      我丧失了动手的欲望.

      我觉得夏天的下午就得睡觉.
      傍晚就得骑车.
      晚上就得坐着.
     
      我可不能丧失表达的欲望.

      我开始不断的做各种梦.
      甚至醒来还能记得.
      可是我醒来记得的在梦里给了我两枪的人.
      不是真的在梦里给了我两枪的人.
      连性别都记错了.
     
      是呀.
      我到处都软了.
      20年来我终于头疼了.
      甚至在阳台喷烟的时候都要头疼.
      于是拧紧眉毛.
      胸口嗡嗡的.
      脑袋里面好像全是液态的重金属.
      我不在这儿.

      我还是要做一个艺术家.
      不然什么东西经得起我这么天天天天的.
      一首歌儿一天.
      一首诗一天.
      一瓶酒几天都行.

      我丧失了沟通的欲望.
      我穿着黑衣服戴着草帽从教室走回宿舍的路上.
      我各种不自信.
      我戴眼镜也不是.
      不戴也不是.

      在床上躺着醒醒睡睡.
      成了最对的事儿.
      我什么时候这么着过.
      我想我是生病了.
      生理上的.

      都别和我沟通.
      我又开始质疑我是不是有必要在.
      我不在这儿.
      就在那儿.
      我做坏事.
      我让人不信任.
      我自己跟自己较劲.
      还想让别人也陪我跟我较劲.
      喜欢我得有理由.
      所以为什么喜欢我.

      我脑子累.
      我想我是在那儿.
      世界离开我就停了.

     

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     从上周开始变成夏天的.
     内天我倒是没觉得怎么样.
     是路宇称说是夏天.
 
     我依然坐在图书馆靠窗的桌子旁边.
     窗户外面柳絮呼呼的飞成一大团一大团的.
     我勉强承认是夏天的.

     图书馆正门外面的大块草地上长着一片比较密密麻麻的蒲公英.
     看上去脏兮兮的.
     不怎么白.
     可是真好看.
     像是犄角里一团一团脏兮兮的柳絮.
     自从上上个礼拜六的中午何立把一团柳絮点着了之后.
     我就一发不可收拾的开始用打火机点柳絮.
     致密点儿的柳絮会轰的一下燃完.
     稀疏的就会慢慢的红彤彤的燃然后变黑.

     学校里有的路已经被大树的绿叶子遮住了.
     冬天时候双叶儿的盒子显得很绿.
     现在已经不显眼了.

     青鸟如果不排下去的话我会难过的.
     可是不排下去我也满足了.
     表演真好.
 
     我终于大约知道了该怎么去看一个人.
     以及我自己.
     我看起来真的很不实在.

     我看见柳树就会想.
     玉渊潭的小迷宫.
     脖子上的创可贴.
     我顶着自己赌气给自己剪的头发去了好多地儿.
     一个晚上坐在空调嗖嗖的吹着的位子不敢吭声.
     冷的要命听见完美夏天.

     我爱那些书.
     我看了一本叫做中国近代保守主义新论的书然后被迷住了.
     我开始无比的崇敬道.
     道统.
     我是一个文化保守主义者.
     我要一发不可收拾的看儒学.
     我在看尼采传.
     他真忧虑啊.
    
     今天立夏么.
     我又该说了.
     我最喜欢夏天.

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       我很懊恼.
       很欣喜.

       在上个星期四我去了讲堂的记念海子读诗会.
       在漆黑黑的空间里.
       我被被一些诗用一个新的面目第一次打动.
       我被一些气息搞的很烦躁.
       于是我提前退场了.
       在漆黑黑的时候我发自内心的写了两支诗.
       被说不好.
       所以我很懊恼.
       然后我想.
       我开始不能用诗歌来表达自己了.
       我想.
       我的情形太缺乏诗意了.
       这真是一句能分辨人的话.
       可是我是认真的.
       我必须去自然.
       我已经很久没有被一件这样的事情搞的很低落了几天.
       只因为诗歌.
       我一遍一遍的听《九月》.
       一遍一遍的读出一些句子.
       我热切的第一次想像海子的笑容和床榻.
       把他当作一个年轻人.
       然后我认识了很多.
       我必须去自然.
       甚至必须去草原.
       我写野花可是我只见过几种花.
       我没见过木槿花没见过很多.
       我没见过太多.
       我可以想念吴堡县的山沟和枣树.
       可是我没见过傍晚的平原.
       我知道了.
       只有自然才有.
       才有能把我变好的东西.
       才有我想要的内个诗.

       我必须去自然.
       因为诗歌.

       我好像已经有很多月份没有认真的想起诗歌这个名词了.
       这跟原来内个把诗歌当作自己的拳头和心跳的我.
       不大一样.
       甚至有时会自责自己这样对待这个东西.
       可是一个礼拜以来.
       诗歌重新回到我的日子里.
       在那么几天里他又充满了我的脑袋.
       我才发现我还是那么那么那么的热爱诗歌.
       我愿意为了诗歌或者一首诗.
       去.
       哪里.
      
       我发现我依然是那么的热爱诗歌.
       为了寻找一些东西.
       我重新开始阅读西方的经典的文学作品.
       开始时候都是戏剧作品.
       后来有了两本小说.
       这些我从前觉得一般般的东西.
       这一次真真的震动了我.
       我认真的读了易卜生.契科夫.高乃依.莎士比亚.布莱希特.茨威格.加缪.
       写的真好.
       我甚至爱加缪.
       从前我只被一些荒谬的幻象的东西打动.
       可是现实竟然也可以打动我.
       纵使我还是不喜欢现实.
      
       上周五和天书莫吃饭.
       天书在说诗意的哲人.
       在说理想在说人定胜天.
       我就愿意看着他头顶的一片头发然后跟他说些.
       结果还没怎么谈就散了.
       这又挑起了我内个他妈的永恒的主题.
       我再度陷入了对理想的忧虑里.
       我相信什么人定胜天.
       我愿意义无返顾.
       可是这个东西太大了.
       比我见过的所有都大.
       我甚至驾驭不了它了.
      
       在二十度的今天的傍晚西山脚下的这儿的富裕的马路上看见的老奶奶.
       然后我叼着双叶哭了.
       我又左右着.
       我的政治和我的诗歌.
       我心心念念的也是内个诗意的哲人和哲理诗人.
       我心心念念的戏剧.
       我心心念念的中国.

       我在未名湖边上喝下小二.
       学校里开了过于耀眼的梅花.
       一个老人站在花中间就会美丽.

       心心念念.
       我必须去自然.
       我在想事情.