前两天又去了湖南。录了越策越开心。

    一直好喜欢汪涵主持的节目，没想到，老卢这么快就能上了。

    半个月前，我俩正在吃东西（我真的不想说吃的是卤煮。。。），他随意的摆弄手机，然后就跟我说邮件里收到了越策的邀请。我就一直傻笑来着。

    转眼就到了长沙，汪涵马可就在眼前了。而我一个幕后工作者，最后也出现到了台前。哈哈。

    很久不上台，表现并不好。根本注意不到观众的反应。关键是说了很多老卢的坏话……其实是之前跟节目组导演一起商量的时候，说这样吵来吵去会比较有效果……希望大家看到节目不要以为我是个刁女人……晕啊。而且问的问题让我实在没有机会说出类似，我好欣赏他的才华，他是个难得的好人，他生活里很可爱这类的肺腑之言（请看到本文章的人冷静）。唉。

    有时会害怕太高调的晒幸福。我们的生活，我一直非常的满足。处处都有小温馨。台上的秀浪漫，让我有一点点无措。看多了八卦新闻里的女星，今天还爱的死去活来，一会VCR一会大钻戒，明天就各自抱着别人了，让我害怕高调的恋情会美好而

      两年多以前曾经写了一个故事，刚开头，写了两章，就没了下文。到现在已不了了之。

      当时想写的是一个人慢慢长大，曾经的幻想一一破灭的故事。最后决定他生活轨迹的，是他所受的教育，他的性格，他的好坏习惯，他对事物的认知综合起来的一个结果。期间穿插着几个不靠谱的人，他们从学生时代就有了不靠谱的端倪，进入社会后这特点如鱼得水的放大再放大，像是《狙击电话亭》里的男主角，事业的组成就是一个谎言编制着一个谎言，吹的牛皮像气球一样点缀，反倒成了一张看似牢固的大网，有组织有结构，相模像样的。

       老K的虚荣和不现实，每个人身上都会有一些。但是他终归想好。想自己好。想别人好。

       其实老K这个人物是有原型的。在很久以前，我还在上学的时候吧。一个冬天的晚上，老K约我出去散步。我们顶着北方夜晚零下30几度的严寒，踩着还没人踩过的雪堆，饶有兴致的一边擦着大鼻涕一边喋喋不休。他非常认真的对我讲，他大学毕业以后一定会开一个电影公司，然后干啥呢，肯定是拍电影啊，把一条腿飞行给拍

    忙里偷闲拉上老卢去青岛玩了一圈。我一直就很爱青岛。很舒服。晒点照片吧。

老卢说，都来了海边了 不猛吃多亏啊  于是我俩吃的呀~~

王小波：我为什么要写作

    有人问一位登山家为什么要去登山——谁都知道登山这件事既危险，又没什么实际的好处，他回答道：“因为那座山峰在那里。”我喜欢这个答案，因为里面包含着幽默感——明明是自己想要登山，偏说是山在那里使他心里痒痒。除此之外，我还喜欢这位登山家干的事，没来由地往悬崖上爬。它会导致肌肉疼痛，还要冒摔出脑子的危险，所以一般人尽量避免爬山。用热力学的角度来看，这是个反熵的现象，所发趋害避利肯定反熵。
　　现在把登山和写作相提并论，势必要招致反对。这是因为最近十年来中国有过小说热、诗歌热、文化热，无论哪一种热都会导致大量的人投身写作，别人常把我看成此类人士中的一个，并且告诫我说，现在都是什么年月了，你还写小说（言下之意是眼下是经商热，我该下海去经商了）？但是我的情形不一样。前三种热发生时，我正在美国念书，丝毫没有受到感染。我们家的家训是不准孩子学文科，一律去学理工。因为这些缘故，立志写作在我身上是个不折不扣的反熵过程。我到现在也弄不明白自己为什么要干这件事，除了它是个反熵过程这一点。

    转眼,伍得彪是只快两岁的大猫了.每天神情忧郁的坐在窗前,趁我不注意就赶紧到处喷尿,分布在各个不起眼的角落,我每天拿着卫生纸和消毒水寻找气味源头....于是,为了彪和我们都重新拥有幸福快乐的生活,2009年3月30日,伍得彪晋身太监.

  即将出发,毫不知情

  手术做完抱回家,昏迷不醒.非常可怜.把我心疼坏了.

    越来越不想写.不愿意把自己的想法和生活完全的暴露出来.更愿意隐藏.如果写出来的不咸不淡,不痛不痒,也没什么意思.那博客对我来说就全无意义.

    状态总是在变化.生活的大多数时间,我都是快乐的,积极的.及时调节,也及时自省.偶尔会不在控制内.比如现在.很糟糕.觉得非常疲倦.好象心已经被火烧了一把,还是完好的在那,但是一碰就会马上变成粉尘散在地上.

    上篇博客提到想和朋友们聚会，昨天如愿。并进行了传说中的杀人活动。本来各位老师计划从29日晚一直杀到10月5日早上，地点由天安门开始，之后是国家大剧院、长城……把“北京欢迎你”MV中出现的场景都去杀个遍，5日上午胜利解散。后来因为没准备换的衣服，洗漱用具，压缩饼干，速效救心丹等必要物品，计划搁浅。大家在可追集团大厦会议室把13个人挤巴巴的塞下，玩到凌晨1点半，尽兴而归。

    恩，倒是没有想象中的难学。不过这的确是个需要智商的游戏。我和卢小鱼的智商跟各位老师还是有一定的差距。

    我喜欢10月的北京，在我的印象中，这个季节的北京秋高气爽，阳光明媚，空气新鲜。

    不过北京的秋天来了以后，冬天很快也就到了。

    一个10月，又一个10月，又一个10月。

    我在5岁后第一次来北京，是02年的快10月。接我的人后来成了我的男朋友。在这个季节，走过了北京的大街小巷，觉得自己的恋爱无比浪漫；觉得自己无比幸福。

&

    这几天总是想抽烟，恩，但是一直控制住没抽。我是一直希望自己不要养成这个习惯的。而且我不很喜欢女人抽烟的样子。

    可能弥漫的烟雾确实能舒缓些什么。是工作的压力么？不知道。心情总是有点无奈，有点失落。也不想去深究到底为什么。

    说这些的时候，置疑一下，自己是不是有那么点小矫情呢？我曾经对别人无病呻吟的种种行为当面进行无情的嘲笑。无力的辩解一下，我不是无病呻吟，属于有病呻吟类。恩，用个不太愿意用但是形容目前状态很恰当的词，有点……忧愁。

    我挺懒的，喜欢睡懒觉。从小想早上把我从床上叫起来就费劲。高三的时候我也得每星期有一天定期补觉到12点，宠我的班主任还说我是：“累的，需要休息”，结果我就也这么觉得了，忽略了自己超懒的事实。

    现在还是这样，有机会就会睡到很晚。其实睡懒觉的时候最享受的不是什么都不知道，或者舒服什么的。最享受的是做梦。那个时间的梦好象都是可以控制的，只要梦见了，想怎么做下去，就怎么做下去了。我梦见过自己在马尔代夫的海边，清亮蔚蓝的海

    原来我也是一个生气了就想去购物的女人。

    我发现自己这个特点的时间并不长。有一次和卢小鱼生气了，我就走了，然后去了超市，买了一堆吃的用的。后来一生气我就想逃跑，但是购物购的非常理性，基本都是需要的，和好吃的东西。

    这几天焦躁，很容易不高兴。今天尤其不高兴。出去买东西。女人的饰品我非常少，看见一些女孩子，辫子上，头发上亮晶晶的方块、圆圈，觉得很好看。自己的头发拿一个皮筋揪着，两边碎发散落下来，觉得很傻。把自己和那些精致漂亮香喷喷的女孩子比，觉得很惭愧。于是也想买几个装饰装饰。

    去的那个地方一层都是卖这些的，非常璀璨。到了一个店，试着，老板娘突然骂外面的不知道谁。我突然很心虚，觉得自己试了半天不买的话，会不会也受到这种可怕的待遇。询价，45元。好象不太值。咬咬牙，砍一下，再买两个普通的小黑夹子，一共能多少？最后40元成交。老板娘说实在给的太便宜了，痛心疾首。

    又在另一个地方看见相同的，问价，45。问最低多少？15拿走！……我痛心疾首。

    回家，自己一看，应