和臭小子冲还有东北老弟在山顶球场喝酒聊到凌晨四点.

看天空的时候,我想起我在这里走过的四年.太短又太漫长.

抽了三根烟.抽烟比喝酒解愁.

收拾东西,收拾心情,离开这里.

如无意外,15号的机,飞南宁.

心情真的不好. 很混乱.

为什么一下子要我面对这么多东西

一切的未知都让人疲惫不堪与惶恐. 可不可以让我暂时停下来.

不能够失去勇气,所以装出很坚韧的样子.

明天又要回广州.那个可恶又可怕的城市,我怎么那么讨厌它!

这飘来荡去的日子,什么时候能够结束?!

知道你永不可能在我身边,但是我多么想能够看着你

影子也好....

是谁说,没有爱情有很多很多的钱也是好的.

但是,我很可怜的两样都没有.

其实,我现在更相信,每一个来到这个星球上人都是独立的个体

我与你  成为亲人 成为朋友 成为恋人  但最终都无法消除独立的存在性

一切的关系都只是暂时的  

我会离开你们  或者你们会离开我

想通了就没那么难过  当然你也可以说这样的想法是自私的

但是   我并没有说 因为这样  我就可以不付出我的爱了

不能受伤了就躲起来  最多只是沉默

相信一切都会好  

所以  一切照旧   一切如期进行

已经不是那个可以随便哭泣的年纪了,怎么哭得像小孩

原谅我,我真的难过到无以加复

如果我的继续煎熬受罪可以换来完整的幸福的感觉

我,愿意.

上天,你还要剥削压迫我到什么时候

这几年,你让我沉溺于近乎一个人受尽内心折磨的世界里

我像走进了一个影子王国

我只与我自己的影子做交流

而现在,你还要把我心里最珍贵的情感捣得支离破碎

这几年的时光,像断裂的毫无色泽的缎带.飘在空中

我去看它的时候,阳光刺伤了我的眼

告诉我,下一段路,我该怎么走

我已经恐惧不安,为什么世界会是这样

青春啊,落荒而逃的青春

这种日子什么时候结束,我真的快要崩溃了.

我想这是我应得的惩罚与付出的代价吧

罚我吧,罚我去做我最讨厌的苦力活,罚我去为人民服务吧

所有人都来对我说'活该'吧

连我都如此厌弃我自己

看吧,这就是一个疯子的下场

对不起啊! 我现在严重缺爱! 我真的笑不出来了

这个时候,老妈还整天在那边电话炮轰,相亲才是正经事!

不知道会不会疯掉.

人与人之间有距离的存在是绝对的.而距离给人与人之间的关系要么带来所谓的美感要么就是绝对的疏离感.我更相信后者.

我绝对相信,潜存在每一个身上最强烈的感觉是孤独.这种孤独,与生俱来.亲人或者朋友, 只是让你暂时不用面对那个躲在角落的自己.那种孤独的感觉,只是暂时被那些温暖的声音或者喧闹的声音瓦解了,被你暂时忽略罢了.

我是典型的蟹子.我有很强烈的自我保护意识. 于是,我有很强烈的疏离感与孤独感.

最近,我讨厌电话尖锐的响声,讨厌短讯来时的震动.一句话就是讨厌通过这样的方式与外界联系,这个科技发达的世界真是令人厌倦. 美国主持人欧普拉这样问,如果要孤身终老在荒岛上,又只能选择一样东西的话,你会选择一具电话,还是一架电视?

我会毫不犹豫地选择电视.