其实有的时候我困了，我会觉得也许你也要睡觉了，有的时候我饿了，我会想是不是你也正要吃饭了，有时候我会觉得我和你在听着同样的歌，听着同样的电台，有时候我经过了一条路，我觉得或许你很快也经过了，或许在同一个城市里，或许你不在，但是我始终觉得我们之间有那么多的交集，但是你到底在哪呢？你知不知道我一个人这样等待着你，我一个人去抵抗那些莫名奇妙而来的诱惑，你知不知道我快要发疯了，你，到底在哪呢？

    每当我笑的时候，我会在心里问你，这个时候是谁在陪你开心，每当我难过的时候，我又会在心里问你，这个时候是谁在听你倾诉，我真的一直都在等待着见到你的那一天，你知道吗？

    我的手腕不小心被划破了，我看着它很久，后来我自己把它贴起来了，现在只留下一道小小的伤痕，我想它已经算是好了，而你。。。如果你觉得累了，有没有人会轻轻问你呢？

    我真的用尽了全身的力气在等待着你，可是你在哪里呢。。。

    其实这是12年来，第一次单身度过情人节，我也知道我还是幸运的，有那么多的朋友陪在身边，而我心里的感觉也许不是每个人都能够体会。从那个喝醉无数次的地方回家的路对于我来说已经熟悉得使我接近于机械化了，但途中的音乐却有如在我耳边轻轻地诉说着什么，终于还是让那一盏盏灯模糊了，可是我不该难过，我该感到开心才对，因为街上没有那些可怕的一对对一双双的身影，暗暗地叹一口气，其实这一切也就过去了。。。

    有的时候不知道自己在期待些什么，在很多人眼中我无非是把脖子放在门槛上等待着那甜蜜的枷锁，然而又怎么会有人愿意承受这样的逼迫。

    搞不懂人为什么要活在世界上，为了享受那些被痛苦所衬托的幸福，或是为了体验那些被幸福衬托的痛苦，旅途中的人总是忍不住望向两边的风景，即使如我一般渴望解脱的人，无论颠簸或是平坦也都不会认为应该承认这是个错误。。。

    如火如荼如生如死如呼吸缠绵。。。

    歇斯底里声嘶力竭伤筋动骨。。。

    悲伤压抑安静。。。

    消失。。。

    开启所有的窗却再也不敢打开那道门。。。

    照理说，生日这的一天，不该写出这样的话语，但我真的。。。

    所有的人都说我成长了，那么应该就是的，是好是坏却想不明白。。。

    幼稚的人，“铛唧”立断。成熟的人，当机立断。此时的我，优柔寡断。。。

    越是逃避的东西就离我约近，越是害怕的东西就越缠绕着我，越是抗拒的东西就压迫着我的每一条神经，行吧，来吧，走你吧。事实片面地证明了那句老话：“你越不要，它越来。”得嘞，那哥们就信了，我不要了，我真不要了，我发誓我发自内心的真的不要了，然而但是罢特。。。丫真走了。。。

    你是我的阿尼玛么？可不可以不要让我再为你而盲目地迷恋那些人，若那些人只是你的影子，若最终都只能彼此厌倦，若我真的放弃，我能否在现实背面的空间中留住你的气息。。。

    曾有的日子，每天看别人眼红，

    离开的日子，却每天都红着眼。

    唉。。。难过也总要过难道我学不会寂寞。

    究竟是什么将心中的涟漪拨起泛白的水花，

    别再对我说若一切平静自然现出阳光，

    那样的阳光更能刺痛我清澈的眼。。。

    在秋季忧郁的人据说不是老了，就是孩子，我显然还是孩子，而我的忧郁大约来时以久。

    每个人回家都要走过一段路，熟悉却不能全然记得清楚地一段路程，不长，不短。最近的日子，我总是一个人经过这段旅途，当然这也并不代表什么，只是我知道，你，也总是一样。

    道理依然明白，敢于不相信的人却不能享受悲伤。

    我心中是挥之不去的画面，竟还停留在深夜里的回首后，消失前。。。

    或许应该解释为盼望的若得来，注定的便不远。

    忧郁。。。