过去的未来的

    三毛一生“流浪”过54个国家。1991年1月2日，她因子宫内膜肥厚，住进台湾荣民总医院，3日开刀完成手术。4日清晨，医院清洁女工进入7楼妇产科单人特等病房，打扫浴室的时候，看见坐厕旁点滴架的吊钩上，悬挂着三毛被尼龙丝袜吊颈的身体。她身着白底红花睡衣，现场没有任何遗书。

    三毛是纯真的人，但绝不幼稚，她容不得半点虚假，她的生活和情绪一样是动荡的，她的爱情纠缠在现实中，最终被无常的生命所摧毁，她自闭却不吝啬文字，她疯狂于感情却不害怕付出，她的一生真实，自杀是最好的归宿。

    三毛说，某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。 说的多好，我在如此的心情中看到这句话的时候，浑身战栗，指尖都是冰凉的。幼稚，多么畅快淋漓的剖析。有些人因为寂寞，会错爱人，有的人，因为错爱了人，寂寞一生。爱是盲目的，幼稚是劣根。自作孽不可活。

      脑子晕晕乎乎的，一直都没有休息好，今天照镜子吓了自己一跳，两颊凹进去已经很难看了，怎么连眼睛也凹进去了。我就像个孤魂野鬼，不能投胎重新做人了。

    明天就要考试了，没有心情背题，没有心情吃饭，心里清楚这没着没落的一天只是个开始，这种生活我以后要一直过下去了，没的选择，好要过，不要更要过，一直以为我已经过得很差了，可是总是发现原来今天比昨天差多了。就好像去年的生日，我以为会是我25年来最凄凉的一个生日，可是呀可是，今年的生日绝不会比去年好。周六是我的阴历生日，因为和爷爷是同一天生日，所以家人都给我过阴历，虽然我不吃鸡蛋，但是每年妈妈和奶奶都会给我煮，逼着我吃下去，去年住在姑姑家也同样有鸡蛋吃。女孩心里总藏着童话般的小秘密，总是习惯把心爱的人当成家人，给予家人的待遇，也希望他会和家人一样为自己做同样的事情，可是她哪里知道，她就是那个可怜的人鱼公主，连有两条腿走路的人都不是，怎么会得到王子的眷顾。一直在想，如果我不那么钻牛角尖现在会不会依旧幸福，没有答案，只能安慰自己，那样的幸福都是假的，得到也是暂时的，总有一天要失去。有人会骗你，绝对不会有人愿意骗你一辈子。

    男人会对女人的突然爆发感到莫名其妙，为什么会斤斤计较一个普通的周末，是呀，女人总是很天真，比蜜还甜的向往变成灰烬的时候就变得歇斯底里。生日，一个普通的出生日而已，只是自己的附属品，连本人都成了缠脚的野草，生日又算得了什么。离离原上草，一岁一枯荣。旧人灰飞烟灭的时候，又有新草崭露头角了。这就是生活，没有一生一代一双人。这就是现实，没有谁是谁的谁。

     走在北京的小路，我闻到了冬天的味道。

    很奇怪，在入冬后的这么久才闻到冬天的味道。前几天，还傻傻的念叨着今年的冬天不会冷，今天冷酷的现实就显现了。

    小时候的冬天，奶奶早早的生起炉火，我就坐在大门口等爷爷下班，炊烟混合着冬天傍晚的味道，夕阳散发最后一抹暖意，生命竟可以如此单纯。如今，爷爷奶奶老了，又回归了安静祥和的生活，我们长大了，不得不面对复杂残酷的现实，生命也在欺骗和羞辱中延续。

    人总要对自己的所作所为负责任，如果自己的心安理得建立在别人的痛苦之上，那自私的人性未免也太可怕了。我走在道路的西侧，在楼群的阴影里远望着对面的阳光，温暖是如此之近却又遥不可及。这种在阴暗中向往阳光的日子我过了好久，一年的时间仿佛就是一辈子，阴影再也挥散不去了。

    人性都有丑恶的一面，明明知道对方对自己抱着无限的幻想，忍受着屈辱和责骂一点一点的熬日子，还周旋着玩游戏，远远近近的放风筝，这其实也不算可怕，最可怕的是一次又一次的信任，高高兴兴的接受游戏规则的迎头痛击。

    北京，已经没有了家的味道，满目疮痍，伤痕累累，我向往故乡的温暖，想念妈妈的味道，2008年就要过去了，我依旧悲伤的挥手，不再怀念。

      又要去那个魂牵梦绕的地方了，如今，翠绿的竹林恐怕也和我一样枯黄消瘦了。泪水无数次迷蒙小屋的模样，伸出右手，又伸出左手，已然抓不住逝去的流年。

    短短三个月，我又一次满身伤痕的奔向烟湖。这一次，是真的失去了。不知道为什么老天给我这样一个结点，我已经渐渐习惯一次比一次剧烈的疼痛。

    激进，就是把心掏出来任人践踏。

    平和，只是一个人收拾血肉模糊的碎片。

    共同点，疼；不同点，前者是希望，后者是绝望。

    寂寞孤独和以往一样让人难以忍受，只是我学会了沉默，用沉默保护自己的灵魂。依旧会深夜惊醒，依旧会失眠到凌晨，沉默让我更加的悲伤。从此，一切只和我自己有关。

 是时候感谢一些人了，在这样寒冷的季节，在一个人祭奠逝去的一切的时候，也只有曾经给过我关怀的人才能给我些许温暖了，或许，也只有这些人会在某个时候祭奠着我。
    还是应该先感谢我的师傅，我知道在看到我这些文字的时候，他又会心酸，深深的叹气。没有他就没有我的今天，从小到大，除了妈妈，没有人手把手的教我做人，为人处世的道理，教给我谋生的本事和原则，没有人在过节的时候想着我肯定又是一天没有吃饭跑到我楼下接我，请我吃饭外加心理辅导，没有人在我意乱情迷的时候狠泼我的冷水，又心疼的告诉我话说重了但是一定要往心里去，没有人能让我把他们的爱情当成我唯一的精神支柱，唯一的希望。对不起，师傅，又让你为我操心了。你那辆明显左倾的小黄，在北京深秋的夜里，是我唯一可以避风的港湾，谢谢你了。
    娃娃，没有她就没有我之前那一段刻骨铭心至死难忘的日子。虽然她和我一样惶恐，是不是做对了。我也曾偷偷想过，如果我可以结婚，在婚礼上，我一定要感谢娃娃，没有她的感情轨迹，就没有我的坚持和信仰，没有她，就没有我义无反顾的飞蛾扑火。只可惜，她为我做得一切现在都是枉然了。
    谢谢陈溪，她用她至今提起还会心碎的血泪史让我看到了四年后的自己，她隐忍着尽量轻松的活着，比我要坚强。
    最后谢谢我们的招财猫郭老师，他给了我信任，给了我一帆风顺，给了我衣食无忧。没有他，我今天要感谢的和心里一直念念不忘的人，都不会出现在我的生命里。
    还有一个人，他给了我的执着一个结果，还有一滴眼泪。让我在此时此刻还是能够感觉到它的温暖。
    这就是我来北京后的一切了。如今，我对这一切也有了交代。一切都是时候结束了。
    The End.

    从不认为自己坚强，虽然经常以自己柔弱的，其实是营养不良的外表横行霸道，但是我知道我懦弱，懦弱着倔强。

    从不争强好胜，虽然嘴上咋呼的比谁都欢，自尊心却一年比一年增长，看到对方眼里的一点点不重视，立刻挥着大旗躲回自己的小窝。

    从来不在想分手的时候说分手，总在最不舍得的时候咬着后槽牙义正言辞的说再见，弄的全世界都以为自己绝情到底的时候，心里早已经血泪成河。

    从不去爱别人说该爱的人，从不放弃别人说应该放弃的人，总想证明自己爱对了人，却只能倔强的说自己从不认输。

    我的人生就是这样失败，生活也实在没有什么意思，失去了一直执着追寻的目标就失去了活着的意义，没有意义，生命就变得很可怕。当生命就是无休止的痛苦，一切就都失去了意义。

     当一个女人遇到一个三不男人--不主动，不拒绝，不负责任，就注定了要亲手埋葬这没有结局感情。人的一生中也许会经历两段婚姻，但是却要无数次的埋葬爱情。如果女人不能停止爱，就要一次次的埋葬。

    一个出来找乐子的“三不”男人绝不会给你更多的东西，除了痛苦。当你追究谁轻谁重的时候，他已经抽身而退，如若能在你的心里留下一滴眼泪，那么他已经破了他的金刚不坏之身，你唯一能做的就是决绝的埋葬，不再奢求更多。

    从此要开始灰暗的生活了，毕竟我没有至尊宝那样伟大的事业足以支撑我寂寥的心灵，用孤独承受一滴眼泪之重吧。