最近的自己很忙，忙到水果来不及吃，来不及好好休息，来不及复习英语。

    可是好在我忙碌了……

    昨天是感恩节，给爸爸打了电话，他是我的最好和最亲密的朋友，和他可以说任何话，很好，感谢我的爸爸，感谢他对我的理解和鼓励。

    当然，我还会感谢我的妈妈，很多话，我就不详细说了，和她的关系一直都很微妙，也很难用言语表达。

    感谢我的朋友，感谢这么多年的对我的照顾，让我在最焦急、最悲伤、最自卑、最疯狂的时候都能有个说话的人，大叔、丸子、小渊渊、TATAMI…其实很幸福…一直都拥有他们。

    感谢他……

总是不那么容易

是不是非要我猜出了结局才肯颓废离开

我是不是错了

错在不肯向周围的眼光妥协

不就是这样

不那么容易才知道生活需要隐忍的努力

你我走过的地方

未来要走的地方

要一起不容易

背负的除了行囊还有希望

辛苦不怕

怕的是舍不得……   

    我的世界里，总是在等待，于是多了很多的童话，20岁的时候，曾是那么的期待，童话能成为现实，但是那些城堡，那些彩虹，那些眼泪都留给了寒冷的初春，阳光不在，我依然那么生活着，直到心渐渐凉了，也没有等到一个合适的答案。

    毕业了，一切都结束了，朋友依然是那些朋友，亲人依然是原样，新的生活不过是原来的翻版，不愿意踏出寝室的门，不愿意逛街，有时候，回头看看，一张张开心的脸，也期待有人拉着手走在街头，也期待无助的时候有个肩膀，其实也没有什么事情可以悲伤，每天就是那么温温的过着，日复一日。

    我等待着，没有什么大不了的，我连结局是什么都不想了，还有什么好怕的……

    做一个完美的自己，不需要特别完美，只是凡事还是认真对待的好，无论是学业、工作、家庭还是感情，也过了玩闹的时代了，玩得起自己，也玩不过时间的残酷。

    一个爱自己的自己，天冷多穿衣服，累了就休息，饿了就吃饭，生病了也记得吃药，不是非要把自己整成林妹妹了，才叫小资，也不是非要有人关心，才善待自己。

    一个爱家人的自己，无论父母说过多么过分的话，甚至是曾打骂你，其实什么人比不过父母的好，任何佳肴也比不过妈妈做的家常便饭，任何温柔的话，也比不过爸爸的关心和疼惜。

    一个有自己生活的自己，不必围着别人转，要有自己的事情，有自己的空间，有自己的未来，无论爱上谁，也不能不管自己，不爱自己。 

    一个有自信的自己，对于未来，相信自己，也相信对方。对于生活，相信自己可以创造出幸福。对于梦想，相信自己有一天可以触碰，至少不用拿着天文望远镜看。

    一个有爱心的自己，善待每一个对你友好的人，无论是熟悉的人，还是陌生的人，因为有一天，我也会老，也有可能会贫穷，也有可能会失去一切。也不要漠视别人绝望的呼救与乞讨，那是需要勇气的，包括问路，也是需要勇气的。

    一个会反省的自己，每个人都会犯错，怕的是无视自己的错误，一错再错，小学课本里讲的很清楚，知错就改，还是一个好孩子，认错与反省都不是丢人的事情，而是勇敢者的行为。

    一个不炫耀的自己，狮子座的女生，总是喜欢仰着头，告诉所有人，她有多么的优秀。其实优秀是不需要炫耀的，无论自己拥有什么，都记住，不要炫耀了，哪怕一件衣服，一本书，做个低调的人，其实更容易让别人接受。

    一个简单的自己，不要总想着自己要什么，不要算计别人，不要折磨别人，不要伤害别人，做一个简单的女人，是保持少女心态最好的秘方，即使吃点亏，即使被别人伤害了，记得微笑吧，摇摇头，就让一切不公平过去吧。

    一个快乐的自己，即使考试不及格，即使前方困难重重，记得快乐积极的面对，将会看到不一样的天空，不在人前哭泣，不显示自己的懦弱与可悲，坚强不是男人的专有名词，不把悲伤带给自己爱的人。

    做一个自己，不带着面具，不带着假意……

    爱情，这样的话题，再也不是我们这个年纪不可触及的东西了，不再如高中那般，偷偷写着爱情的故事，偷偷恋着身边的男生，却什么也不敢说，总是会怀念，当初那种纯真的感觉，感觉明天还很远，什么也不用许诺，有时一个眼神，对一个人来说是那么的重要，不需要牵手，更不需要什么亲密的举动，将头埋在书堆里，依然是那个假小子。

    昨天，听小田正和的歌，感动，让眼睛湿润了，时间真的可以快的让你察觉不到。不变的是歌声，只是略带不舍。

    昨天，我看到了考试的结果，我哭了，为了那些不知夜晚白昼的复习岁月。

    昨天，我静静一个人度过了繁华而落寞的两年，像个隐形人一样，穿梭在校园里。

    昨天，我有了一段我想忘记的岁月。

    昨天，我整天，埋在试卷和作业中，最期待的事情，就是能安静下来，看一本小说。   

    昨天，我被人牵起手袖，手心却紧张的微微出汗。

    昨天，从来不被学业所打击的我，却因为4门不及格被老师叫进了办公室，意外获得了爸妈的第一次安慰，在公共电话厅旁边，哭得不能自已。

    昨天，转学了，新同学却不理我，一个人坐在空空的教室里，不知道应该怎么办。

    昨天，小学毕业了，满怀期待走进对面的初中，却发现什么也没有改变，只是友情还是那么纯真，圣诞节原来可以收到那么多的贺卡。

    昨天，我是班上成绩最好的孩子之一，写了篇作文给自己的妈妈，却感动了很多人的妈妈，成了大人眼中的榜样，可是，我却很爱和妈妈顶嘴。

    昨天，刚上学前班的我，已经学会抄作业了，可是还没有抄一行，就被同桌揭发了，我到现在还记得他。

    昨天，上幼儿园的我，经常生病，多少次，是妈妈连夜把我送到了医院，护士们叫我“老病号”，很小，我就不怕打针，也不怕挂盐水了。

    昨天，我被父母抱在怀里，在87年的夏末初秋，光头，瘦瘦的，并不漂亮。

    昨天，我的父母相遇了……

When you are old and gray and full of sleep
And nodding by the fire, take down this book,
And slowly read, and dream of the soft look
Your eyes had once, and of their shadows deep；

How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true；
But one man loved the pilgrim soul in you,
And loved the sorrows of your changing face;

And bending down beside the glowing bars,
Murmur, a little sadly, how love fled
And paced upon the mountains overhead,
And hid his face amid a crowd of stars.

当你青丝已变得斑白，并睡意沉沉

在壁炉前微酣，取下我这本书，缓缓翻开

你柔软而温情的眼神刻在了我的心里，那么深切

多少人爱你那如春天般阳光的时刻

爱你的美丽无论是出于真心或是假意

但是唯有一人深深眷恋着你圣洁的灵魂

当你红颜已逝，如此伤怀，我依然会爱着你

你轻轻低下眼眸，在明亮的炉火旁

带着细细的哀伤，低语，为了那飘然远去的爱

此时，在山间，有人独自漫步

在漫天繁星中藏着他的脸

    一个正在读研究生的女人有什么好的，有点小迂腐，有点小清高，有点小紧张，有点小担忧，有点小资，有点小贫穷……

    我就是这样一个人，唯一的好，就是我依然单纯，依然如曾经那般傻傻的。

    爸爸最近不太打电话给我，打电话，也都是关心和闲聊，这样的爸爸很好，他从来不给压力，在那些高谈阔论中，我发现，爸爸一直都在紧跟我的脚步，我知道，他为什么也开始上网，他希望和我之间有共同的语言，希望能弥补和我之间的代沟，很谢谢这个社会所赋予他的责任，让他成为一个通情达理的爸爸……

    妈妈，依然是那个小女人，她没有心机，所以总是想说什么就说什么，我都把她看透了，可惜，她的生活很局限，她时常看不到外面的变化，她的生活就在我和爸爸之间，有时是那么的极端，她时常会惹我生气，也总是做一些与自己身份不相符的事情。可是她是我妈妈，即便，总是催我快点找个男朋友吧，总是说我乱花钱，其实一个月1000都不到，想乱花都没有资格，可惜了，她看不到我的省吃俭用，也看不到，我渐渐不伸手向她要钱买这买那了，看不到我戒掉了零食，也不买很贵的衣服了……

    我总是觉得自己的blog总是重复着相同的话题，有时觉得时常看我blog的人都要厌烦了，但是我时常想说话，又不知道要跟谁说……

    blog伴随了我三年多了，别人会惊讶，我为什么能那么坚持写blog，呵呵，因为寂寞。

    冬天来了，我的手脚依然冰凉，渐渐习惯了，感觉每个冬天都是这样的，大学的朋友总是说，我的手无论从颜色还是温度，都很像死人的手，这么恐怖的形容！

    我有时候，觉得自己挺傻，傻到一种有点不可理喻的程度，其实有些事情，是模糊的比较好，可是傻傻的我总是希望能看到最清晰地一幕，然后就身负重伤，非要自己疼到发抖才停止，我这个傻瓜，什么时候才长大。

    食欲又再次消失，除了饭菜，几乎不吃什么零食，去了趟超市，一样零食都没有买，感觉自己像个小贫民，可怜兮兮的，5555555

    我说，爱情有时暖暖的，有时冷冷的，有时是湿润的，每首歌，吟唱的无非是那些欢聚和别离，作家也爱写爱情，那是不老的话题，无论何时何地都存在……

    今天，又偷偷去翻开尘封的记忆，朋友戏称，我从未爱过，也许我只是恋过，留恋那些追逐的游戏，没有遇见对的人，就好像总是错过那班对的车。

    曾经，不懂得，大学应该享受一次完美的爱情，从单纯的相遇，到无奈的分手，应该将记忆留给图书馆、操场、自修教室和食堂。应该坐在你自行车的后座，用手挽过你的腰，去看看那个不属于我们的小城，应该拥有我们简朴的爱情，牵手走过那些无忧的岁岁月月。应该在火车站，抹去泪水，挥手说不再见了……

    不懂得，为什么作家笔下的爱总是那么揪心，心大了，想的太多了，还是心太小，放不下太多情绪……

安妮宝贝说“那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，心中的爱和思念，都只是自己曾经拥有过的纪念

安妮宝贝说“我想我们终于不再爱了，这样真好。我们给过彼此的眼泪和疼痛，如风飘远”

安妮宝贝说“不相信爱情，却相信世界的某一处有一个人，一直等在那里。只是不知道会何时何地的出现。总是快乐而孤独地等着他。也这样就可以过了一生。”

高远留言惑众说“有些人明明不爱却要装作爱一个人，所以她注定不快乐。而有些人明明爱着却要假装不爱一个人，所以他注定寂寞。”

几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过

雪小禅说: 我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。

三毛说: 一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...

张爱玲说: 娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

亦舒说: 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

张小娴说: 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

遇见平凡说: 缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪

安妮宝贝说: 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

郭敬明说: 我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸..

亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

刘心武说: 不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

三毛说: 不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

郭敖说: 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

玄漪说: 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

梓色心晴说: 男人哭了，是因为他真的爱了~ 女人哭了，是因为她真得放弃了~ 。

张爱玲说: 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。

郭敖说: 每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛

饶雪漫说: 这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

张小娴说: 如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

三毛说: 某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

张爱玲说: 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容

张小娴说:寂寞的人，感冒会拖得特别的久，因为她自己也不想痊愈

张小娴说：如果没有很大把握，又或者没有坚定地信念，请不要说太长久的承诺。相爱时叫承诺，不爱的时候呢？也不是谎言吧。毕竟爱着的时候就算说了地久天长，相信也是出自真心。只不过后来的离开，不是自己能把握的。

张小娴说：不要在爱情结束后，把那个你曾经爱过的人到处指责，将TA说的一无是处。没必要的，既然留不住心，不如留下那份感情的纯洁度，蒙了尘，也就减损了回忆的价值。

张小娴说：爱情结束后，请选择“沉默”。你可以喊三两最好的朋友去K歌，使劲吼，就唱那首“其实不想走，其实我想留”，然后在某个时间点突然嚎啕大哭。就算你是男生，也没什么丢人的，不难过只能说你没有真心爱过。

张小娴说:如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”   
我一定是伪装的如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福， 只是不想让你知道我其实很伤心。

张小娴说：思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。

    看似每一天都过得很缓慢，急迫的希望日子可以快一点再快一点，可是看看度过的日子，又感觉太快，仿佛一切都还是昨日。我承认自己并不是一个节约时间的人，总是在最后才匆匆收拾局面，父母已经习惯我这样的方式，貌似他们只关心结果，所以也不多言什么。

    书，依然摆在我的面前，没有不看，可是看着看着，思维就飞离了书本了。我问问我是怎么了，可能过去太辛苦，当年那个超人一样的我回不来了，还是年纪大了，没有了目标，或者说将来的目标和现在的努力方向不是同一个。

    生活不该让它辛苦，也不该让它忧愁，过去单调的生活过惯了，今天才惊恐为什么生活还是如此，或者抓住生活那一点点的光彩不放手。有时不肯妥协那些不和谐的因素，有时却又对不公平的事情宽恕的太多。有时真的想，随便吧，就这么随便过着吧，反正想的越少，生活就越快乐。

    我反复对自己说，一切都不强求，但是还是要有追求，人不该被生活所累。

    已经过了立冬，天气也该冷了，今天下了很大的雨，闪电和雷声都有些吓人，这样的阴雨天，不会给自己带来什么开朗的心情，在闷闷中郁闷，简直成了最合理的和最合适宜的心情。电脑里的歌，喜欢一遍遍的听，歌越换越老了。

    马上就要考一些小考试了，12月，那是更加繁忙的一个月，接踵而至的考试，会很辛苦吧，而且自己现在并不用功，所以也不知道后面会不会又开始临时抱佛脚。

    马上，原来的小学弟和小学妹已经进入考研的冲刺阶段了，希望他们能有好运气吧。

    发现最近自己的话，还是真的是不太多，小时候那个叽叽喳喳的我，好像离开我很久很久了，回到家，也不喜欢说话，就喜欢静静的。生活失去了值得讨论的话题，连牢骚有时也懒得发。和原来的朋友，能说的，无非是工作和感情，能给朋友们的关心是那么的局限。

    突然发现，今天的自己是那么的脱离群体，和高中的朋友，不怎么联系，大家都有了自己的小团体，只是每一个团体中，都没有我的影子。和大学的朋友，只有很少数的几个保持着联系，即便是给我电话，我可能也不知道能说什么。只能说，有些友情，是不会被时间冲淡的，只是有时我们都忙碌了，来不及给你问候。

    今天晚上看了很多视频，一时间很多种感觉一起挤在心里。

    今天一天，反复听着一首歌，喜欢梁静茹的声音，暖暖的，喜欢她唱歌认真的样子。

    今天没有什么大事，看了一会书，觉得懒懒的自己还真的有点可笑，真不知道下个礼拜的考试会怎么样。

    今晚，看着胡主席的视频剪辑，其实真的感动了，纵然其中还是包含着很多的政治宣传的成分，但是，中国还是出现了很多不错的优秀领导者，我们应该看到他们的付出。

    今晚，看着来自日本的视频，其实不得不说，还是感动了，那种父亲与女儿之间的亲情，是很难以用言语表达的，习惯了爸爸对我们的每一点的好，不知道有一天，他亲手将我交给另一个男人，他会是怎样的心情。

    今晚，看着一个大学表白的视频，不禁觉得他的勇气与精力啊，87年的我，感觉，心态渐渐老了，一句，年轻真好，发现自己已经不是18岁的女孩了，这么多年留给自己的虽然都只是校园的生活，但也看到了人们的种种生活，在这个小小的社会，很多人都曾后悔、落寞、开心、成功、自豪过。

    今晚，听着柴静的一番话，为这个女记者肃然起敬，很早就知道她，她能一层层拨开社会看似和谐的面纱，她能为那些默默付出的人争得一席之地，也能揭露那些丑陋的社会现象。中国人总是屈服于权威，我们身上的劣根性如影随形，即便是我们这一群接受了高等教育的人，也如此。看到很多现象，我们心中一瞬间闪过“懒得、算了”的字眼，我们怎么了，其实不怎么了，只是我们麻木了，不正常的事情多了，就正常了。

    有时，我过去曾有过的慷慨志气与梦想，渐渐消失在现实的生活中，那些小情小爱，那些工作学习，足以让我成为一个漠视世态炎凉的人。我能力挽狂澜吗？答案是否定的。所以说，80后真是是活在自己的世界里，纵使很多人会指着80后的鼻子骂，你们这没出息的一代，我们还是过着我们的日子，我们怎么了？我想每个人心中都有一个答案。

    生活还是在忙碌中悠闲着，11月的天气，还是持续着高温，除了前几天那一次大降温，冬天不知道什么时候来……