一个正在读研究生的女人有什么好的，有点小迂腐，有点小清高，有点小紧张，有点小担忧，有点小资，有点小贫穷……

    我就是这样一个人，唯一的好，就是我依然单纯，依然如曾经那般傻傻的。

    爸爸最近不太打电话给我，打电话，也都是关心和闲聊，这样的爸爸很好，他从来不给压力，在那些高谈阔论中，我发现，爸爸一直都在紧跟我的脚步，我知道，他为什么也开始上网，他希望和我之间有共同的语言，希望能弥补和我之间的代沟，很谢谢这个社会所赋予他的责任，让他成为一个通情达理的爸爸……

    妈妈，依然是那个小女人，她没有心机，所以总是想说什么就说什么，我都把她看透了，可惜，她的生活很局限，她时常看不到外面的变化，她的生活就在我和爸爸之间，有时是那么的极端，她时常会惹我生气，也总是做一些与自己身份不相符的事情。可是她是我妈妈，即便，总是催我快点找个男朋友吧，总是说我乱花钱，其实一个月1000都不到，想乱花都没有资格，可惜了，她看不到我的省吃俭用，也看不到，我渐渐不伸手向她要钱买这买那了，看不到我戒掉了零食，也不买很贵的衣服了……

    我总是觉得自己的blog总是重复着相同的话题，有时觉得时常看我blog的人都要厌烦了，但是我时常想说话，又不知道要跟谁说……

    blog伴随了我三年多了，别人会惊讶，我为什么能那么坚持写blog，呵呵，因为寂寞。

    冬天来了，我的手脚依然冰凉，渐渐习惯了，感觉每个冬天都是这样的，大学的朋友总是说，我的手无论从颜色还是温度，都很像死人的手，这么恐怖的形容！

    我有时候，觉得自己挺傻，傻到一种有点不可理喻的程度，其实有些事情，是模糊的比较好，可是傻傻的我总是希望能看到最清晰地一幕，然后就身负重伤，非要自己疼到发抖才停止，我这个傻瓜，什么时候才长大。

    食欲又再次消失，除了饭菜，几乎不吃什么零食，去了趟超市，一样零食都没有买，感觉自己像个小贫民，可怜兮兮的，5555555

    我说，爱情有时暖暖的，有时冷冷的，有时是湿润的，每首歌，吟唱的无非是那些欢聚和别离，作家也爱写爱情，那是不老的话题，无论何时何地都存在……

    今天，又偷偷去翻开尘封的记忆，朋友戏称，我从未爱过，也许我只是恋过，留恋那些追逐的游戏，没有遇见对的人，就好像总是错过那班对的车。

    曾经，不懂得，大学应该享受一次完美的爱情，从单纯的相遇，到无奈的分手，应该将记忆留给图书馆、操场、自修教室和食堂。应该坐在你自行车的后座，用手挽过你的腰，去看看那个不属于我们的小城，应该拥有我们简朴的爱情，牵手走过那些无忧的岁岁月月。应该在火车站，抹去泪水，挥手说不再见了……

    不懂得，为什么作家笔下的爱总是那么揪心，心大了，想的太多了，还是心太小，放不下太多情绪……

安妮宝贝说“那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，心中的爱和思念，都只是自己曾经拥有过的纪念

安妮宝贝说“我想我们终于不再爱了，这样真好。我们给过彼此的眼泪和疼痛，如风飘远”

安妮宝贝说“不相信爱情，却相信世界的某一处有一个人，一直等在那里。只是不知道会何时何地的出现。总是快乐而孤独地等着他。也这样就可以过了一生。”

高远留言惑众说“有些人明明不爱却要装作爱一个人，所以她注定不快乐。而有些人明明爱着却要假装不爱一个人，所以他注定寂寞。”

几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过

雪小禅说: 我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。

三毛说: 一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...

张爱玲说: 娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

亦舒说: 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

张小娴说: 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

遇见平凡说: 缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪

安妮宝贝说: 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

郭敬明说: 我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸..

亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

刘心武说: 不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

三毛说: 不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

郭敖说: 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

玄漪说: 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

梓色心晴说: 男人哭了，是因为他真的爱了~ 女人哭了，是因为她真得放弃了~ 。

张爱玲说: 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。

郭敖说: 每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛

饶雪漫说: 这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

张小娴说: 如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

三毛说: 某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

张爱玲说: 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容

张小娴说:寂寞的人，感冒会拖得特别的久，因为她自己也不想痊愈

张小娴说：如果没有很大把握，又或者没有坚定地信念，请不要说太长久的承诺。相爱时叫承诺，不爱的时候呢？也不是谎言吧。毕竟爱着的时候就算说了地久天长，相信也是出自真心。只不过后来的离开，不是自己能把握的。

张小娴说：不要在爱情结束后，把那个你曾经爱过的人到处指责，将TA说的一无是处。没必要的，既然留不住心，不如留下那份感情的纯洁度，蒙了尘，也就减损了回忆的价值。

张小娴说：爱情结束后，请选择“沉默”。你可以喊三两最好的朋友去K歌，使劲吼，就唱那首“其实不想走，其实我想留”，然后在某个时间点突然嚎啕大哭。就算你是男生，也没什么丢人的，不难过只能说你没有真心爱过。

张小娴说:如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”   
我一定是伪装的如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福， 只是不想让你知道我其实很伤心。

张小娴说：思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。

    看似每一天都过得很缓慢，急迫的希望日子可以快一点再快一点，可是看看度过的日子，又感觉太快，仿佛一切都还是昨日。我承认自己并不是一个节约时间的人，总是在最后才匆匆收拾局面，父母已经习惯我这样的方式，貌似他们只关心结果，所以也不多言什么。

    书，依然摆在我的面前，没有不看，可是看着看着，思维就飞离了书本了。我问问我是怎么了，可能过去太辛苦，当年那个超人一样的我回不来了，还是年纪大了，没有了目标，或者说将来的目标和现在的努力方向不是同一个。

    生活不该让它辛苦，也不该让它忧愁，过去单调的生活过惯了，今天才惊恐为什么生活还是如此，或者抓住生活那一点点的光彩不放手。有时不肯妥协那些不和谐的因素，有时却又对不公平的事情宽恕的太多。有时真的想，随便吧，就这么随便过着吧，反正想的越少，生活就越快乐。

    我反复对自己说，一切都不强求，但是还是要有追求，人不该被生活所累。

    已经过了立冬，天气也该冷了，今天下了很大的雨，闪电和雷声都有些吓人，这样的阴雨天，不会给自己带来什么开朗的心情，在闷闷中郁闷，简直成了最合理的和最合适宜的心情。电脑里的歌，喜欢一遍遍的听，歌越换越老了。

    马上就要考一些小考试了，12月，那是更加繁忙的一个月，接踵而至的考试，会很辛苦吧，而且自己现在并不用功，所以也不知道后面会不会又开始临时抱佛脚。

    马上，原来的小学弟和小学妹已经进入考研的冲刺阶段了，希望他们能有好运气吧。

    发现最近自己的话，还是真的是不太多，小时候那个叽叽喳喳的我，好像离开我很久很久了，回到家，也不喜欢说话，就喜欢静静的。生活失去了值得讨论的话题，连牢骚有时也懒得发。和原来的朋友，能说的，无非是工作和感情，能给朋友们的关心是那么的局限。

    突然发现，今天的自己是那么的脱离群体，和高中的朋友，不怎么联系，大家都有了自己的小团体，只是每一个团体中，都没有我的影子。和大学的朋友，只有很少数的几个保持着联系，即便是给我电话，我可能也不知道能说什么。只能说，有些友情，是不会被时间冲淡的，只是有时我们都忙碌了，来不及给你问候。

    今天晚上看了很多视频，一时间很多种感觉一起挤在心里。

    今天一天，反复听着一首歌，喜欢梁静茹的声音，暖暖的，喜欢她唱歌认真的样子。

    今天没有什么大事，看了一会书，觉得懒懒的自己还真的有点可笑，真不知道下个礼拜的考试会怎么样。

    今晚，看着胡主席的视频剪辑，其实真的感动了，纵然其中还是包含着很多的政治宣传的成分，但是，中国还是出现了很多不错的优秀领导者，我们应该看到他们的付出。

    今晚，看着来自日本的视频，其实不得不说，还是感动了，那种父亲与女儿之间的亲情，是很难以用言语表达的，习惯了爸爸对我们的每一点的好，不知道有一天，他亲手将我交给另一个男人，他会是怎样的心情。

    今晚，看着一个大学表白的视频，不禁觉得他的勇气与精力啊，87年的我，感觉，心态渐渐老了，一句，年轻真好，发现自己已经不是18岁的女孩了，这么多年留给自己的虽然都只是校园的生活，但也看到了人们的种种生活，在这个小小的社会，很多人都曾后悔、落寞、开心、成功、自豪过。

    今晚，听着柴静的一番话，为这个女记者肃然起敬，很早就知道她，她能一层层拨开社会看似和谐的面纱，她能为那些默默付出的人争得一席之地，也能揭露那些丑陋的社会现象。中国人总是屈服于权威，我们身上的劣根性如影随形，即便是我们这一群接受了高等教育的人，也如此。看到很多现象，我们心中一瞬间闪过“懒得、算了”的字眼，我们怎么了，其实不怎么了，只是我们麻木了，不正常的事情多了，就正常了。

    有时，我过去曾有过的慷慨志气与梦想，渐渐消失在现实的生活中，那些小情小爱，那些工作学习，足以让我成为一个漠视世态炎凉的人。我能力挽狂澜吗？答案是否定的。所以说，80后真是是活在自己的世界里，纵使很多人会指着80后的鼻子骂，你们这没出息的一代，我们还是过着我们的日子，我们怎么了？我想每个人心中都有一个答案。

    生活还是在忙碌中悠闲着，11月的天气，还是持续着高温，除了前几天那一次大降温，冬天不知道什么时候来……

    昨天看了李宗盛的理性与感性的音乐会，有过感动，在其中，那种几十年的沧桑，化作一杯淡淡的水，那些爱人，已经远离，但是他能给一个微笑，给一个拥抱……

    不经意间走的，总是活在心里，却又看不到的东西，习惯了存在，像极了自己生活的一部分，走的时候，无影无踪的，但是我们却又总是左顾右盼，心中那一点点落空，等想起，早已走远，无论你多么疯狂寻找，再也没有了。

    好困，怎么能在这样的时间想睡觉呢？

    偶然发现，往日写文章的，“就这样吧”已经悄悄消失在博文的最后一句，也许预示着生活已经改变了，当初那个颓废不得志的小青年已经向我挥了挥了手，至于会不会回来，她没有说。

    11月的天气，像是一下子从夏天变成了冬天，把冬天的衣服都翻了出来，被子也来不及晒，阳光下的风夹杂着太多的沙，天有种土黄色的颜色，阳台上已经有了小小的沙堆，看起来很夸张。

    11月，刚报了驾校，想到在寒冷的冬天学车，打了个寒颤，但愿自己在教练眼里不是一个笨蛋。

    11月，也许会告别那个不爱念书的我，今天找到了一点点读书的感觉，虽然剩下的时间不是很多，但是也要努力啊，不管结果怎么样了。

    11月，告别想念的极限……

    11月，一个寒冷而又忙碌的时间，前两个11月，也是那么的忙碌，今年就当做怀念吧。

    11月，是杭城的冬天，比北方晚了很多很多，寒意能透进骨子里，也许今年能下雪……

    自己的碎碎念，没有什么浪漫的感觉，不如朋友的。可能是自己的日子过得有些简单，当然，有时简单是最好的。

    现在还有人会咨询我考研的问题，其实，如今的我早已没有了当初那种欣喜的心情，也没有感觉自己有什么特别的，只是通过了一次考试，然后继续念书，只是每个月可以收到少的可怜的补助，等到两年后，还是要面对来自就业的压力，还是要看到残酷的竞争。真的想告诉那些为了躲避就业的孩子们，有拼搏精神的，就赶快工作，想继续念书的孩子，就努力考个好学校好专业。

    生活总是有些现实，改不了的，就接受，能改的，看改了以后，是变好还是变坏。

    当然，每一段的生活都要为自己平添一点浪漫的色彩，都要对未来满怀期待，都要告诉自己，无论遇到什么问题，目标都是要让自己过得更好，要让自己周围的人也过得开心。

    生活可以过得简单，但是不可以过得无知和无所谓，所以让自己变得积极一点，无论是工作、学业还是感情……

    某一段时间，我是害怕去校内的，曾经的同学们，出国的出国，嫁人的嫁人，幸福荡漾在字里行间，我一直都在追逐最好的，但是那是遥遥无期的，甚至会让自己疲惫不堪，校内的签名换成是：每个人都活得很精彩，我只是挑了一条路，而且并不是最好的。

    其实吧，好或不好，都看自己的心态如何了，认为自己所拥有的东西，知足了，就是最好的，有些人会嫉妒你，所以你并不需要从他那里听见赞美你的话，只要自己认为是好的，它就是最好的。 

    所以，我应该对自己的生活感到满意才对，因为无忧无虑的，虽然会被小小的课程或者考试，折磨一下，其实我可以睡到自然醒，也可以自由支配自己的时间，可以看看过去没有来得及看的书和电影。爸爸妈妈开始放松了对我管理，虽然关于经济问题还得靠他们，所以还是要乖乖的，然而年龄的增长也让自己学会了感恩。

    我不一定考试成绩要比别人好多少，只要自己努力就好。

    我不一定要比别人成功多少，只要是达到或者接近自己的目标就好。

    我不一定要比别人有钱，只要能够满足女孩子小小的虚荣心就好。

    我不一定要比别人活得闪耀，我只要两三个好友陪我聊天吃饭逛街就好。

    我不一定房子要比别人大多少，我只要能和家人住在一起就好。

    生活中的困难会有很多，不怕就好。

    未来的不确定性会有很多，期待就好。

    梦想其实不会很远，坚持就好。

    朋友不需要很多，交心就好。

    所以烦恼不必太多，担心的事99%不会发生，善待周围的人就好，无论爱你还是恨你的人。

    每天的生活，都有最好的事情发生，能体会到就好。

    现代人的生活已经被越来越多的物质和欲望填充着，房子、车子……那一件件在现代人眼中看起来那么的不可或缺，甚至忘记了、忽略了爱情在婚姻中的分量。

    看着周围的朋友，可以从学生时代单纯的爱情，变成对婚姻的责任，或许有些东西是一个家必备的，但是那只是想让你过得更好。

    昨天，听颜渊告诉我他的同事在婚礼上的表白，一个男生，用7年，变成了那个女孩想要的男人，7年前，他什么也承诺不了，7年后，他能给她一个家。听了那些话，我差点哭了，为爱而在一起，总是需要有人付出，有人放弃，有人有坚持在一起的勇气。

    在嘉兴待了3天，见了过去的几个朋友，大家都是忙碌，也是那么的努力。颜渊还是很忙碌，忙碌到第二天的傍晚才见到了她，她还是一个人，她真的需要有人照顾一下她，真的需要有人帮她一起分担生活上，工作上的压力。

    回到嘉兴的一瞬间，有种回家的感觉，或许我也曾不喜欢这个学校，这个地方，但是，那一切看起来都那么的亲切，一条条街道是那么熟悉。

    或许，曾有人牵着你的手，在这个城市的角角落落留下了无数的回忆。

    或许在某个地方，曾有人甩开你的手，告诉你，不再爱你。

    或许在某本书里，还夹着别人写给你的情书。

    或许在某个时间，曾有人在KTV一边唱歌一边哭泣。

    或许在某个夜晚，曾有一群人在操场上喝酒喝到哭着醉了。

    或许在任何时候，曾有人一直微笑着看着你，默默听着你的故事，为你分担，和你分享。

    或许在课堂中，曾有人偷偷睡觉，偷偷溜走。

    或许在那个小小的自修教室，曾有人熬过了许多个夜晚，只为一个梦想。

    或许在某个人的心里，一直有个地方为一个人留着，不去争取，却也总是放不下。

    生活会上演故事的情节，而且都是那么的逼真，我并不想把一切都操纵在自己的手里，而是想看看，上天会如何安排这个故事，我并不敢总是去问，去猜测故事的结局。

    如今的我们，想要简单的生活谈何容易，只是希望一直有人陪着……

    生活是快乐的，似乎很久都没有找到这样的感觉，有人关心，有朋友陪你聊天，和父母关系又恢复到融洽，在学校的生活也基本顺利，虽然还没有找到学习的动力，朋友们的生活也都上了正轨，大家也都找到了自己的方向，真希望大家都能顺利地生活着。

    周五又要回到嘉兴了，一个令我感觉复杂的地方，但是又有些许的怀念，曾经，在那里流下了很多眼泪，却在离开的那一天，头也不回的走了，没有朋友相送，没有人深情道别。

    颜渊，要过生日了，没有办法陪她过了，祝她生日快乐吧！

    建霞，也要考研了，准备考我自己的学校，但愿她能考上，又做我的小师妹啊。

    大叔，一个巨搞笑的男人，有这样的朋友很开心，快乐和悲伤都能分享和分担。

    他，谢谢他所能带给我的一切一切，和即将带给我的一切。

    也许有些事，我不能完全详述，但生活开始给我上演小说一般的情节

    15岁，我喜欢上了一个男孩，从未告诉他，16岁，知道他得了癌症，送给一个qq公仔，17岁，陪他度过最后一个暑假，知道他会离开，2个月后，他走了，4个月后，我才得知，在棉被里哭尽了眼泪。

    18岁，英文及格次数不超过10次的我，在高考考出了118分，顺利考上了2本，少花了很多钱，爸爸很高兴，得到很多亲戚给的红包。

    19岁，喜欢上一个北大的研究生，从未相见，那么的柏拉图，消失得那么惨烈，几天后，生病的我在医院发短信给他：“我还没有死。”两年后，偶然发现，在删光了所有他的记忆后，原来一点也不恨他。

    20岁-22岁，面对混了两年的大学生活，我开始学习，奖学金涌向了我，还有一些掌声，享受到了一个好学生所有荣誉，好像过去那些混沌的岁月从不属于我，学姐告诉我，没有人能改变得那么彻底。

    22岁，我顺利通过了研究生考试，英语再一次没有成为绊脚石，被妈妈说成是奇迹。

    今天，生活依然像小说，我会微笑面对一切，学会了原谅，学会了给每一个人微笑，其实生活是温暖的……