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依然单纯(2009-11-14 21:10)

    一个正在读研究生的女人有什么好的,有点小迂腐,有点小清高,有点小紧张,有点小担忧,有点小资,有点小贫穷……

    我就是这样一个人,唯一的好,就是我依然单纯,依然如曾经那般傻傻的。

    爸爸最近不太打电话给我,打电话,也都是关心和闲聊,这样的爸爸很好,他从来不给压力,在那些高谈阔论中,我发现,爸爸一直都在紧跟我的脚步,我知道,他为什么也开始上网,他希望和我之间有共同的语言,希望能弥补和我之间的代沟,很谢谢这个社会所赋予他的责任,让他成为一个通情达理的爸爸……

    妈妈,依然是那个小女人,她没有心机,所以总是想说什么就说什么,我都把她看透了,可惜,她的生活很局限,她时常看不到外面的变化,她的生活就在我和爸爸之间,有时是那么的极端,她时常会惹我生气,也总是做一些与自己身份不相符的事情。可是她是我妈妈,即便,总是催我快点找个男朋友吧,总是说我乱花钱,其实一个月1000都不到,想乱花都没有资格,可惜了,她看不到我的省吃俭用,也看不到,我渐渐不伸手向她要钱买这买那了,看不到我戒掉了零食,也不买很贵的衣服了……

    我总是觉得自己的blog总是重复着相同的话题,有时觉得时常看我blog的人都要厌烦了,但是我时常想说话,又不知道要跟谁说……

    blog伴随了我三年多了,别人会惊讶,我为什么能那么坚持写blog,呵呵,因为寂寞。

    冬天来了,我的手脚依然冰凉,渐渐习惯了,感觉每个冬天都是这样的,大学的朋友总是说,我的手无论从颜色还是温度,都很像死人的手,这么恐怖的形容!

    我有时候,觉得自己挺傻,傻到一种有点不可理喻的程度,其实有些事情,是模糊的比较好,可是傻傻的我总是希望能看到最清晰地一幕,然后就身负重伤,非要自己疼到发抖才停止,我这个傻瓜,什么时候才长大。

    食欲又再次消失,除了饭菜,几乎不吃什么零食,去了趟超市,一样零食都没有买,感觉自己像个小贫民,可怜兮兮的,5555555

       

爱情(2009-11-10 22:11)

    我说,爱情有时暖暖的,有时冷冷的,有时是湿润的,每首歌,吟唱的无非是那些欢聚和别离,作家也爱写爱情,那是不老的话题,无论何时何地都存在……

    今天,又偷偷去翻开尘封的记忆,朋友戏称,我从未爱过,也许我只是恋过,留恋那些追逐的游戏,没有遇见对的人,就好像总是错过那班对的车。

    曾经,不懂得,大学应该享受一次完美的爱情,从单纯的相遇,到无奈的分手,应该将记忆留给图书馆、操场、自修教室和食堂。应该坐在你自行车的后座,用手挽过你的腰,去看看那个不属于我们的小城,应该拥有我们简朴的爱情,牵手走过那些无忧的岁岁月月。应该在火车站,抹去泪水,挥手说不再见了……

    不懂得,为什么作家笔下的爱总是那么揪心,心大了,想的太多了,还是心太小,放不下太多情绪……

 

安妮宝贝说“那一瞬间,你终于发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,心中的爱和思念,都只是自己曾经拥有过的纪念

 

安妮宝贝说“我想我们终于不再爱了,这样真好。我们给过彼此的眼泪和疼痛,如风飘远”

 

安妮宝贝说“不相信爱情,却相信世界的某一处有一个人,一直等在那里。只是不知道会何时何地的出现。总是快乐而孤独地等着他。也这样就可以过了一生。”

 

高远留言惑众说“有些人明明不爱却要装作爱一个人,所以她注定不快乐。而有些人明明爱着却要假装不爱一个人,所以他注定寂寞。”

 

几米说: 当你喜欢我的时候,我不喜欢你,当你爱上我的时候,我喜欢上你, 当你离开我的时候,我却爱上你,是你走得太快,还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方,但我真的感到寂寞。你也寂寞,世界上每个人都寂寞,只是大家的寂寞都不同吧。

 

莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人,也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手,分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过!也不可以做敌人,因为彼此深爱过

 

雪小禅说: 我以为终有一天,我会彻底将爱情忘记,将你忘记,可是,忽然有一天,我听到了一首旧歌,我的眼泪就下来了,因为这首歌,我们一起听过。

 

三毛说: 一个朋友很好,两个朋友就多了一点,三个朋友就未免太多了。知音,能有一个已经很好了,不必太多,如果实在没有,还有自己,好好对待自己,跟自己相处,也是一个朋友...

 

张爱玲说: 娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血,白玫瑰还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣。

 

亦舒说: 无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。

 

张小娴说: 爱,从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃,不曾受伤害,怎懂得爱人?

 

遇见平凡说: 缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪

 

安妮宝贝说: 当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。她只是寂寞。

 

郭敬明说: 我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸..

 

亦舒说: 人们日常所犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。

 

刘心武说: 不要指望,麻雀会飞得很高。高处的天空,那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福!

 

三毛说: 不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。

 

郭敖说: 我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

 

玄漪说: 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

 

梓色心晴说: 男人哭了,是因为他真的爱了~ 女人哭了,是因为她真得放弃了~ 

 

张爱玲说: 爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你、我恨你,便是算了吧、你好吗、对不起。

 

郭敖说: 每个人一生之中心里总会藏着一个人,也许这个人永远都不会知道,尽管如此,这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤,无论在什么时候,只要被提起,或者轻轻的一碰,就会隐隐作痛

 

饶雪漫说: 这个世界欺骗了我,我必须给与还击,我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福,哪怕付出的代价是从此坠入地狱,我也在所不惜。

 

张小娴说: 如果没法忘记他,就不要忘记好了。真正的忘记,是不需要努力的。

 

三毛说: 某些人的爱情,只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情,是本身的幼稚。

 

张爱玲说: 因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容

 

张小娴说:寂寞的人,感冒会拖得特别的久,因为她自己也不想痊愈

 

张小娴说:如果没有很大把握,又或者没有坚定地信念,请不要说太长久的承诺。相爱时叫承诺,不爱的时候呢?也不是谎言吧。毕竟爱着的时候就算说了地久天长,相信也是出自真心。只不过后来的离开,不是自己能把握的。

 

张小娴说:不要在爱情结束后,把那个你曾经爱过的人到处指责,将TA说的一无是处。没必要的,既然留不住心,不如留下那份感情的纯洁度,蒙了尘,也就减损了回忆的价值。

 

张小娴说:爱情结束后,请选择“沉默”。你可以喊三两最好的朋友去K歌,使劲吼,就唱那首“其实不想走,其实我想留”,然后在某个时间点突然嚎啕大哭。就算你是男生,也没什么丢人的,不难过只能说你没有真心爱过。

 

张小娴说:如果有一天我们在路上重逢,而我告诉你:“我现在很幸福。”   
我一定是伪装的如果只能够跟你重逢,而不是共同生活,那怎么会幸福呢?告诉你我很幸福, 只是不想让你知道我其实很伤心。

 

张小娴说:思念一个人,不必天天见,不必互相拥有或相互毁灭,不是朝思暮想,而是一天总想起他几次。听不到他的声音时,会担心他。一个人在外地时,会想念和他一起的时光。

 

 

    看似每一天都过得很缓慢,急迫的希望日子可以快一点再快一点,可是看看度过的日子,又感觉太快,仿佛一切都还是昨日。我承认自己并不是一个节约时间的人,总是在最后才匆匆收拾局面,父母已经习惯我这样的方式,貌似他们只关心结果,所以也不多言什么。

    书,依然摆在我的面前,没有不看,可是看着看着,思维就飞离了书本了。我问问我是怎么了,可能过去太辛苦,当年那个超人一样的我回不来了,还是年纪大了,没有了目标,或者说将来的目标和现在的努力方向不是同一个。

    生活不该让它辛苦,也不该让它忧愁,过去单调的生活过惯了,今天才惊恐为什么生活还是如此,或者抓住生活那一点点的光彩不放手。有时不肯妥协那些不和谐的因素,有时却又对不公平的事情宽恕的太多。有时真的想,随便吧,就这么随便过着吧,反正想的越少,生活就越快乐。

    我反复对自己说,一切都不强求,但是还是要有追求,人不该被生活所累。

    已经过了立冬,天气也该冷了,今天下了很大的雨,闪电和雷声都有些吓人,这样的阴雨天,不会给自己带来什么开朗的心情,在闷闷中郁闷,简直成了最合理的和最合适宜的心情。电脑里的歌,喜欢一遍遍的听,歌越换越老了。

    马上就要考一些小考试了,12月,那是更加繁忙的一个月,接踵而至的考试,会很辛苦吧,而且自己现在并不用功,所以也不知道后面会不会又开始临时抱佛脚。

    马上,原来的小学弟和小学妹已经进入考研的冲刺阶段了,希望他们能有好运气吧。

    发现最近自己的话,还是真的是不太多,小时候那个叽叽喳喳的我,好像离开我很久很久了,回到家,也不喜欢说话,就喜欢静静的。生活失去了值得讨论的话题,连牢骚有时也懒得发。和原来的朋友,能说的,无非是工作和感情,能给朋友们的关心是那么的局限。

    突然发现,今天的自己是那么的脱离群体,和高中的朋友,不怎么联系,大家都有了自己的小团体,只是每一个团体中,都没有我的影子。和大学的朋友,只有很少数的几个保持着联系,即便是给我电话,我可能也不知道能说什么。只能说,有些友情,是不会被时间冲淡的,只是有时我们都忙碌了,来不及给你问候。

   

   

11月8日 夜晚(2009-11-08 20:26)

    今天晚上看了很多视频,一时间很多种感觉一起挤在心里。

    今天一天,反复听着一首歌,喜欢梁静茹的声音,暖暖的,喜欢她唱歌认真的样子。

    今天没有什么大事,看了一会书,觉得懒懒的自己还真的有点可笑,真不知道下个礼拜的考试会怎么样。

    今晚,看着胡主席的视频剪辑,其实真的感动了,纵然其中还是包含着很多的政治宣传的成分,但是,中国还是出现了很多不错的优秀领导者,我们应该看到他们的付出。

    今晚,看着来自日本的视频,其实不得不说,还是感动了,那种父亲与女儿之间的亲情,是很难以用言语表达的,习惯了爸爸对我们的每一点的好,不知道有一天,他亲手将我交给另一个男人,他会是怎样的心情。

    今晚,看着一个大学表白的视频,不禁觉得他的勇气与精力啊,87年的我,感觉,心态渐渐老了,一句,年轻真好,发现自己已经不是18岁的女孩了,这么多年留给自己的虽然都只是校园的生活,但也看到了人们的种种生活,在这个小小的社会,很多人都曾后悔、落寞、开心、成功、自豪过。

    今晚,听着柴静的一番话,为这个女记者肃然起敬,很早就知道她,她能一层层拨开社会看似和谐的面纱,她能为那些默默付出的人争得一席之地,也能揭露那些丑陋的社会现象。中国人总是屈服于权威,我们身上的劣根性如影随形,即便是我们这一群接受了高等教育的人,也如此。看到很多现象,我们心中一瞬间闪过“懒得、算了”的字眼,我们怎么了,其实不怎么了,只是我们麻木了,不正常的事情多了,就正常了。

    有时,我过去曾有过的慷慨志气与梦想,渐渐消失在现实的生活中,那些小情小爱,那些工作学习,足以让我成为一个漠视世态炎凉的人。我能力挽狂澜吗?答案是否定的。所以说,80后真是是活在自己的世界里,纵使很多人会指着80后的鼻子骂,你们这没出息的一代,我们还是过着我们的日子,我们怎么了?我想每个人心中都有一个答案。

    生活还是在忙碌中悠闲着,11月的天气,还是持续着高温,除了前几天那一次大降温,冬天不知道什么时候来……

理性与感性(2009-11-04 14:49)

    昨天看了李宗盛的理性与感性的音乐会,有过感动,在其中,那种几十年的沧桑,化作一杯淡淡的水,那些爱人,已经远离,但是他能给一个微笑,给一个拥抱……

    不经意间走的,总是活在心里,却又看不到的东西,习惯了存在,像极了自己生活的一部分,走的时候,无影无踪的,但是我们却又总是左顾右盼,心中那一点点落空,等想起,早已走远,无论你多么疯狂寻找,再也没有了。

    好困,怎么能在这样的时间想睡觉呢?

11月的念叨(2009-11-02 17:55)

    偶然发现,往日写文章的,“就这样吧”已经悄悄消失在博文的最后一句,也许预示着生活已经改变了,当初那个颓废不得志的小青年已经向我挥了挥了手,至于会不会回来,她没有说。

    11月的天气,像是一下子从夏天变成了冬天,把冬天的衣服都翻了出来,被子也来不及晒,阳光下的风夹杂着太多的沙,天有种土黄色的颜色,阳台上已经有了小小的沙堆,看起来很夸张。

    11月,刚报了驾校,想到在寒冷的冬天学车,打了个寒颤,但愿自己在教练眼里不是一个笨蛋。

    11月,也许会告别那个不爱念书的我,今天找到了一点点读书的感觉,虽然剩下的时间不是很多,但是也要努力啊,不管结果怎么样了。

    11月,告别想念的极限……

    11月,一个寒冷而又忙碌的时间,前两个11月,也是那么的忙碌,今年就当做怀念吧。

    11月,是杭城的冬天,比北方晚了很多很多,寒意能透进骨子里,也许今年能下雪……

    自己的碎碎念,没有什么浪漫的感觉,不如朋友的。可能是自己的日子过得有些简单,当然,有时简单是最好的。

    现在还有人会咨询我考研的问题,其实,如今的我早已没有了当初那种欣喜的心情,也没有感觉自己有什么特别的,只是通过了一次考试,然后继续念书,只是每个月可以收到少的可怜的补助,等到两年后,还是要面对来自就业的压力,还是要看到残酷的竞争。真的想告诉那些为了躲避就业的孩子们,有拼搏精神的,就赶快工作,想继续念书的孩子,就努力考个好学校好专业。

    生活总是有些现实,改不了的,就接受,能改的,看改了以后,是变好还是变坏。

    当然,每一段的生活都要为自己平添一点浪漫的色彩,都要对未来满怀期待,都要告诉自己,无论遇到什么问题,目标都是要让自己过得更好,要让自己周围的人也过得开心。

    生活可以过得简单,但是不可以过得无知和无所谓,所以让自己变得积极一点,无论是工作、学业还是感情……

最好的(2009-10-29 20:41)

    某一段时间,我是害怕去校内的,曾经的同学们,出国的出国,嫁人的嫁人,幸福荡漾在字里行间,我一直都在追逐最好的,但是那是遥遥无期的,甚至会让自己疲惫不堪,校内的签名换成是:每个人都活得很精彩,我只是挑了一条路,而且并不是最好的。

    其实吧,好或不好,都看自己的心态如何了,认为自己所拥有的东西,知足了,就是最好的,有些人会嫉妒你,所以你并不需要从他那里听见赞美你的话,只要自己认为是好的,它就是最好的。 

    所以,我应该对自己的生活感到满意才对,因为无忧无虑的,虽然会被小小的课程或者考试,折磨一下,其实我可以睡到自然醒,也可以自由支配自己的时间,可以看看过去没有来得及看的书和电影。爸爸妈妈开始放松了对我管理,虽然关于经济问题还得靠他们,所以还是要乖乖的,然而年龄的增长也让自己学会了感恩。

    我不一定考试成绩要比别人好多少,只要自己努力就好。

    我不一定要比别人成功多少,只要是达到或者接近自己的目标就好。

    我不一定要比别人有钱,只要能够满足女孩子小小的虚荣心就好

    我不一定要比别人活得闪耀,我只要两三个好友陪我聊天吃饭逛街就好。

    我不一定房子要比别人大多少,我只要能和家人住在一起就好。

    

    生活中的困难会有很多,不怕就好。

    未来的不确定性会有很多,期待就好。

    梦想其实不会很远,坚持就好。

    朋友不需要很多,交心就好。

   

    所以烦恼不必太多,担心的事99%不会发生,善待周围的人就好,无论爱你还是恨你的人。

    每天的生活,都有最好的事情发生,能体会到就好。

   

简单的(2009-10-25 20:51)

    现代人的生活已经被越来越多的物质和欲望填充着,房子、车子……那一件件在现代人眼中看起来那么的不可或缺,甚至忘记了、忽略了爱情在婚姻中的分量。

    看着周围的朋友,可以从学生时代单纯的爱情,变成对婚姻的责任,或许有些东西是一个家必备的,但是那只是想让你过得更好。

    昨天,听颜渊告诉我他的同事在婚礼上的表白,一个男生,用7年,变成了那个女孩想要的男人,7年前,他什么也承诺不了,7年后,他能给她一个家。听了那些话,我差点哭了,为爱而在一起,总是需要有人付出,有人放弃,有人有坚持在一起的勇气。

    在嘉兴待了3天,见了过去的几个朋友,大家都是忙碌,也是那么的努力。颜渊还是很忙碌,忙碌到第二天的傍晚才见到了她,她还是一个人,她真的需要有人照顾一下她,真的需要有人帮她一起分担生活上,工作上的压力。

    回到嘉兴的一瞬间,有种回家的感觉,或许我也曾不喜欢这个学校,这个地方,但是,那一切看起来都那么的亲切,一条条街道是那么熟悉。

    或许,曾有人牵着你的手,在这个城市的角角落落留下了无数的回忆。

    或许在某个地方,曾有人甩开你的手,告诉你,不再爱你。

    或许在某本书里,还夹着别人写给你的情书。

    或许在某个时间,曾有人在KTV一边唱歌一边哭泣。

    或许在某个夜晚,曾有一群人在操场上喝酒喝到哭着醉了。

    或许在任何时候,曾有人一直微笑着看着你,默默听着你的故事,为你分担,和你分享。

    或许在课堂中,曾有人偷偷睡觉,偷偷溜走。

    或许在那个小小的自修教室,曾有人熬过了许多个夜晚,只为一个梦想。

    或许在某个人的心里,一直有个地方为一个人留着,不去争取,却也总是放不下。

   

    生活会上演故事的情节,而且都是那么的逼真,我并不想把一切都操纵在自己的手里,而是想看看,上天会如何安排这个故事,我并不敢总是去问,去猜测故事的结局。

    如今的我们,想要简单的生活谈何容易,只是希望一直有人陪着……

 

快乐的日子(2009-10-19 18:46)

    生活是快乐的,似乎很久都没有找到这样的感觉,有人关心,有朋友陪你聊天,和父母关系又恢复到融洽,在学校的生活也基本顺利,虽然还没有找到学习的动力,朋友们的生活也都上了正轨,大家也都找到了自己的方向,真希望大家都能顺利地生活着。

    周五又要回到嘉兴了,一个令我感觉复杂的地方,但是又有些许的怀念,曾经,在那里流下了很多眼泪,却在离开的那一天,头也不回的走了,没有朋友相送,没有人深情道别。

    颜渊,要过生日了,没有办法陪她过了,祝她生日快乐吧!

    建霞,也要考研了,准备考我自己的学校,但愿她能考上,又做我的小师妹啊。

    大叔,一个巨搞笑的男人,有这样的朋友很开心,快乐和悲伤都能分享和分担。

    他,谢谢他所能带给我的一切一切,和即将带给我的一切。

生活活的像小说(2009-10-15 20:15)

    也许有些事,我不能完全详述,但生活开始给我上演小说一般的情节

    15岁,我喜欢上了一个男孩,从未告诉他,16岁,知道他得了癌症,送给一个qq公仔,17岁,陪他度过最后一个暑假,知道他会离开,2个月后,他走了,4个月后,我才得知,在棉被里哭尽了眼泪。

    18岁,英文及格次数不超过10次的我,在高考考出了118分,顺利考上了2本,少花了很多钱,爸爸很高兴,得到很多亲戚给的红包。

    19岁,喜欢上一个北大的研究生,从未相见,那么的柏拉图,消失得那么惨烈,几天后,生病的我在医院发短信给他:“我还没有死。”两年后,偶然发现,在删光了所有他的记忆后,原来一点也不恨他。

    20岁-22岁,面对混了两年的大学生活,我开始学习,奖学金涌向了我,还有一些掌声,享受到了一个好学生所有荣誉,好像过去那些混沌的岁月从不属于我,学姐告诉我,没有人能改变得那么彻底。

    22岁,我顺利通过了研究生考试,英语再一次没有成为绊脚石,被妈妈说成是奇迹。

    今天,生活依然像小说,我会微笑面对一切,学会了原谅,学会了给每一个人微笑,其实生活是温暖的……