每天按部就班的吃饭，上网，休息，日子过得很规律，身体恢复情况也很好。偶尔查看星座运势，无论爱情事业都进入了平安、平淡、平静、平顺的阶段。没有什么可担心的，也没有什么可期待的，难得的稳定。

又到了悲秋的时节，回忆这一年，兵荒马乱。但是对我来说，今年的3月份却是我长大以后最美好的一段时光。每天躺下就能睡着，早上按时且清醒地醒来，头脑清醒精力充沛，无忧无虑，又有所期待。这种日子更像一个故事，不会长久。无数次的回忆起分别得情景，每一次都很决绝，但没有过感伤，因为我知道我们一定还会见面的。那一次，也许真的要成为最后一次了，我站在路边看着你缓缓离去。我离开了，我的兄弟们也即将离开。我们原本就没有交集的世界，彻底失去了连接。你把事情想得太复杂，没有那么多的理由，我们终究也是无法互相理解的人。我是属于阳光的，我的爱也是属于阳光的，不能永远活在猜测与阴影之下。如果那天之后，这段感情就彻底结束，事后回忆起来是不是更美好一些？算了吧，正是因为没有那些如果，才会有现在的我们。

明天不用上班，才有了这样一段时间尽情挥霍，细数着哀伤。自己是一个喜欢延迟享乐的人，那些快乐的事情让它延迟发生，等待的过程也是美好。是我的反射弧过长吗，直到现在才体会到早该发生的痛苦…我一度无法控情绪，电话里的声音听上去有些哽咽吧。此刻写下这些，心情已经好了很多。但这定将是一个不眠之夜…
同事告诉我，星期一运气差一周都不会好，一大早运气差一天都不会好，这两样我全占了…青啤原浆果然好喝，才两口就有些晕眩，喜欢这夜生活丰富的城市，不眠的夜不致于无处可归…要醉了，这样很好，可以暂麻痹心灵，不会太过疼痛…记得答应过谁谁照顾好自己，抱歉食言了…如果你爱的人的快乐正是你的痛苦，那么该何去何从？现在的你想必很快乐吧，生活中重新充满了奋斗的动力，心里该又被什么填满了…而我的感受似曾相识，记得很久以前也有过这样一个夜晚，那时的我还在父母的庇护中挣扎，如今确是孑然一身…我的朋友我的爱人，像一场悲剧再次上演，这是注定的使命，无法喊停…“感情之路多坎坷”多么宿命，宿命这东西，有时不得不信…
不是小孩子了，签约之日在即，不能出什么差错…无论今天怎样，明天又是新的一天了…只有一天的时间用来难过，明天过后

星期五,白色的……今天我休息，无所事事。阳光与清风作拌，空气中有了夏天的味道…天很蓝，吹动着我白色的衣衫，开始想念母亲洗的衣服，总是有暖暖的味道…以我二十多年的生活经验，夏天几时这般的凉爽，只因来到了这个城市…清晨开始的挣扎，无法入睡也无法苏醒…梦境是睡前状态的延续，自己坚守的幻觉…前女友开始了新恋情，前前女友刚刚失恋，三五好友过着不同的生活，我开始怀念…一整天一个人，终于可以不用说话，这是一种奢望也是一种幸福…一天过的很快，焦虑的开始，平静的结束…已经学会了自控，不该有什么期待…everything will be ok…en…ok！

星期六，绿色的…今天远没有想象中这样繁忙，居然提前下班…几个同事在休息室聊了很多，听了大家的烦恼和困惑，有了些感触…我天性是喜欢平稳的人，我的成长就想一颗树的成长。无论多么想早日成材，都要一年一年的等待…见过原始森林的大树吗？我不是植物学家，不了解限制植物生长的终极原因是什么。但是我想，对的方向，和长年累月的积累，也足够令人惊叹！在成长的过程中不给自己定过长的目标，目标也会让人迷失方向的…

 

星期天，黄色的……夕阳照耀大地，蚂蚁沿着轨迹寻寻觅

这些日子积累了太多的情绪需要发泄。其实我对文字没有什么驾驭能力，只是一味的堆砌，现实生活中的我疑似话唠，我文字也带上了这种风格。旺季来了，大家忙得疯了一般，主管经理们也回到了一线。渐渐的感觉到了压力，听了太多的表扬，有时想一想自己也没有那么优秀。展望未来，艰巨而漫长，没有随随便便的成功，竟然有种要放弃的冲动。当然，我是不会付诸于行动的。我常常问自己我力量的源泉是什么？一种心灵的支持吧。开始倒班了，很多东西都比预想会来的早一些，惊异于自己的理性。工作中有很多问题，想做把事情做好，却发现其实很难。不合理的事情，不是我可以改变的，归根到底是体制的问题，我只能适应。

返校，拿到了毕业证，也许一辈子都不会再回学校了。三年过的真快，我对这学校没有什么感情，可是看着毕业证，却有流泪的冲动。是追忆那段似水的年华吗?大学是人一生中最美好也是遗憾最多的时光。三年转瞬即逝，怎么努力也无法阻挡时间的进程。如果，有太多的如果，没有一个会变成现实，回不到的过去，才是最美。在这个城市，多少地方留下了我的脚印，曾经认为自己永远无法融入这个城市的血液，不觉中已深入骨髓。短短的几天，穿梭在三个城市之间，三个城市

很久没有更新了，最近很忙，各种各样的事情，今天终于有了空闲来记录这一段的生活。返校答辩，我期待已久的事情，答辩的顺利结束预示着我距离学校又远了一步。毕业以后，我再怎么回去？昨天走在工业园里，好几次恍惚觉得自己还在学校，很想大喊一声，飞奔向远方，不用在乎周围人诧异的目光。可是不可以，离开了就是离开了，无论多么像，也是回不去了……工作之后，时刻在压抑自己怪异的想法。

工作进入了平缓期，塞翁失马焉知非福真是对极了，我一度以为自己失去了，后来得到了，我真的得到了吗？对于工作依然有很多的困惑。开心的时候想找人说说，工作上遇到问题想找人聊聊，可是这个人在哪呢？我还是一个人。突然发现我住的的地方有很多的好处，距离不远有一座山，晚上下班了，有时会去走走，静静的想一些事情，关于工作，关于感情，关于朋友……

话说，世界上最悲惨的事情是没有什么人再能让自己放到心里去，这种感觉活着便如行尸走肉，跟死了一样。所以可以把一个人放在心里静静的想着也是幸福的。有时候，我们爱的是一个人还是一个幻象，这个很难讲清楚。害怕这个幻象破灭，所以宁可失去也不让自己心里的那个梦破碎。我说这是自欺欺人，自己又何尝不

漫长的岗前培训结束后，开始了岗中培训，工作的日子过的很快，也很平静。精力逐渐被工作占据，开始和越来越多的人打交道，小心应付着各种突发的状况，很多纠结的问题都顾不得再想了。生活依然忙碌，但是很充实。无论我愿不愿意，我的学生时代都已过去，工作是我们必须面对的。关于我的职业生涯常常也会有各种想象。记得有一学期某门课程的期末考试题目就是《我的职业生涯》，那篇文章貌似得了个高分，不过知道此时我才有了真切的体会。任何经历对于我来说都是一种积累，走出校门以后是做自己喜欢的事，还是安安稳稳顺其自然的生活，这是个问题。三月十四日，我完成了学生时代的盘点，一个多月后就在新的工作岗位度过了自己二十二岁的生日。不过，我依然会困惑，常常会觉得不明对错，我的选择…是对的吧？

来到这个城市不到一个月，几乎走遍了大半个市区，没事的时候喜欢看地图，坐车走路都会努力地记住每一条街道的名字。渐渐的觉得这个城市不再陌生，知道自己在哪里可以看到我喜欢的风景，在哪里可以买到自己想要的东西，在哪里可以吃到最爱的小吃。我延续着自己的习惯，听歌，走路，看风景，就像以前一样。熟悉了这里的环境，就不会再恐慌，我依然乐于掌控。在

今天是我的生日，先对自己说句生日快乐。这是我第一次独自在异乡过生日，我二十二岁的生日。午夜过后，我陆续收到了朋友们的祝福短信，很开心。很感谢大家在我最需要的时候给我的支持。最难过的日子是你们陪我度过的。感谢我的家人，给与我的精神和物质上的支持，没有他们就没有今天的我。

感谢母亲在二十二年前给我生命；感谢娇教会了我奋斗和坚持；感谢雪陪我走过单纯美好的日子：感谢小乖对我的爱和包容；感谢二弟始终与我甘苦与共；感谢小妹对我的理解和支持；感谢君爷提醒我保持清醒；感谢老师帮助我成长；感谢陪我过生日和记得我生日的同学们。谢谢！

每一年的生日总会让我有所领悟，这就像一个临界点，积累的东西很容易在这一天释怀。豁达了也就快乐了。我已经适应了新的生活，一切有条不紊的进行着，有了目标。人活着需要有快乐的根源，我问了自己。我的快乐来源于家庭，来源于我能为这个家庭承担的责任，也来源于我对自己的认可。生活会有起伏，因为有痛苦才会有快乐。雨过天晴之后，才知道阳光和蓝天的美丽。

在这一天，我对自己说，我不是每天都开心也不是每天都不开心，这就是生活！生日快乐！

四月七日

这是我到青岛的第一天，心情低落。我还是不争气的难过了，这个城市没有亲人，没有朋友，没有爱人，一切都需要重建。想想不知要这样过多久，有些绝望。当初，我豪情万丈的来到这个城市，准备干一番事业。可是这个城市对我来说一切都是陌生的，虽然我不是小孩子了，但还是不知所措。睡前看了临行前娇的短信，给了我一些力量，希望明天会好起来吧。

四月八日

今天去进行了体检，明天休息一天后天久可以正式入职，进行为期一周的培训。查体的的过程很顺利，虽然我对这个城市并不熟悉，可是有地图啊，很方便。本以为今天会比昨天好一些，可是心情依然不佳，我惧怕无事可做。我想吃一顿正常的饭，十号快点来吧。我可有以事情做，我可以吃食堂。今天想了很多以后的事，我到底要在这呆多久啊。一个人要多久？我不怕一个人的孤单，但是害怕一群人的寂寞。和一些不相干的人在一起，始终有种想死的感觉。没有困扰我的事情，但有困扰我的情绪，我就是这样了，改变不了。这是不是就叫做情绪化？我难受死了！！！记得大约三年前吧，我刚去学校的时候，因为第一次离开家不适应，我哭了一天一夜，没事就哭。那时自己才知道，我原来也是个爱哭的人。还好后

好久没有和你聊天了，尽管我一直在努力寻找这样一个机会。其实也没有什么，只是一些朋友的话，算是一种倾诉吧。在我即将远行的时刻，写下这封信，让自己心安，是心安，不是心死。
今年我的运气着实不错。事情总在向我期望的方向发展。工作的事终于有了着落，我要离开了，没有任何悬念。两个星期以前在我参加面试的时候就想到了以后的生活，我的本意是希望留在淄博，但是这的确是个好机会，我为了让家人安心为了自己的发展，无发抗拒的向往着这个工作。我等了整整两个星期，等的近乎绝望，而且是一种幸灾乐祸式的绝望。结果来的突然，我没有来的及多准备一些，就要出发了。两个星期我用尽了所有的悲伤，我试着用所有的语言去表达自己的情绪，所以此刻心情已经很平静了。我不敢想象之后的生活，努力工作是王道。可是其他呢？之前我什么也没有，不敢谈未来。现在至少有了可以努力的机会。我看见了希望。和我爱的人有个属于自己的家，这是我要的生活，可能也是一种奢望。不过这就是我奋斗的目标，努力地去建立一个家，等待一个人到来。
《她的歌》年年都唱，今年唱的最心碎。原来到了今天我才最能体会其中的感觉。“想起她，还在等她说的那句话，忽然发现青春有

今年的天气很反常，冷的无所事事。那么，无所事事的是天气还是人心？自零九年以来，我一直是碌碌无为，忙碌而无所作为。是我太累了，还是太闲了，这个我似乎有些弄不清楚。总之丧失很多力气。我等待的工作至今已无音信，本来或许可以得到的工作也因为种种原因与我无缘。生活再次变得没有指望。我的生活就是以这样的状态循环往复，先给自己一个起点，而后发生等待期盼，最后落空。因此，我一直显得很忙碌。事实上对于我来说，这就像是围着自己尾巴打转的狗。没有任何进展。这尾巴上还绑着香肠，越是得不到，越想要。太多语言从脑子里冒出来，不知该先说那一句。总之这一轮生活结束，下一轮开始。我继续找工作。三月末，零九年过了四分之一，我的生命不知道又少了几十分之几。时间啊，怎么这样的快……
时间是一个线性的刻度，永不回头。绝世大侠们躲在世界的某个角落，心中纠结在什么人的身上，暗自神伤。感情的失落使他们用另一种方式进行自我的放逐，终成一方霸主。很多有才华的人，本性都是淡泊的，他们的奋斗需要一个理由。一个让你早上一睁眼就知道自己该干什么的动力。一个让自己不在迷茫，无论有多少苦难都可以坚强走过的目标。一个让你在茫茫人海中找到自己，找