我：儿子，把你的左手拿上来，你应该多用左手，要不然小心将来你左右手功能不协调啊。还有，左手受大脑右半球支配，你左手老不用，小心右脑发育落后啊。（内心独白：什么都用右手，小心左手废物喽）

　　儿子：嗯。

　　我：快点儿吃吧，谁先吃完，谁用电脑啊。（你小样儿肯定没我吃的快！）

　　儿子：嗯。——妈妈，曹操是诗人吗？

　　我：怎么问起这个？吃饭。

　　儿子：嗯。……妈，《三国志》说曹操是政治家，军事家，还是诗人。可是《三国演义》说曹操是个大坏蛋，也没提曹操是诗人。

　　我：这个问题有点深。《三国演义》是小说，应该说《三国志》更接近史实。实际上曹操书画鉴赏水平也不错，他自己的书法也不错。所以你看，一个人长大以后成为什么样的人，不是偶然的，他必然是从小接受过这些教育

　　清晨，初秋时节的阳光清凉而耀眼，我和儿子走在上学的路上。一切看起来年轻而美好。打着旋儿落下来的树叶子，就像是调皮的女孩儿的芭蕾舞姿，没有半点的萧条感。

　　学校门口人很多，儿子说了句“妈妈，我自己走吧，再见！”就一溜烟儿的钻进了人群。过来个熟人儿，说了句话，转头儿子已经不见了踪影。现在学校门口测体温，我总要见他进了校门儿才能离开。循着他往日的路线搜寻过去，那么多孩子中间，一眼就找到了他，大大的书包儿压在他嫩嫩的肩膀上，有点儿不协调，娇小的个子在同学中间反而有点儿扎眼。唉，怎么就不长个头呢。

　　中午要吃白菜肉馅的饺子，特意说了，要加点儿胡萝卜，呵呵。

　　做母亲的感觉有点儿琐碎和劳累，可是幸福溢满心田的时候，一切都是值得的。

　　　感觉儿子长大了，开始读郑渊洁的童话了。我那些儿时靠节省早餐钱和自己勤工俭学积攒的零钱买的《童话大王》，儿子爱不释手。看着他贪婪的眼神，竟觉得和我儿时有几分相像，想着他会不会晚上关了灯，偷偷的读书呢？－－被我猜中了，这个小家伙，怕我发现，点上夜灯，趴在被窝儿里，急切的，要读《童话大王》。当我进屋的时候，他很狼狈的趴在那里假寐，《童话大王》还没来得及藏起来，小夜灯也躺在旁边。当他很心虚的转过头来，一脸犯错后怕惩罚的表情对着我的时候，我没有生气，甚至觉得有点儿好笑，只是拿走了书，告诉他白天有的是时间看呢。爱看书，不是坏事吧，只要不影响学习就好。

　　终于回来了，望着他脸上熟悉的表情，还是那么温柔，那么溺爱，那么……一点怕怕的感觉。

　　我知道，他还是属于我的。他知道我要求绝对的干净，他无法欺骗我。瞬时有无限感动，我们的坚守同样艰难，那么男人，更难吧，他面对的诱惑比我多。

　　我们不逛街，不吃饭，就窝在家里，做想做的事情。

　　……

　　甜蜜总是短暂的，送他上车的时候，我默默在心中念叨着“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，给他我最美的微笑，呵呵。女人的爱呀，总是卑微的，希望爱的那个人，越来越好，希望爱的那个人，不要辛酸。那么，辛酸就留给自己吧。

　　有那么一时间，想自己是一只瘦弱的小猫咪，睁着无辜的大眼睛，一定可以祈求到你些许的怜惜，要么变成妖冶的魔女，在抵死的缠绵里，迷惑了你的灵魂，从此常伴我身边，还是要放下这一切，做个淡淡的方外之人？

　　我要怎么才可以不受到伤害，我要怎么才可以把这爱进行到生命的最后一刻？我要怎么才……算了比我美丽漂亮比我有才比我优秀的许多女人，都不可得到完美的爱情，平凡如我，又凭什么呢？

　　我比以前更懂爱了，哥哥。一个人在外面，多保重！

    进入伏天儿了，又闷又热，我又开始苦夏。

　　吃不进东西，不能运动，否则心脏会抗议……唉。

　　忽然看透了许多，现在觉得心里是种淡淡的空空的感觉，不会很疼，不会很绝望，不会狠狠的幸福，不会放肆的快乐……“看透了么？”我问自己。

　　也许，不是放弃，只是成全吧。

　　三十年来，我到底在找寻什么呢？

　　真理？—让我变得固执、顽强，原来坚持也是一种快乐，虽然很不容易。

　　真情？—让我走的如此辛苦，艰难，原来付出才会幸福，虽然有时候会挣扎。

　　六一出去玩，姥姥不愿意跟着去，儿子很不高兴。

　　我在那儿准备东西，就听儿子跟他姥姥说，“姥姥，我出个选择题：一，去。……你选吧。”

　　然后就听见姥姥和他爸爸哈哈笑起来，我也忍不住想……夸他，怎么这么聪明呢，我都拿他姥姥没办法呢。

　　风有点儿大，但玩得很开心，因为一家人好不容易聚在一起呢。

  一直以为自己是个坚强的人，呵呵。

  我现在脾气变得有点儿坏，不过只针对老公。我知道原因，知道这样不好，可是，当满胸的怒气从丹田一直冲到头顶，我能感觉到头皮簌簌发抖，抑制不住。我想，我有轻微的焦虑症了吧。他一如既往的包容，他越是包容，我越是愤怒。也许生活太枯燥了吧，而我，又不善于找寻生活的乐趣。

  一个冬天，身体都不太好，大毛病没有，可是恹恹的，一切都提不起精神来。有一次晚上病了，我安顿好儿子，自己去药房买了消炎药，自己在家里给自己输液，不敢入睡，怕液输空了，没人叫我，就那么挺着，到后半夜，那时候真的觉得撑不下去了，不会哭，不会伤心，没有想求别人，甚至不想告诉老公—告诉他，他也做不了什么，那么远。可气的是，我跟他说的时候，他竟然当我开玩笑。那天，是情人节。

  最后还是开了一蛇皮袋子的中药，自己一天天熬着喝，不是很苦，但是喝完药，一个人守着满屋子的安静，真的很心慌。

  晚上睡觉的时候，总是不踏实，老是怕有什么动静，于是，脸上很不争气的出现了黑眼圈，我从来不化妆，有天同事问我“你涂眼影了？”我没反应过来，呵呵。

  不知什么时候

   离上次发文，已经好久了，那时老公还在身边，我无忧无虑的任性着，不羞不臊的幸福着，呵呵。

   现在，他去外地工作了，我自己带着儿子，每天四点一线，不知生活的滋味……没有宠我的人可以供我任性，没有宽厚的肩膀容我撒娇，我得留意儿子的情绪，保护他幼小的心灵不会受到冲击，好累。

   上班，上学，照顾儿子，一大堆的家务，还想做点喜欢的事儿……好难。

   生活中总是充满变数，我一早理解，可是接受起来是如此的吃力，出乎我的意料，看来十年的婚姻生活，把我变得脆弱了，他也负有一定的责任吧，从前太宠我。但这不是坏事儿，相反我很庆幸，在我还不算老的时候，给我一些历练，使我成长，是好事情啊。他在那边也很辛苦，离家的滋味儿也不好受吧，毕竟我们一直没有分开过。新的环境，新的人事，都得一一去适应。

　　电风扇不知疲倦的呼呼转动着，空气依然是热乎乎的，并且浸透着什么东西的霉味儿。

　　蚊子不时的拜访我，几处搔痒传来，我无可奈何的放弃抵抗，一只胆大的蚊子公爵就这么嗡嗡的落在了我的胳臂上——舍不得孩子套不着狼，我恶狠狠的想着，注视着它吸走我的血液，看着它的肚子饱满红润起来，我一个泰山压顶过去，哈哈—终于消灭了一只!

　　唉——

　　这没有爱情的仲夏夜，如此的……无聊。

　　这等待约会的仲夏夜，如此的……漫长。

　　这无聊漫长的仲夏夜，如此的……无味。

　　在这无味中，慢慢体会，努力去发现这夜的宁静—关掉烦人的风扇，原来自然的风这么凉爽而馨怡，原来，喧嚣早已经沉淀了下来，没有静下来的，是惯性使然的我的心。心情，一下子就清爽了！

夜空中，星光很微弱，像阳光下的沙砾的的光泽，就那么毫无心机的闪呀，闪呀……闪了我的眼睛，闪了我的