孩子，擦干眼泪，坚强点！往前走！

最近总是莫名的想哭，伤心的，委屈的，痛苦的，矛盾的，压力的。

我知道我是个悲伤的人，但是最近越来越悲伤，看到一句话或者看到一个凄凉的景色都会哭出来，每天我喜欢走着去上班，可以看到路边的景色，虽然不美，但是我喜欢，

喜欢站在单位的门口看着头顶上的太阳，让我感觉很温暖。

每当一个人的时候，委屈的眼泪就掉下来，真的不知道为什么。是因为孤独吗？我并不孤单。

喜欢站在办公室里的窗前望着远方，想着什么。

并不知道自己委屈什么，或这只是一种情感，一种流在血液里的东西。

安静的夜里，一个人的时候。

    2009年的第一天就这么平淡的过去了。

   吃饭   坐在国豪的饭桌上  两家人是那么开心，嗯，今天是2009年的第一天。

   坐车   坐在车上，看着从车窗外划过的景色，突然很伤感，因为今天是2009年第一天，我老了一岁。

   逛街   走在东购这座熟悉得不能再熟悉的商场里，人影攒动，光影结合，纷纷扰扰，但是我并不开心。

  小熊维尼  走在小熊维尼店面里，衣服就那些我却看了又看，翻了又翻，试了又试。总也不想离去。

   DQ   第一口真爽，凉到了心坎里，犹如现在的体温。从

    我经常在想，如果我消失了会怎么样？我是得到了最大的解脱，或许我去了天堂，又或者是地狱。

    其实当每个人面对不愿意所面对的环境和人的时候都会想过要逃避，比如说现在的我。有人会说逃避是懦弱，曾经我也这样认为，可是现在不会这样认为了，因为我真的是体会到什么叫做只能逃避的感受了，因为你面对这些人，这些事你无可奈何，一点也不能去反抗。一点不能。可是现在我仍然在做着垂死挣扎和反抗，倒并不是为了某一件事情，只是为了和现实或者这件事情的形式反抗，或许我是太不想迷失我自己了吧，我不想沦落，并且坚持着走到了现在。我有我所信仰的，我有我所追求的。

   我视金钱如粪土，但是又不能没有这块粪土，因为我要用这块粪土去实现我所有的追求和梦想。我一直注重着精神享受，作为一个人，可以没有金钱，但是不能没有灵魂，可以没有地位，但是不能没有思想。当灵魂和思想都

   每天拖着伪装了一天的身体回到家里，就想一个人静静地呆着。

   我要面对的是父母关切的询问，是不是该谈个对象了？这个怎么样啊？那个怎么样啊？我看都挺不错的，找个差不多的就行了，别太挑剔了，要不女孩子年龄大了不好找，。。。我的父母除了这个好像没有别的可以和我说了，我明白要体谅作父母的用心良苦，可是这种问题是我个人的终身大事，我想自己来决定，嫁或不嫁。

  孝顺和顺从是两码事情，从小到大，我这一路走到现在都在很乖的听从着父母的安排，唯独只有那次的出国，在我用尽了所有的力量抵抗到底的情况下还是以失败而告终。那一次，刻骨铭心。让我质疑我自己难道没有父母的支持就真的什么都不行么？于是，我乖乖的走到了现在，包括现在的工作。

   在别人眼里，我是一个让人羡慕的人，优越的家庭环境，衣来伸手，饭来张口的大小姐生活，父母给了一张让人不讨厌的脸，也给

放弃

我们从前的那个约定

    你有多久没有畅快的哭，你有多久没有尽情的笑，你就有多久没有真正的快乐过！

人群中哭着，你只想变成透明的颜色，你再也不会，梦或痛或心动了，你已经决定了
你静静忍着，紧紧把昨天在拳心握着，而回忆越是甜，就是越伤人了，越是在手心留下
密密麻麻深深浅浅的刀割，你不是真正的快乐，你的笑只是，你穿的保护色，你决定不恨了，

也决定不爱了，把你的灵魂，关在永远锁上的躯壳。

    朋友说，很久没有见你真正的快乐过了，从那天你过生日再也没有真正的笑过。现在想起那天的快乐，却情不自禁的哭起来。想起那些在我身边的朋友们，想起我们的快乐，想起现在的生活，却暗淡无色。周围布满着层层压力和恐怖。或者这样的生活将是我以后生存的规则。

   结束了，快乐的生活结束了，幸福的日子，幸福的日子是我在大学的日子，也早就离我远去。让我幸福的人们也弃我而去。为什么我不能永远留在那个快乐的地方呢？为什么我要接受这样被安排