三:承受此或者彼

当我再坐下，要说这个话题的这时，承受是个太重的词语，以至我一时间无法进入它的内部，不想和我们俗市的热爱相关联，她有些黑暗有些俗命，需要抗争，会让一个人软弱下去，也会成就一个叫做勇敢的人，但最终我们得到的词语只有承受，并走上承受下去的另种途径．

圣经上说：从他的心中涌出活水的河流，喝吧．我们来世的人都喝了，一条有关生命之光，跟随着这条生命蹒跚到老，与你同在并且很不自由．或者等不到白发银雪的老．

我，为什么叫烟雨这个名字，因为一句话＂一蓑烟雨任平生＂，一个任字，却在２００７年给出了另种答案．我常常想象我老了的样子，奇美．但在３８岁的那年，2007年，刚刚元旦后的第二天，天降非大任，突如其来，断了我所有的希望和念想，身体说我得了癌症，身体是个巨大的问号钩着我一个弱小的灵魂，无法言说的悲凉和懊悔，除此之外一个人可能面对的不再是生的问题．医生说你的病到了晚期并且不能手术，我想要用刀子割我一下肉体，要用刀子割我一下的权利也没有了，那剩下的就是割我的心，一滴一滴的进行．那液体很少有人能看见，透明而脆弱，朝夕陪伴．我一下子舍不得我自己，大凡因为这无形的刀子割的太深

初出给烟雨诗歌研讨会的发言稿

上帝派我来世所谓何事?

第一:成长再说  第二:为了爱  第三:承受此或者彼  第四:面对死亡之前如何  第五:永远不知道

一:成长再说.

当我开始不断的想介绍我自己的时候,或者当我必须要介绍一下我是谁的时候,我已经在一团眯盹里度过了我的年少和青春.如今当生命以另种形式展示于我的这时,我总想多一些回忆,可记忆开始差到找不到时差.但我清楚的记得我的乡村,一个穷到我的童年吃不上饱饭的时代,我的爸爸出去吹唢呐挣到八个小馒头,妈妈给予我的影象一直是愁,我体弱多病,小时侯最喜欢看见春天里的榆钱儿和洋槐花,不因为她能给予我突发的灵感,而是她能吃,会连土一块吃掉很高兴.69年应该是个饥荒年,我不知道,妈妈常常说那年的腊月十六,一个孩子降生在饥饿和贫穷里,家里没有油灯,那晚上,一个孩子连哭的气息都没有,冷降临在我的身上,开始懂的蜷缩起来,我就是这样在妈妈的胳膊间蜷缩到十五岁.上学是有福气的,爸爸得起个官名,于是查了字典,我叫常风琴,这个名字大概能给我好运,我七岁上学,知道要好好学习,学会了少许文字也学会了看人眼色,知道有些话不可以随便说.妈妈一直说家里没钱,你上完小学能认得几

二

'一个不在乎时间的人,还有什么能让她衰老?'

在写这个之前,我写过病榻记事,零散而毫无规则.那个时候我是在我们的小医院里,当时没有感觉到自己要到什么可怕的程度.正好很累.躺下来一切来的安静.那个医生考虑的是炎症,之后做出了CT,他让转院的,那时的我以为死亡不会轻易降临于某人或者我自己,理想,彼岸等等这样的名词常常伴随着敏感的我.那时的我以为自己本以自己的方式继续,那时本想改变生活的态度,面对贫穷的达观.去的时候简单的收拾了一些,第二天到那个很有名气的西京医院,那个医生姓李,李海明,胸外科的专家,他不说话,只是判断的眼睛,他躲避我的眼睛,我是有预感的,他们让我先坐在外面,我就一个人横躺在躺椅上,一个人横空想象这种可能危险的可怕,或者不是我,那个医生的眼睛在说明着什么,我知道我可能不再成为那个我,想和谁一起慢慢变老的那个,可能要面对死亡,遥远的死亡不会轻易降临于某人的头上.但二十分钟后，事实为什么正好来，他不说话，眼睛红红的，那个平常不哭只有喝醉了叫姐姐的小伙分明哭着走出医生的办公室的．我一下子轰然明白是我，将面对一种可怕的东西，或者时间或者－－，我？一个突然和一种莫名的东西靠近，一种我们要彻底拒绝的东西，生

虔诚的玛尼石的诗：我不在的时候,你们都干了什么

你这个混蛋,女人骂道
在这条街上,你是出了名的
混蛋.我刚刚离开了多久,你就这样

时间在滴答滴答地走

你个贼,偷盗我的名字
偷盗我的号码,偷盗我的青春
容颜和美丽。女人哭诉:
我不在的时候,你们都干了什么

时间在滴答