给蚊子亲密的很惨重  两条腿基本都是大红包  反复的肿的大大的  反复的痒痒挠挠

星期三  其实也跟小暑假差不多的

体检报告出来了  除了说乙肝抗体全部是阴性外没什么大的  请问我之前打进去的那三针是水么？我日

司考报名  打算继续去打针  闲闲碎碎的  感觉还是睡不饱  感觉还是又忙又什么都没有做一样

自我调节的好辛苦  能别他妈装了么  抽风了才想知道15楼的电梯中间有什么内容

小人心态究竟什么时候才能被我抛弃- -、

累  讨厌这样的自己  赶快回复超人女金刚的铁壁铜墙吧

    小暑假取消。

    还是坚持着挣扎着来完成一些所谓最后的事情。很自私的念头是，试图想要不让自己陷入一种孤立无援的状态的时候，最好的办法就是身边有人，他们可能不搭理你，可能无所谓你，但是却真真实实的在帮助你控制情绪和保持稳定。这真是一件很奇妙的事情。

    遇到了自己有办法控制却没有办法冷静下来处理的问题，想了很久很久，想不出来究竟是为什么。不明白为什么另一条信息会被删除，不明白为什么会再度在同一个L&L出现同一种尴尬又无助的状况，不明白为什么，当失望的对象变成那些莫名其妙的东西衍生出来的一个圈的时候，你首先选择维护的人，却不是我。

    我还是有那么一点伤心的，这个感觉理应归结为狮子座的占有欲？好吧，我就是这么独断专行又喜欢无理取闹的一个烂人，当我需要你你却不在的时候，我真是他母亲的想在下一次狭路相逢的时候一脚把你踹飞。但是如果要我时时刻刻表现的懂事有礼貌善解人意体贴温柔又大方，我要男人来喂奶的啊？

    有进步的是，时间的延长线好像还有很大的发展空间。没进步的是，依然在傻逼的一边告诫自

如题

不想说话不想动  想不出来是早上灌水灌多了还是太阳晒多了  大中午的外面估计四十度诶

我还是很害怕抽血这个东西

小暑假到来的时候  我觉着还是心有惶恐  这个感觉太奇怪了  我不知道怎么消除它

一有事情就可以变成不吃不睡的女超人  结果思想防线一个放松的闲下来就不想撑了  实在是累

昨天自己在车站坐到天色昏暗  数了五班公交车  天色粉红  强大的落寞感不知道怎么就跑出来了

我不知道为什么  一个人的时候  我感觉自己只是一个人

几件事情：

1.我辞职了。感觉抛弃了生养了很久的孩子一样，内疚怅然。

2.明天体检，星期一入职。两周内转档案。

3.这些破事儿终于TMD完了。

4.还有很长很长很长的路要走。

早上一瓶酸奶  下午一瓶椰奶  我发现我始终喝不完一瓶半固体酸奶  因为喝到一大半就觉着恶心了

多喝奶好啊  变白白  外加完成我妈咪交与我的艰巨任务  虽然完成起来实在是有困难

中午的信息让我觉着  有些事情赶紧的来赶紧的去吧  拖着真是难受

上当当想买本真题的书  结果发现卡里只剩两位数了  于是怏怏的放弃  好吧  我可以回家抱着相机找心理安慰  至少不是流离失所的不知归何处了  我是有进步的哈

话说工作第一年都是不要存钱的  于是我果真华丽丽的吃光喝光烧光  这个死想法真是很要命

很快就要脱离

不开心就跑来写博  窝心哪  不要钱的博客随便写  感觉特别好  哈哈哈

2B男尽早给老子滚  能死多远死多远  一分钟都不想看见你

绿色的大门快打开吧  amen~

    好日子。我上次跟7先生说要是我以后生个妞儿就直接叫七七算了，多好听，父母宠溺的七七，爱人甜蜜的七七，朋友亲切的七七，如果是不认识的人，那么肯定也会因为这个名字产生非凡的亲切感和亲近欲望，就像Renesmee的超能力一样，想的真美。话说昨儿晚上我打着灯看到一点把破晓看完了，哈哈哈。

    关于孩子的这个问题我星期天和我娘亲讨论了很久，我说我又不想结婚又不想要孩子，可是我看见别人的甜蜜亲切好情节我又觉着这不是件坏事，请问亲爱的娘亲，我这个是什么心态？我妈很果断的说，犯贱心态。

    好吧，人贱人爱，人至贱则无敌，不贱没人爱。我估计我又想独立自主又不能忍受别人忽视也是出自犯贱心态，也不知道是好还是不好的。不过纠结久了吧，也就不在乎了，越来越淡越来越淡，最后不知道会不会发展成无欲无求。唉，现阶段来说，还是要感慨一下，我这个欲求不满的女人啊。

    一些麻烦的事

    早上下了雨，但是还是一样的很热，走在路上感觉随时要被汗水完全覆盖。严重的空调依赖症，不好不好，要积极抗争亚健康状态。

    意料外的碰到E家打折，头脑发热，所幸控制的很好。忘记自己有多久没有穿红色了，记忆里似乎是隐藏了很久很久的白色情节，逼迫着自己不得不逃避洗衣机，亲自动手，这是个好习惯吧？不过这个夏天似乎是要艳丽一点的？说不出来为什么，但是总觉得是要告别开来一些事情，渐行渐远的那些事情。黄的粉的绿的蓝的，我对着镜子里苦笑的自己说，那就一样来一个好了。这种感觉跟在红色袋子里费力的挑选橙子味道的彩虹糖一样，目标强烈方向迷茫。

    又梦见那些情节了，复杂的混乱的不堪重负的，醒过来的时候天还没有亮，感觉特别的累，外加特别的困。非常不情愿的翻个身，闭上眼睛继续睡，怀里抱着不会困倦永远睁着大眼睛活力异常的熊宝，安全感防线巩固了那么一点点，心里默念，还好还好。

    不知道要说什么，要对谁说，找不到一个合适的冷静的淡然的对象可以肆无忌惮的发泄自己的情绪，隐藏的久了，就连自己都忘记当初是为什么要那样或者这样了，简直就是烂

关于幸福感太少的问题  我想起来很喜欢的一个女的说的一句话  这是一个幸福很少而快乐很多的年代

一个传说中的空白年代  笑容能停留的时间实在太短  不足以分泌出足够的多巴胺来创造幸福的细胞

好吧  自己的问题怪不得别人  我觉着自己也跟那个怪异的格格巫很像  没比别人好多少

昨天晚上看了金钱帝国  完全是冲着那张牛逼的海报和演员单去的  但是看下来觉着  很难看啊很难看

上周末看完了INK HEART和痞子英雄  觉着还不错的？

某女中午给我打电话  问题是  狒狒的资料可以复印了咩（一边打电话一边调情是何等的滋润）

我在这头一边吃饭一边在心里唱着醉翁之意不在酒的小调子  还有什么背后抱住的戏码  死土耳朵人- -|

不记得我还要说什么了  最近有效率的脑子都有效率的搬走了一样的  OMG  还真是一件比较恐怖的事情

身上还有二十块  下班去买一堆鸡翅膀  再带两罐子啤酒  晚上看完书以后吧唧吧唧吃完睡觉  人生增美好

陈小花  这很酷

昨天的这个时候接到了一个电话  瞎兴奋半天  又很快速的冷却下来  迷茫很久

还以为这应该是很长一段时间以来比较值得情绪激动的事情  结果也没坚持多久

不好玩  越发感觉自己是个没意思的人

外面的夕阳西下  光芒万丈  电风扇一转就感觉灯光好闪  眼睛花

范佳佳给我传了TF2的原声  张惠妹的阿密特我发现我听不懂

最近这个歌传的有点火的啊  好难唱  越慌越想越慌  越痒越搔越痒

来啊  快活啊  反正有大把时光

来啊  爱情啊  反正有大把愚妄

来啊  流浪啊  反正有大把方向

来啊  造作啊  反正有大把风光

七月  第一天

    饿了，于是啃了个苹果。

    苹果长的很扁，像个柿子，我洗的时候就觉得手里拿着的其实是个胖饼。好笑的。

    早上去考了个试。我不记得自己有多久没有考试了，三个半小时，把大三大四某些课上看的题啊书啊的内容一点一点全部抠出来了，昨天晚上居然还看到了今天要写的东西，于是顺溜溜的写了很多的字，瞎掰能力居然没有丝毫的减退，只是手指头很疼。第一小节和第二小节休息的时候我手贱贱的掰断了包包上挂着的暴力熊的胳膊，另外一边的明明可以转的很欢畅为什么这边这个会断啊...真是个坏兆头啊坏兆头，晚上回去买管502把他粘回去的...囧

    中午喝了罐可乐。果真的坚持了很久才感觉胃收缩。

    等着加班。加班吃快餐。哈哈。

    好了，终于结束了，连续两天没有睡好觉。今天晚上应该可以有一个安稳的睡眠了吧。

    耶。