有些东西你不让人看，人非要看。

又或者我现在就摊出来给你看，可能你又不稀罕看。

你能把我这么一个小小的地方，唯一属于我的地方。

当做不知道，不曾看过吗

舍不得这个博的感觉。

只有在这里写杂七杂八的乱想才会写得下去，不知道为何。

安静的让我写些自己只想给自己看的东西OK

 

我又一次在怀疑这段友谊了

怎么会一次又一次对她失去信赖。或者真的是我不会识人，即便是朋友，即便是好朋友，我也分不清楚谁好谁不好。

有一些些轻微的怨恨的感觉在这里面。

这段友谊的开始并不是我主动的靠近，但当这一个人不断的向你靠近，向你亲近，我又狠不下心去拒绝。然后接纳她，接着她开始进驻你的生活，告诉你，你对她有多重要，可另一方面却不断的向我取索，向我示威，要我臣服于她，乖乖听她的支配。包括不能同谁一起玩，不能同谁太过亲密。

我曾经以为这是占有欲，女人的占有欲，而体现在她身上则更为明显。

若是占有欲也罢，至少是在乎我这个人存在的理由。我也能勉强接受。

但渐渐我发现她不是，渐渐这2个字其实是很早以前就发现，只是习惯自欺欺人的我却不能从心里正视这个念头，她不仅仅是对我的占有欲而已，对我更多的是希望我把她当做一个比我强比我厉害比我各个方面都好的一个神一样膜拜，容不下我的成功，容不下我同别人的快乐，容不下我的幸福。所幸的是，她还没有到一个恐怖的境界，会在我背后整我。相反，她知道我相信她，所以会不断的游说我。然后告诉我，这个不好，那个不好。

其实正如黄

一个我以为不会再有人来看的博客。

一篇我去年自说自话的日志。

若不是我突然看完了新东方老师的博客，然后想起了原来我也曾有个这么可爱的地盘，

若不是我突然回到这里，想好好整理一下这里，也不会把隐藏许久的访客搬出来。

若不是我把它搬出来，也不会看到你的来访。

若不是我好奇的点进去，也不会看到你的那篇日志

若不是跟某人聊过以后，也不会会茅塞顿开。

 

有时候觉得我的生活真的是很平淡。

有时候又觉得我的生活为什么真TMD像在拍电视剧。

一些些误会，一些些巧合，一些些阴差阳错。

搁浅了半年的情绪。

又一次被翻出来躁动了我自己。

也许某人说的对，我其实不曾变过，只是时间久了，就慢慢的让自己不去想了。

 

回不到过去又怎么样呢？

现在的我已经不再做着以前傻傻的幻想，硬是期望着时间能回到过去。

不回去了。

假如时间真的能倒流的话，人生岂不是过得更没劲了

因为有了那些遗憾，今天回想起来才会如此美丽。

只要今天的自己能好好把握以后，做自己喜欢的自己，这样就是最幸福的哈！

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又是好久没有来过了

一个月

我还是决定要把这个博写下去

当作是出气筒也好，还是个心情本子也好

反正没人看见，只有我自己知道

 

最近的日子很难讲。我在想，像好多个夜晚，我躺在床上了，左边耳朵戴着耳机，在等着电话

另一只耳朵却不得不听着一个女人的唠叨。

唠叨着最近的生活，唠叨着她的苦恼，唠叨着她对我的好之类云云，唠叨着无关紧要无伤大雅的八卦。然后电话来了，接通，她接着继续插几句在我和电话那头那人的对话里面。

 

曾经我以为这是最完美的爱情和友情，我爱的人整夜陪着我，陪我讲话到我睡着，然后悄悄挂掉。

我喜欢的朋友，她会守着我，为我的喜而喜，为我的悲而悲。

 

渐渐的这种欣喜，以为我的生活就只是这么简单。却变得复杂起来。

是不是我总会给人错误的讯号，告诉你，我不介意把我的生活全曝光在你面前。

我不想，谁愿意把自己赤裸裸的呈现给别人。

相反的是，你却没有赤裸裸的对我。

反而很多时候我觉得你做的比我虚伪多了。

既然你自己都不是这样对我，为什么一定要要求我这么对你呢？

 

又跑回来看了一遍我的过往。

 

突然想起了EMMA同学，想看看曾经我们一起写记录着生活的新浪博客怎么样了。

 

打开看见首页第一篇，07年结束的时候。

 

不知道，不知道是什么情绪瞬间让我觉得好荒凉好荒凉。

 

世事变迁。

 

我们都离开了

剩下来的是什么呢

 

去年的去年这个时候。我们还每天会在QQ上滴滴滴的聊东聊西

现在为什么大家都装作不在线，隐身，冷漠的面对整个QQ里面毫无生气的联系人名单呢

我也很疑惑我自己

每天起床的第一件事依然是打开QQ。

打开QQ干嘛呢

没有想说话的人，没有想跟我说话的人。

或者是

没有想跟我谈心的人，没有我想谈心的人。

开着QQ或许只是为了看看班级群里面有什么作业的通知

小组群里有没有什么学习上的安排

为什么要开QQ呢

难得我以为只是用来联络感情的QQ居然有一天也会变成了公事公办冷冷淡淡MSN一样的办公通讯工具

 

然后接着打开校内，干什么呢

看看农场里面，种的东西熟了没，好收了

 

我喜欢那种有尊严的男女，孽缘也罢，善缘也罢，开心的融合是像水一样干净，能适应任何形状；痛苦的分手时像一样干净，能斩断任何依赖。
　　
　　我不是一个重要的人，这点常识可以让我们不抓狂，不上火，不觉得委屈。
　　我是一个有尊严的人，这点常识可以让我们不纠缠，不耍赖，不痛哭流涕。
　　
　　在性爱里面体现出来的成熟和自尊：这是我的选择，这也是我的快乐，对方不欠我什么。
　　
　　一个女人的一生，应该像索维娅克里斯蒂一样，年轻时不怕禁忌，年老时从容安静。
　　
　　“得按你想的去生活，否则，你迟早会按你生活的去想”。
　　
　　爱的常识之一，爱是可以放弃的，一个人的自由与快乐高于爱情。当爱情的某种形式以为可以高于自由与快乐时，它就变成了爱的强制，爱的胁迫。
　　一切让你不爱自己的事情都不是爱情应该有的。
　　
　　爱不成就当朋友，哥哥妹妹，那是天下第一可笑之事。爱不成闪人，从此陌路，不爱也不恨，已经算是中了上上签；爱不成一般来说是要恨的，至少嫌恶免不了。
　　
　　未来没有任何人能够保证，只是你今天爱了，明天

一口气看了朋友写的关于爱情的十篇看法，写的不能说很有新意，但是有一个观点却引起了我的兴趣。因为这是我一直以来也在思索的，而且也感到迷惑的。

我们常常听到女人说，我爱他，因为他真的对我很好……

这句话怎么看都不像有错：他对我那么好，我感冒了他会骑着单车，穿越大半个城市来给我送药；我的手机丢了他会二话不说就买个新的给我，宁肯自己每天吃咸菜馒头；我半夜任性的打电话给他，他再困再累也会坚持的哄我睡着……这样的男人我怎么能不爱他？

她应该因为他对她这么好就爱他么？如果答案是肯定的，那么对于一个男人来说，只要他对一个女人如此好，那这个女人除了爱他还能爱谁？

可是事实如此么？爱情的本质原来就是比较谁对谁更好么？

显然不是。

将来总会有这样可以预见的一天：你感冒了，他不再会大老远的来给你送药，而是会告诉你自己去看医生；你手机丢了他依然会二话不说给你买个新的手机，因为此时这点钱对他来说根本不放在眼里；你半夜再打电话给他想让他哄你睡觉，会发现他半夜再也不开手机……

这个世界唯一不变的只有改变，没有谁会对谁一辈子好，所以

下一次

下下次

下下下次

我们再见面 

会是什么样的情景

 

你写在空间里面的那篇等着我们去留言的文章  

可是

谁也没有说什么

 

其实

是真的不知道该说些什么

 

挽留你么

不大可能了 

感慨下么

更不可能了

我已经不是2年前那个会常常无病呻吟的我了

会因为某件小事

想好多好多

现在的我

说麻木也好，说冷淡也好

对你的故事，已经不再感兴趣了

现在生活很好，很好。

 

好聚好散，真的不过只是一句遮掩

我们可能好聚好散么

就像曾经那么亲密的一起过

就像情侣讲分手一样

会受伤会互相伤害然后再分再合

也许和好本就是当时我的固执的错，

我们是合不好的

怎么会和好呢

就像当时你说的，我们若不是因为生活在一个房间里

根本不会发展成为这种亲密的关系

那么

你开心的走吧

走出这个房间，去找你那些真正应该发展的亲密的关系

我一直认为着这是缘分，

我需要一个地方

静下来

让自己沉淀

 

说些话给自己

给昨天

给明天

 

所以我回来了