现在连高兴都不敢。

总觉得头上悬着一把剑，一高兴，剑就落下来，把所有快乐都没收。

空欢喜一场永远比从来都没欢喜过残酷。

有很不祥的预感。

不知道怎么跟他说。

今后会怎样呢？

一切都结束掉，还会不会有重新开始的机会？

倒霉也是罪过。这种倒霉的罪过一犯，一辈子后患无穷。

世上有千百种药可吃，唯有后悔无药可医。

    恋爱之前先体检。抽血，化验，X光，**镜，甲乙丙肝淋病梅毒艾滋……一项一项细细盘查。对方情史，有无桑拿，有无嫖娼，有无性乱……拿到健康证，一切通过检验合格，我们再谈感情！

    我不是在危言耸听。因为我们生存的社会，已经有太多不安定的因素。你要相信人性，也可以。但是假如你真的不走运，碰上一个吃喝嫖赌抽，演技又堪登好莱坞榜首的“病毒库、传染源”，你在太阳底下的人生就差不多结束了，你会永远生活在源源不断的麻烦中，你将永无宁日，后患无穷。

    不信，也可以。骗子常常有好的学历，好的工作，道貌岸然，说谎可以让自己都相信。你可以试试。不过试过的后果能不能承受，看你功力。

    现在十男九嫖，简直是“杀人放火，无恶不作”，当然这么说可能不太公平，其实女人也一样。

    其实我想说的是：防患于未然永远是真理。特别是大龄的男男女女，别恨嫁心切（或恨娶心切），见个人假装正派，就奋不顾身，纵身相随。纵身相随要付代价的，奋不顾身的后果常常是飞蛾扑火。

      最近身体状况又不佳。腹痛，头痛，耳痛，咽喉痛……

      四肢百骸，翻江倒海，无一不痛。抽血抽了第六天，手臂还青肿着，距离针眼一两厘米处，青里带紫，可能是抽血时血管被对扎穿，血液渗透到皮肤下，里面有小小的炎症，连手臂都痛。

      每顿光吃药都可以饱。

      意识到健康是最大财富时，正是健康已经失去的时候。

      这些年来，最亏待的其实是自己。一直没有好好吃，好好睡，一直搏命般地活着。上海是个不易居，如果没有强健的体魄和坚强的心，不应该轻易来到这里。也许一切从起点开始就是错的。

      年少无知的时候，以为名誉或者财势才是最重要的，拼拼拼，争争争，到了年老的时候，除了一身的伤病，还收获了什么呢？更可怕的是就算能拿出数倍的金钱来，失去的健康永远失去了，回不来了。

      这大概也是报应的一种。身体也会疯狂报复的。

仿佛想要透体而出的恐惧。

想要午夜狂奔，想要到空旷的地方去，大声地呼喊。

我觉得自己已经不能呼吸不能思考。这个秘密很沉重。

咳嗽。喉咙痛。有点头重脚轻，幸好没感冒。

怀疑是周一替人去领体检单在一堆人里挤带了什么回来。

比起这个，左腰酸痛地不像话。左腹的肿块好像大了点。过两天回去盼望能找到熟悉的医生好好看下。三十岁的身体，是不能跟二十几岁时比。

期间他打电话来。他们部门组织去浙江漂流，晚上包了一个厅，狂欢。我听到电话那头传来很兴奋的歌声。说了一会儿，我说，你好好玩吧。挂了电话。

他算是个好人。可是，我们之间，总觉得淡了些，不像是将来要陪伴一生的人应有的感觉。算了，也没什么要求了。人活到这个份上，什么事都差不多明白了，只要能健健康康地活着，已经是最奢侈的愿望。其它一切，都可以将就。

明天要上课去。新换的二级的老师感觉不行。还是原来的季せんせい好。这个老师，我连他叫什么都不知道。不喜欢太油腔滑调的人。感觉没有真才实学。可惜季老师带完我们这个班，又要重新带一个三级班，一直到二级结束。

新老师说要过二级，得先过12000个单词，起码200个句型。有些悬。到今年12月考，一天要80个单词。这周根本没看过书

        接近崩溃。

        从五月二十二日起至今，焦虑、恐惧、愤怒、憎恨……我变得像个科学家，反反复复地分析着种种可能，但没有一种结果是确切的。依助于外界的力量，仍然没有一种结果是可信的。

        不知道这种正在贯穿着灵魂的痛苦和恐惧，一直伴随着的焦灼要到什么时候结束，一直到结果百分之百确定吗？会有百分之百的确定的结果么？

        被两种难熬的感觉缠绕着，一种是焦灼地、急迫地想要看到结果，另一种，则是希望结果永远不要出现。这两种感觉噬咬着我，一点点地吞食着我。一方面想要说出来告诉大家，得到别人的意见，一方面又永远都在寻求着答案，永远不相信现有的答案。

        有更痛苦的状态么？

        唯有虔诚地祈求佛祖和观世音菩萨的庇佑了。

我的心已经被磨得这么粗粝,筋疲力尽。

只是仍然会被一些莫名的东西触动，比如，梁静菇的《纯真》。

1、骗子。特别是骗人感情的骗子。

2、淫贱下流的骗子。

3、谎话连篇的男人。真的遭遇过这样一个垃圾男，十分钟内一个决定可以变十多次，说话没一句真的，简直是瞬息万变，言而无信，出偶反尔，无信无义的鼻祖。深深憎恶。

4、遇事当缩头乌龟，有事就推卸责任，出事就都别人死唯他活，惯用手段倒打一耙，逃不过时就拉人一块死的恶心男。

此恶心男的名字，我考虑下要不要公布。

回过头看，你会发现自己所做的一些事是可笑的，自己的一些看法是愚不可及的，自己的眼光之差，可以达到令人发指的地步。

有些你觉得很好的人，他们一直都很好，甚至比以前更好。你会很开心。

但是，另外一些你以为很了解的人，暴露出真面目时之可怕，则可以令你恐惧。失望，那是太小儿科的程度。

可悲的是，你的愚拙得由自己买单。这份单很沉重，它的代价大到你付不起。但是你仍然得付。用一辈子的时间，慢慢地偿付。

感慨良多，却犹如骨鲠在喉，吞不进，吐不出。

罗京病逝了，法航客机化作一颗流星坠落深海，朝鲜要核试验，美日韩要制裁，会不会金融危机再加上世界大战呢？

人生、命运、社会格局、世界形态总有众多叵测的波澜起伏。能不能毫不顾及，继续无忧无虑地生活在世界一隅，在自己的小天地里周而复始至生命自然终结的那一天呢？

恐怕不能了吧。

真羡慕这样的人，无论面对什么。他们可以潇洒地说一句：就算世界毁灭都跟我无关。

真的，担心又能怎样?小小的生命个体，不可能改变得了世界运行的轨迹。忧虑恐惧，只是徒增烦恼。

你不想谁死，他要死还是会死。

你不想地球毁灭，地球该爆炸时还会爆炸。

你甚至掌握不了你个人小小的感情、命运。

只能做一个无力的旁观者。只能看，什么都做不了，办不到。

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见到传说中的小李手术刀了，真的不敢置信，男人也可以这样瘦，瘦得形销骨立。他一直在笑，