最近发现了一个问题，就是我开始不知不觉的喜欢用一个符号“~”，签名，留言之中似乎都能看到他的身影，不知道为什么。或许因为它能代表很多很多说不清道不明的东西吧。

  昨天拔了长了很久的智齿，一个字--疼！中午跑去协和医院等了一个多小时之后，医生用了十几分钟就结束了我的智齿，我当时也不知道哪里来的勇气，就拔了，虽然还在发炎。同事说拔牙之前要先消炎，我发现我根本不用。同事说，拔完之后要吃消炎药，我发现，我也不用。难道我真的看起来那么健康？医生对我是完全的放心，什么都没有给我拔完之后就让我走了。导致我现在不仅牙疼，连咽喉都疼~~~

  都说长了智齿会变聪明，但我没聪明几天就又变回来原型，不过我知道了原来智齿是一个很大很大很大的牙齿，我觉得完全是我见过的最大的牙齿了。

  最近买了车，房子也定了下来，接下来就是为之奋斗了。每天已经习惯早早起床，虽然每天中午都困的要死要活。12月到了，2009年就要过去，我还清晰地记得08年过去的时候我在惆怅自己的未来，在09年过去的时候我应该惆怅么？好像不，那我应该憧憬么？好像也不，那究竟该做些什么呢？--不知道。

  现在的天总是很冷，不知道那些在南方的朋友还好不好，也许北京的干冷也是你们怀念的~想你们！

  从延安回到了北京之后，似乎还没有一个让我适应的过程就开始了自己的工作，每天早上9点，有时7点半，晚上下班的时候基本上就已经7点半左右了，其实不知道自己在忙些什么，但总归就是感觉很忙。不知道是真的忙还是仅仅自己的心理不适应而已。或许悠闲的日子已经过习惯的我现在正在逐步适应忙碌的生活。

  一个很多人都梦想的工作，一个很多人都羡慕的机会，但是我现在似乎领会到之前师哥师姐说的上班之后的迷茫了，我们其实都在迷茫，每一个阶段有每一个阶段的迷茫，每个人有每个人的迷茫，反正我觉得大家现在还都在迷茫当中。

  昨天单位组织去了欢乐谷，虽然是联谊，但是似乎跟不认识的人我们连一句话都没有说过，但是还是很开心，去了久违的欢乐谷，似乎又看到了一些曾将在大学时候的影子，想起那些在大学时候的朋友。每天都觉得自己的生活现在就是工作，但是有什么成果我似乎又不能确定，于是乎我决定叫他做工。像是加工链条上的一个环节，没有人在乎是谁做的，在乎的仅仅是最后经过无数人之后的结果好不好，这个结果段是我的么？不，有更多的人参与其中。

  最近的日子还是让我觉得很充实，虽然有些时候不知道自己在干什么。但是至少我还有事情可以干！

  随着T44次得靠站，我终于回到了北京。延安——北京两个完全不同的城市，两个事业的起步地点。

  入台的延安培训结束了，我们在延安这座城市已经充分的接受了锻炼，现在终于可以回到大城市，感觉非常的奇妙。很多的高楼，依旧拥堵的道路，令郎满目的商品，丰富多彩的娱乐，还有我最爱的众多美食，这就是北京，我选择留下并为之奋斗的地方。我觉得这次的入台培训很成功，因为除了业务能力的提高最重要的是，我真的真的觉得自己爱北京，爱台里。

  并不是说延安不好，但是我真的庆幸当初自己的选择，这个可以满足我所有愿望的城市，或许生活的节奏很快，或许生活的压力很大，但至少这里的一切都是我想要追求的。

  不管怎么说，我回到北京了，兄弟姐妹们我想你们了，快点找时间聚会吧！！！

  来延安没有再熬夜是因为每天的事情都很多，脑子里面始终在不停地思索，在思索明天要干什么，今天有什么没有做完，反正就是脑子里每天都在想路七八糟的东西。这周末终于两天没有什么事情可以休息一下，所以我又开始了不规律的生活。小姜已经是已经进入梦乡了，还真的是和关山很像呢，过着向老年人一样的养生式生活。

  来延安看到很多的小狗在宾馆前的延河大桥边被买卖，心里特别难受，那些卖狗的人根本不把他们当做生命，每天总是把很多只小狗挤在一个小笼子里，现在天气那么热小狗挤在一起通风透气不好很容易感染疾病，而且小狗得了疾病一般就等于判了死刑没有什么机会救活，况且那些没有良知的狗贩子也不会去在乎他们的死活。稍微大一点的狗就被用绳子一头拴着脖子，一头拴着栏杆，有的狗由于绳子不够长，别说是活动了，就连趴下都会被绳子勒的喘不过气。每次路过都很心疼，看见他们总是很乖的趴在笼子里，即使被放出来也不跑，永远用可怜的眼神看着来来往往的人群还有那些没有良心的狗贩子，因为在他们的眼中这些狗贩子是他们的主人，狗就是这种永远会忠诚于自己主人的。每次都是整整一天，这些小狗从出门到回家，一天的时间都得不到一口水，更别说是饭了，现在天气这么热，狗又没有汗腺，不补充大量的水分是很容易脱水的，我不知道这些狗贩子是怎么想的，就算是为多卖点钱也希望他们能对这些小狗好一些呀。第一天路过的时候就看到了一只死去的小黑狗被扔在路边，就像是垃圾一样，没有人管，那天路过又看到了一只大狗被杀死，被剥皮然后当狗肉卖。这个画面我永远不会忘记，希望那些狗贩子想想同样的生命，如果有一天，你和你的家人也被人把脖子勒一整天，没有一口水喝，被活活打死然后卖肉缩合感想呢？

  我觉得他们根本算不上是人，起码不算是有良知的人，这些人希望有一天会遭到最残酷的报应，因为所有的事情都是老天看在眼里的，不是不报而是时候没有到。

北京到延安，首都到革命老区。中途路过西安，停车间隙下到西安火车站，看看家乡的图地。然后又追随着我们一行奔赴延安，来进行我们为期40天的培训生活。

  刚刚到延安看到了在课本上常常见到的宝塔山，看到了清凉山——中国新闻事业的发源地，期待着四十天的精彩生活，期待着我们这16个人从学生到同事的转变，希望大家一切顺利！

窗外的宝塔山哦！没有想象中那么高大，但是还是很有崇敬感！

  要上飞机了，太早到机场本来想体验一下免费上网看看感觉如何的，可是，今天29号，离30号仅仅一天之隔，就找成了我找不到无线网络的结局。海南航空，T1航站楼，没有T3的气派，但至少我没有迷路，早早的坐在登机口还有大把的时间能来写博客！

  这次回西安心里无比的轻松，跟前几次截然不同，除了大一好像这次是我最期待回去的一次了，不知道什么原因，也许是回去就意味这工作的解决吧。昨天很晚才睡觉，晚上睡不着白天不想起，这就是我现在的生活状态，不知道这种逍遥的生活还能继续多久呢？能不能在我毕业旅行之后再结束呢，现在没有签合同也就是说自己还没有被彻彻底底的卖出去。就好像是娇羞的处女在洞房之前永远还是个女孩而不是女人一样，革命尚未成功，同志仍需努力。

  旁边坐了一群乡党，操着陕西风味的话语让我觉得异常的亲切，在广院这4年陕西朋友见面总是习惯用陕西话来寒暄，仿佛这是陕西人特殊的符号，使我们区别芸芸众生的方式。想到了效成，这个永远都跟我用陕西话交流的死孩子，最终我们都很好，都印证了我们当初的想法，留在北京，而且越来越牛B！！！这次回去不知道呆多久，但是我想待到不得不走的那天再回北京来，也许是因为让我留下的人不在吧。最近总是在面对离别，或长或短的离别，所以我也选择逃避，选择用离别面对离别。

潘磊，良筠，关山，看着你们一个一个离开北京，我终于意识到我的大学生活真的结束了，我们四个在一起生活的日子或许这一辈子都不会再有了，我们去了不同的地方选择不同的开始，但在我们再相聚的时候千万不要忘记我们人生中最美的时光彼此相伴。还是那句话除了老妈和老婆估计这辈子跟你们住的最久了，希望你们一切都好，没事回来看看，看看我们的3203。

  收拾完宿舍所有的东西，慢慢的把他们搬回家仿佛自己的记忆也在跟着这些东西一起被搬走。曾经走过无数次的3203不知道几个月之后又会住进什么样的人，回想我们一样么？在半夜给你开门，在断电前帮你关电脑，在你饿的时候给你泡面，在你无聊的时候陪你聊天，在你不在的时候替你接电话。

  再也不是孩子，再也不是学生，再也没有任何的理由去放纵。这几天总是不愿意就这样结束，总是想把这些大学的朋友聚在身边，这样也许才能感觉自己生活的四年留下了很多。很多我这辈子最好的朋友都没有留在北京，我想你们了，即便刚刚分开没有多久。

  给大妈打个电话，看看她好不好......没有接，估计是现在忙着上节目，拼搏浙江一姐呢。知道你不想走，但是我们都会回来了，会回到这个我们层级肆无忌惮的地方。

  澜姐姐我过几天就去广州，有机会我们很快就能见到。

  马上出国的孩子，要懂得珍惜机会，所有都会好的，没什么大不了，大学四年不也都过来了么，才出国一年，不用担心。

  还有军军，俊夫......

  下周我也要回西安去办各种我现在也没有弄明白的手续，反正我知道只有拥有这些手续之后，我才能把自己卖给北京电台。现在的憧憬似乎已经变成了迷茫，不知道会是什么样的环境，不知道会不会有节目，不知道的事情还有很多很多。

  生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。不管是开始还是结束，我现在想说我们都要轰轰烈烈！

我们说好的

好吗一句话就哽住了喉
城市当背景的海市蜃楼
我们像分隔成一整个宇宙
再见都化作乌有
我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅
你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸

yiya yiya~~~
我们说好一起老去看细水常流
却将会成为别人的某某
又到分岔的路口
你向左我向右
我们都强忍着不曾回头
我们说好下个永恒里面再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅
你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬

  无意中在电视上发现了这首歌，不知道为什么竟然让我有些想哭的冲动。原来两个人的感情有的时候真的会在一瞬间崩塌，也许双方都不愿意，但是这样的结局还是会出现。

  好像在MV中看到自己的将来，这也是我为什么一直害怕，因为这样的事情在我的身边已经不是偶然，所以我很早就觉得毕业也宣告着爱情的结束，这就是我一直逃避，一直不愿面对的现实！

  张靓颖第一首让我觉得愿意反复聆听的歌。当你愿意去听一首歌的时候，一定是歌里的的某些因素跟你一样，能够引起你的共鸣。

  还能被成为学生的最后8天，发现自己真的不得不成熟，不得不面对很多以前以为可以有人帮你分担的东西，要学会长大！

很久都没有来留下点什么东西了，也许是最近太忙了，也许是最近太闲了！

看着毕业的时间开始了倒数，又来到高考的日子，四年前忙碌纠结，四年后彷徨憧憬。

22号散伙饭，24号毕业典礼，我的大学生活即将在这两个日子告别，一个告别同学，一个告别学校。

师哥师姐说现在是最美好的时候，有了工作你用上班，尽情享受吧。但似乎我们都愿意在家宅着，也不知道为什么。

搬了新的房子，很舒服，很喜欢，而且有大大的露台，现在开始往这个即将在未来很长一段时间，我称之为“家”的地方搬各种各样的东西，也包括回忆！

现在期待工作的最终签约，户口的最终落定，不知道为什么现在总是没有安全感总感觉这些都不属于我。

太多的感伤，太多的留恋，太多的抱歉总之现在我总是莫名的百感交集。

现在喜欢天天有人陪着，赖着人，仿佛这样才能让自己安心。

我想出去玩，去看大海，无忧无虑的什么也不想。

生活仿佛在向好的方向房展，只是我还不适应。

期待所有的一切都好，都顺利！

  23岁的生日，刚刚跟朋友们吃晚饭，很开心。我在大学的最后一个生日，以后再过生日还能跟这些熟悉的人一起恐怕就是一个奢望了！以后你们这些人都成名成腕儿，估计就更没时间了！

  23岁，工作差不多快定下来了，很开心，很满足，十一分自己喜欢的，也是愿意为之付出所有努力的工作。

  手机响了很多次，很多朋友短信，电话的祝福，让我觉得狠幸福，让我知道我不是一个人。

  郁闷的事情还是有，不管了，向着幸福的方向起飞！

  23岁，一个新的开始，一个新的起点。