生活是幻梦，我永远也分不清哪一刻是真实的，哪一刻是虚幻的。梦里有的，你将在生活里活生生地碰见，生活里碰不见的，也能出现在幻梦里。

    这是我实践多次的道理。它没错。

    我时常分不清心之所想，眼下手里在做的事情是不是脑子里希望的，或者希望做的事做得怎样，这都不重要，重要的是我根本不想分清楚它们的区别。就像小的时候，母亲询问我关于沉默的原因，我只字不提一样。接着，在一个下着雨的夜晚，一个沉默的小女孩在梦里找到释放的理由。可第二天，她依旧背着书包上学校。尽管她根本不想这么做，她关心的，只是昨晚梦里释放沉默的快感而已。

    已经下了七天的雨。周末的夜晚，我做起了幻梦，和小时候的一样。现实对什么有需索，夜里定做什么样的美梦。我的梦里什么都不缺，所以身心自由，累了就冬眠。后来醒了，我依然有冬眠的错觉。我爱身心自由。这样，真实和虚幻成功地达成统一，我也不想分清楚两者的区别。

    沉睡的时候，我的左心房告诉我，这是缺乏斗志的表现。右心房立刻反驳，缺乏斗志又怎样？生活本就没有目的，况眼前经历的本身

    在成长的过程中，我刻意地忽略着童年。一是童年并未给我带来什么值得炫耀的成绩；二来童年确实在我心里像一道伤疤，包含着许多无法接受的事件。童年阶段，我是个小结巴，被同学耻笑，这让我很自卑，所以从不是开朗优秀的女孩儿；数学差得离谱，数学老师多次对母亲说，要不你将孩子领回家自己教一年，她实在拖了全班的后腿；在家属院里住到12岁，一直没有能信任的朋友，心里身边永远只有自己，我知道，这不怪我。

    母亲为我犯了愁，断定我是没有出息的姑娘。她不知道，在沉默的表象下，掩埋的是充满力量的心。这力量在我十三四岁的时候有了端倪。后来便一发不可收拾，我找到了自己的路途，在路上光芒四射。

    今天，在超市里看到写字本、水彩笔、铅笔盒和暑假作业，一时间喜欢得舍不得松手，这些是童年的证据，我也有过。奇怪的是，那个瞬间我回忆起许多童年的片段，将片段穿起来，竟是感动的过程：放了学，在别的孩子都还留恋着游戏的时候，我安静地坐在小台灯下写作业。那时候，拼音汉字学得最好。

    母亲终于学会了用拼音发短信，她的老师是一本学前班的拼音教程。她兴奋

    周二的晚上，我与小丹婷子喝酒畅谈，三个女人昏天黑地的沉浸在酒精里，婷子哭了。

    酒是个好东西，它能让人说平时不敢说的话，做平时不敢做的事，以酒做幌子，再离谱的事也变得可以原谅。我们分别打电话给于晓烈、海涛和君。电话那头，于晓烈闹着肚子，一直蹲在卫生间；海涛声音深沉，理智得与世隔绝；君在洗澡，建议用饮料解酒。我瞬间认识了男人。

    他们一直认为，女人的脑子里装的除了吃喝爱美逛街购物外，就是感情，感情泛滥了就将胡闹。酒后吐真言被他们视为胡闹的一种。凭什么？凭什么女人要凄惶等待男人的感情回赠，男人大可做甩手掌柜时刻将事业做为搪塞女人的借口。但不可忽视的是，女人的内心都是强大的小宇宙，力量大得惊人。

    女人独立并不难，真正难的是内心的自由。不被任何人与情感牵绊，豁达天真才够好。内心自由，我还做不到。不理解这点的女人，就更做不到。我不希望自己成为心中无依的人，可现实教我，这样演变心智对自身大有好处。

    这个夏季多雨，都是下得大大的雨，让人发冷又发慌。本该热的，却像极了秋。我在这样一段时间里，不断抽烟、大口喝酒、不愿说话、享受沉默。

    一个下着倾盆大雨的傍晚，我在一个小餐馆里吃饭，感到无比寂寞，却不孤独。我终究是习惯并接受了套子般的生活。想方设法让自己更加快活。这让我想到更多，独处时，思想最为活跃开放。于是，很多以前在我看来不正常的事被一一想通，并贯以堂而皇之的理由，心便会自由。

    我不得不承认，成长不仅是身体肉体上的丰腴及茁壮，还有思想及素性的成熟。我的身心在一天天嚣张地老去。我还应该做什么？这是令我郁闷的问题。

    不久，我和我的女友们都将接受婚姻，这让人有幸福眩晕感又惊慌失措的甜蜜际遇，我看到的是，没有人说接受婚姻令人兴奋，除了恐惧还有怀疑。那么我呢？我也恐惧和怀疑吗？这些必经的过程和情感如千军万马，向我袭来。而后我开始觉察到自己像是个爱情的奴隶，奴隶会丧失理智和权威，沦为傻瓜。虽然奴隶主对我不错，可屈从爱情确实让我心存恼怒。

    幸好，傻瓜和怨妇有着本质区别，我越活越明

    母亲做了手术，我匆忙地告了假回家去。在医院的时间里，我一次也没有想到过西安，仿佛自己还处于高中时代，已长大的女孩儿呆在小县城，向往着外边的世界。连梦里都是十七八岁时的模样。时间就这样停滞不前。

    平生第一次近距离地接触疾病、疼痛、挣扎和死亡。医院不是好地方，却分明清洁。每个病人都安静，接受冰冷的器械和苦涩的药水。母亲也一样，疼痛让她变成一个孩子，随时喊疼，随时失落，随时需要关爱。6个日夜，我有了被人需要的强烈错觉。

    好在，这只是一个小手术，并且成功。我回到西安，像经历了一场战斗，如释重负。我依然住在这个小村子里，依然继续上班和睡觉。

    一直都觉得那个小县城与我格格不入，一直想要逃离原先的生活，却不曾想，一不小心就爱上了它。我于那时那里是有感情的。这时的西安，人声鼎沸、燥热难耐，乱着呢。

    本来今天该非常忙的，忽悠地看见一句话：在黑暗里写字，冷暖自知。心里不能安静。

    这是白指染的字，在他空间里寂寞地躺着。我几乎忘记了白指染，他总是和他的文字瞬间出现，而后消失。他说，为时光，清理门户。可是，到现在为止我还是没有清理干净，那些纠结着记忆的尘抹也抹不去。想想，我也曾爱着黑暗，在黑暗里写字，冷暖自知。

    可是好久好久，再没有遇见黑暗。我的白昼过于阳光灿烂。       

    西安的雨今早才来，像是天上有人在用盆子向下倒水。倾盆大雨这词一点也不夸张。

    于是，早晨上班成了难事。我打着伞全身上下还是湿透。从没见过这样的雨，随着风瞬间变化方向，前后左右地拍打在我身上，心情全被浇灭了。我努力地想象着在温暖安全的房子里看雨是何种场景。想象和现实其实存在很多差距。

    想起昨天和笋吃的豆皮涮牛肚。满满的大瓷碗里盛着浓郁的汤汁，主食被汤汁覆盖，有神秘的满足感。这个时候，我想满满的大瓷碗。生活里很多东西，在你需要的时候全都不见或改变模样，让人不知所措。譬如凉席，冷时它最冷、热时它最热；譬如雨伞，雨时不遮雨、晴时不遮阳。平日里的这类东西只能锦上添花，决不能雪中送炭。真正冷、热、雨、晴时用什么都徒劳。

    昨天对笋说起高中时干过的震撼事，她又一次重新认识了我，我也豪情万丈、引以为傲，好久好久，没有和谁提起过从前的自己，发现成长的时候将很多东西都给弄丢了。

    那些少年时期做过的傻事让我过于兴奋，和这天气一样，那么大的雨，天也兴奋了吧。

    6月16日，西安炙热难耐，像是天上有火在烤，并且随时有火种掉下来的可能。我对夏季从没有什么坏印象，可是今夏，我有点这感觉。高考、招生、实习都在某个夏季上演，走过了看看，真是辛苦。

    这个夏刚刚露出痕迹时，苗的小女儿满月。在满月酒桌上，我看见了大学时很多熟悉的面孔。只不过，我还记得他们，他们不记得我。苗办酒席请来的同事都是我的老师，他们几乎都忘记了我。

    我以为，从前亭亭玉立的年轻女老师还继续年轻，从前谈吐文雅的年轻男老师还继续文雅。事实是，女老师不是生了孩子就是挺着大肚子嚷热，她们聚集在一起谈的都是丈夫和孩子；众多男老师在饭桌上侃侃而谈，人生阅历成为吹牛的资本，把酒言欢过了头就瞬间变成酒鬼。我叹着气，心底潮湿。

    2年，我以为自己对大学的美好记忆会比这个时间再久一些。现在发现，没有那么久，很多东西说忘就忘了。

    刚刚看到笋写的字，很感慨。她不是文艺青年，能写，就证明心里定有心酸之事。

    如果说，朋友之间有什么义务的话，那一定是雪中送炭。况这个匆忙时代里这样的机会也很少，想要表现至亲至真的感情也不需要经磨难。那么，就用需要来说事好了，至少我是这样想的。

    记得5年前的自己，疯疯傻傻、不懂世事，最初有人愿意做我朋友的，就是害虫和笋。她们给我温暖，我将温暖演化成依赖，缺了心里就空闲。现在，那些依赖逐渐消失，我翅膀坚硬，随时可以起飞。于是对自己说，她们都在，就站在离我不远的地方，我可以放心地一直向前跑。累了，再去其他的跑道上找寻她们。呵呵，可，我骗了自己，生活和奔跑其实是有本质区别的。奔跑只是为着理想跑，而经营生活必须掌控所有琐事，我永远不是一个人，生活也不是我一个人的事，我忽略了身边人的情绪。

    可我从始至终都认为，每个人其实都只是自己的主宰，感情或其他也只是自己的事，再怎样，谁都没有义务承担谁的寂寞。要是真的承担了，便是心甘情愿。我承认，有一半时间，我心甘情愿。而那另一半时间我自由支配。希望这样并不和朋友的义

    我一直对时间没有概念，一年、两年都忽悠而过，我却总不能释怀。

    17号的一大早，苗打来电话，说女儿出生了。我高兴得难以抑制。苗是我的老师，大一时教我计算机，木讷善良又可爱的男老师。他单身时，我和我的朋友们在他家喝酒玩耍、彻夜不归。

    我文艺地嚷嚷：这才多久，苗就有了女儿，他再也不是那时的男老师了。当然他还教书，只是不教我了。算算，和苗做朋友已经四五年。四五年，可以改变那么多。

    我小心翼翼地抱着苗的女儿，笑了。这孩子出生在5月，一定也敦厚善良得很。希望她健康快乐地长大。