近几天总是接连看到大家被考试实习之类的东西困扰着.
今天斌姐小鹂子他们,厄,很惨烈.换了是我估计心态更不好了吧.没见过心态如此好的斌姐也低落了哦.
我突发而问,挂科跟失恋,选哪个?(很俗气的问题.)斌姐答,能不选么? 我又问,哪个更难过? 斌姐答,都不难过. 我诧异,怎么会?
斌姐答,挂科该在自己身上找问题,失恋是没有缘分,都不用难过. 我默然,说了句,但是难过还是会有的. (人总是不可能没七情六欲.)
斌姐抬头思考,犹豫,似是非是.
斌姐又反过来问我,我很艰难,回答,还是不要挂科吧.
我的境界的确不够高啊,还是纠结于这些纷扰.
在现在的我看来,失恋,是失去了别人.而没有了前程,是丢了自己.丢失自我,是最可怕的.
身为小分队的一员,感觉,也不知道能做什么,看着大家难受也怅然难过.总之,路漫漫,淡定来看.佩服学BAU的人,相信你们一定有足够的毅力跟心态来面对.
这两天心情有些低落下来,感觉心里一阵阵地苦,各种都有.拼命吞下去,一旦想到些什么,赶紧克制下去.
往肚子里咽吧,以后的你肯定会感谢现在的自己的.
感觉现在挺需要人在旁边的,做起事情来反而能安.所以今天一个人在图书馆崩溃之后，见到旬子跟小荷叶，赶紧说，明天，你
容易受伤的女人 这首从小听到大的歌,王菲的粤语版原来这么好听.
人生真的很神奇哦,好像一个开口向下的抛物线,顶点在X轴上方,两个交点在X轴右方.这个BWL
C里面一个Projek可能会出现两个Zinssatz的图.
比如说,当能拿来玩乐的时间太过于少,那幸福感就是负数.当欢乐时光的长度逐渐增加,我们的幸福感
就随之增加,到一定的程度,幸福感就变成了正数.但是随着玩乐时间的增加到一定程度时,幸福感就到达顶峰了.当时间继续增加时,幸福感反而往下降.当时间实在过于大时,幸福感反而又变成负的了!
这就是为什么,现在这样的时候,一想到每天疯狂看完书回家能对着很一般的电视剧吃半个小时一个小时的饭,幸福感就非常强烈.而当放假的时候,日夜都在床上,看着电视剧,坐都不坐起来的时候,反而一点都感觉不到幸福感,接踵而至的是强大的空虚寂寞无助感.
所以,欢乐时光,刚刚够,就好.不要拿那么多宝贵的时光换来负增长.
什么东西,刚刚够,就好.吃饭刚够就好,少吃了不开心,吃过于撑就要生病了.睡觉刚刚够就好,多了会头疼.逛街刚刚够就好,多了就累了.旅行刚刚够就好,太久了,就会忘了回家的路.
生活中的一切,刚刚够,就好.少了觉得不行,多了会被自己浪费.
怎么会困成这样,眼睛都睁不开,这个时候有咖啡就好了.
看着体重一天天明显地往上升,好可怕.每顿都提醒自己,不要再吃得那么撑了,然后每次吃完,都想,下顿一定要少吃些.
考试总是个很好的乱吃东西的借口,只是消耗的速度跟不上长肉的速度阿.
每次我一买完咖啡,还没来得及把钱放好,小荷叶跟小梨子就稀里哗啦地,加奶,加糖,搅拌,盖盖.一系列地,迅速完成.真是happy.
很喜欢小荷叶今天用的词，一杯咖啡放在那，就听到她说:小分队，开始行动。
我还没反应过来什么意思，一看她跟小梨子一阵加奶加糖。。。我顿时明白过来，哈哈。
一晃已经快4年。长这么大很少有跟谁能那么那么久都在一起学习生活。10年的时候，也很快会到哦。跟三哥她们的10年，或许中间各自曲折辗转。而跟这个小分队的10年，却是每日一起学习生活，吃饭喝咖啡聊天，互相勉励互相安慰。
如果到了这样的10年，到时候我们如何能舍得，拆散这个分队呢？
人生几何，能够得到知己。
到底什么样的人，才是我的知己。我不该整天附和别人，把自己套入别人的想法世界里，以为那样的，就是知己。可能真正了解融洽的，恰恰不是我脑子里想的，平淡的不用修饰想象的人。
失去许多，错过许多。我会尽我所能，用自己的生活，弥补这些缺憾，让自己对生活，多些信心，多些阳光。
发现自己原来这么任性，对于自己的过往质疑了许久，怎么会是这样的选择，这样的想法。
我真的有那么天真，太容易相信任何么。不是吧，我应该只是，太喜欢做梦。所以花言巧语对我太有用，所以幻想是最起作用的。一切的一切，都像是做了几个不知道怎么评价的梦。
想好好沉寂下来。
我们这些人,都那么傻.
傻得那么温暖.
都是大好人,家人一样.
现在的日子,暂时开心不起来,不过到处都是感触感动.
看着大家的笑容,在下起了白雪的特别冷的冬天,散发着阵阵暖意.
天黑得很早,黑暗中,雪花在昏黄的路灯下,闪闪发亮,地上的白雪也是,点点亮光,特别美丽.
我的天空,星星是否还会再亮.
童话里,都是骗人的.
在这里,我真的看到了童话一样的白雪皑皑的世界,一栋栋小屋林立的安静城镇,山上的小路,城堡,被雪完全覆盖的麦田,银装素裹.雪山环绕着寂寥的小镇,在清晨的阳光下,整个世界,白雾缭绕,空气清凉到心底.
我太爱这样的地方,这样的感觉.世界上最接近童话的地方,没有让我失望.
走在屋子里,听到陈旧木板的咯吱声,房子尽管旧,却特别雅致,散发着阵阵书香,别有一番复古风味.
打开窗,外面的世界,一片宁静.眼前成片的白雪加白雾,空气寒冷而清新.
只是没有浴缸,外面下着雪,在暖暖的屋子里泡澡.
我看到了这样的世界.只是不知说出这些的人,是否早已放弃这个梦想.
耳边只留下,余音缭绕.眼前只剩下,画面,鸦雀无声.
想放下所有，去一个春暖花开的地方。
青山绿水，泛舟湖上。
萧笛悠扬，炊烟袅袅。
安静悠闲，慵懒简单。
闲书香茶，回忆泛滥。
蓝天，阳光，微风拂面，细语呢喃。
清心雅静。
眼前有些黑.
一切都静止了.
最有问题的,肯定是我自己.
想回家。
想回到，十六七岁。
小鹂子的爸爸请我们吃饭。是个很好很可爱很沉稳的爸爸。很是喜欢。
有那么一阵，我听着，看着，眼眶有些湿。不知道是感触了啥，还是想起了啥。
感觉，很幸福。
三哥回去了.我记得很清楚.我说,艾,这么潦倒的时候你来找我,受苦阿.三哥说了句,就是你潦倒的时候我才要过来啊.
这句话,铭记在心阿.还有身边的大家,就不一一道来,心里感激得很.在潦倒的时候,这样奋不顾身,站到你身边的.有快乐或许没能一起分享,有苦却一起分担.这样的朋友们,多么珍贵.
我走进IKEA的那一刻,有些惘然.
这是在德国第二次买家具.第一次是三年前,那时候,正兴致勃勃,和大家一起,各种对房子与生活的梦想.同一家IKEA.我始终没能离开这里太远.三年前一起想要生活的大家,现在,都已经感觉遥远.三年时间,其实可以变化许多.
在海德堡满足地住了半年,发现沙发床是累赘,床头柜也真麻烦.半年,我就离开了.我不舍那些家具啊.
于是我信誓旦旦,以后在德国,再也不要自己买家具.
没想到,这也是轮回.小公主床变成了大的,却还是公主床.白色的小衣柜现在也变成了大的.哪怕连小点的一个柜子,我也买得几乎跟那个时候一模一样.
我对自己有些无语.这股木头的味道,一闻到,我就能想起在海德堡的日子,我太不喜欢这个味道.这些家具,也都类似.这不是,让自己重新沦入那些不好的感觉中.
可是我总觉得会不一样的.我会刷墙,贴纸,地毯变成了大红,床
新房子，原来一切都才刚开始。。
我感觉到混乱，不知如何，伤神。似乎觉得有些凄凉，又有些感叹生活，跟身边的一切。
觉得这一切挺辛苦，房子学习心情，一时间加在一起，都不是那么容易。想要适时发泄，却又一直抑制。
现在心里，又何止五味复杂。
现在与以后。学习与生活。
不知如何表达。
强颜欢笑，总好过每天黯然神伤。
各种的想象不到，第一次感觉，原来生气真的会，气伤身子了。
最近身子是不好。
感觉累了，我累了。
太多的我以为。太过天真，只看人家的优点，忽略缺点，把身边的人都想得很好，根本不是什么优点，在以后的生活中可能是致命的缺点。
我以为的东西，都太简单，太轻了。真的发生的事情，比我想象的严重许多。我只是没有想到过，原来人，真的可以，这样子，做人处事，会有人，这样子，对待我。
越往里挖掘，就有越来越多的想象不到，跟可怕的事实。原来是我自己真的太容易轻信别人的话，以为说了什么就是什么，哪怕不说，人也不会是那样。而有时候，哪怕是谎言，我也似乎莫名说服自己，该相信，事实可能是好的，不是这么伤人的。
现在，终于不想说服自己，也不怕再有更多的事实。一个不会伤害你的人，什么都不会做。而一个不顾你感受，会伤害你的人，做出再多的事实，又有什么奇怪的呢。这些跟那些，又有什么可诧异气愤不平，怎么会这样的。。。
接受事实不可怕，可怕的是一个谎言接一个谎言。被蒙在鼓里不可怕，可怕的是当着你的面信口雌黄，心里却没有任何一点不安。挖掘事实不可怕，可怕的是逃
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