涌上一些怪怪的不好的感觉。也许因为没有学习太有负罪感了。
听着Tetsuko今天讲的事，也觉得难过无奈，每个人果然都是有自己的烦恼，需要自己去生活。
今天的大餐是最大的一次，是何叶跟李硕的'谢媒'宴来着~一些画面与感觉，有些和谐，有些美好，有些过于的感动，感动得残忍。但是开心~替何叶开心，偷偷替他们记下他说的我印象最深的那句话:我们一定会好好地走下去的，反正我是不会变的。然后听他们叙述了些对话，看着两个人那种甜蜜的感觉，房间里散步着选择的动听音乐，虽然有点老，但是很有感觉，很配合时间地点以及他们的状况。。有点触动，还真是让人有些些似乎两人已经酝酿了很久很久了的甜蜜感觉呢~~相信他们一定都会很好很开心地走下去的。
很喜欢这三对人，每个人都是很好的人，在一起很好的感觉~~
今天有种恍惚的错觉，感觉我们都已经真的长大，跟他们三对在一起的感觉，就像是在成人的已经成家的世界里。打打闹闹，很浓郁的家的氛围。空气里弥漫着每对人人的甜甜的气息。偶尔过于浓郁地有点透不过来。
可是默默的，我的感觉开始产生了变化，周围的一切也会给人越来越深的感觉，我真的可以在这样的氛围下还是保持着空白愉快的天空

大家的生活都在戏剧化地变化，不过总比一成不变的好。。。
慢慢的，总是都是开始不一样的。
我真的可以一直这样游离地飘荡下去么？静静地看着外面的世界，沉浸在自己的故事里，默默地生活。看着身边的人越来越变化的生活，我不会担心么？
卡鲁是个很可怕的地方，八卦满天飞，不能乱说话，也不想卷进什么是非，还是自在地静静生活好。
今天又见到了个四川的美女，男女通吃的那种。。。虽然话不会很多，但是太讨喜了，大家都好喜欢她。。。柔柔轻轻慢慢的声音，很像圆圆。
我们就是那种很吵的没心没肺的女生。不会讨喜，可是这样也没什么不好，跟大家

彼岸花开，对岸的过往已然遥而不可及，儒雅安静，美丽在望。

我发现在网上怎么找图片都没有我们随便在意大利海边拍到的一张照片有味道。。。美
彼时，我们都还在美丽地绽望未来，发自内心的笑与感激，感动身边所拥有的一切。
花开的季节，懵懂的感觉，淡淡的青春笑靥。
樱花瓣随风飘零;淡雅的粉荷与绿得很好看的荷叶布满粼粼的西湖水面，金色的叶子缓缓飘落在道路，踏上去卡嚓卡嚓

一天不找到房子我就一天不能安心学习生活。。。。
可是一般的房子我又不想要。我想要我最喜欢的。我不想再搬家了！我搬了太多家了。。。
艾，好无奈的情况。。。
可是我无法安心学习呢，都不懂，每个礼拜都要交一堆自己不懂的作业。。艾。
我的mp3丢了，我的手机坏了，我的电脑还又坏，我总是与房子擦肩而过。。。我最近好像运气不行啊，可是我运气一向不怎么好的。我今天很想念我的 mp3,我美丽亲切的mp3...还有上面的可爱的小花，那些可是日本来的呢。。。我的mp3还是新加坡来的呢！！。。。气死了。而且我非常喜欢我的mp3.它可是我非常好的伙伴呢，时刻都陪着我过来。。。还有考dsh的那些时候。。。我真是容易对东西产生感情呢。不过总是丢失了才发现珍贵。。
可是我的星座运势显示，我这个月很旺阿。。！会好起来的。。。

荷叶处于一个非常没法说清的热恋状态，大家都是一对对的。
所以我一个人在图书馆，放空。虽然偶尔有点点抑郁的，但是大部分忙碌的时候我是非常享受自己的自由身的。
今天情绪开始莫名的低落。。。
晚上看房子的时候话都不想说，这样怎么可能拿到房子。。。
其实后悔了，所以郁闷了。。。
昨天看的那个房子这么便宜，干嘛不要呢。。。。艾，虽然条件差了点，但除了洗澡的时候人家都可以进出那个房间，只有一个帘子挡着，其他条件都还算不错，可以接受。。。而且算是学校的呢。。但是洗澡的时候总是感觉那么郁闷，而且房间很难看，住的这么不舒服。。。可是其实很少时间在家，都可以在学校或者在图书馆。。。可是自己的家又想舒服点。。
我又想便宜又想好条件。。。我的要求是不是真的太高了。。。
我只想着Hadiko的房子。。。所以很难再接受其他的把。
是不是找个房子我要求都要这么高呢，是不是什么我都是好高骛远呢？我不相信，我一定要努力去拿到那个宿舍，认准它。。。一定可以的！
所有的一切都是，我不相信我只会要求高但是却做不到。。。如果连高的要求都没有，那真的是会永远只在下面。

荷叶说，你那句话说得太好了，一个字不多，一个字不少。。然后我突然发现。。。那句话，很熟悉，是我在很久之前听过的！一个字不多。。一个字不少。。一模一样，我很自然而然地，就脱口而出了。。。原来那句话就这样默默地贮存在了我的记忆磁盘里，在潜意识里常常不自觉出来。淡淡的翻滚，温柔，难过，不解，无奈，揪心。
有那么一刹那，我突然觉得，会不会，如果我也有荷叶这样的勇气，或许会是另一番情景与纠结。其实到现在我也还是不明白，我不敢试着去了解，只是在心里思考。我很惊讶于梦骊说得居然完全正确。我从来不会相信真的会是因为这样，我只是往悲观的方向想，扼杀了很多希望。然后我默默努力回忆起某些时候，某些眼神。但是我肯定马上会扼杀。但是说实话，我没有努力过，一点都不会去。对于这些事，其实很多其他事情也一样，我总是习惯于自己在心里思考假设纠结，但是不会走出某一步去尝试。看来我是个有很多愿望，但是很难付出努力去达成的人。。。
其实我真的现在对什么的感觉都很薄弱，所以我很难给与意见，而且我是个非常失败的例子，也没总结出什么经验教训，怎么可能说得出好的意见。而且我什么都不敢说，因为我体会过一个很漫长很漫长的纠结

我觉得又开始失去自我了。。。
我本来就不是亲切的人，不是笑口常开的人，再加上现在的压抑的生活。。。感觉再这样强求自己过活会崩溃。
总是有种感觉，我拼命地想要去做到什么，可是明明自己不是这样的人，但是也不知道为了些什么，还是一直在努力地做着。但是越强求自己，就越不开心，越不开心，就越做不到，然后更强求，然后更难做到。。
很难过。又陷入某个陷阱里，我自拔不出，眼睁睁地看着身边的一切，不想落下，却违背自我地在追寻。。。
听着晴天，很想找回以前生活的单纯。很想找到那个亲切开心的自己，可是现实好像风筝的线般扯着我，让我飞不去那里。这跟线，很细小，也许很难看清楚，确是那么坚固难以扯断。
但是其实，我从来都没有真正的那么亲切过对么？也许在我开心地时候。所以还蛮讨厌自己的。
其实，我适合的还是，带点孤独的，简简单单的生活，面朝大海，春暖花开。咖啡阁楼，淡淡的带点美丽忧郁的笑容。阳光与安静。可以随意放逐，随意地笑。随意地哭。任凭我自己放空，呆滞，不讲话，无表情。。。不想动不想说话的时候，可以什么都不管，都随意的生活。
这样的生活，还能拥有么？这样的世界，真的可以属于

感觉需要种勇气，很想提起来但是很难。
我终于还是觉得，我就是我，跟谁都不一样，不可能过人家的生活，也不可能有跟人家一样的优缺点。不必把自己搞太累，要为自己而活啊。照自己的方式过活，才能轻松愉快点。
其实总觉得，我不是某类人，虽然我不怎么喜欢某些真实的自我，可是总是要压抑自己的生活方式太累了。其实就自然的生活吧，不用太在意别人喜欢不喜欢，别人在不在意。其实我的笑容总是有点压抑，其实好多时候脸在笑，心里好沉重，其实我是几乎很少有很灿烂的笑容的人吧。其实我的脾气还是很容易暴躁。其实我总是心有余而力不足，其实我的好胜心实在太强，其实我总是太容易钻牛角尖，其实天蝎座的人，会不会真的就摆脱不了这种天生的让自己过于纠结的生活。
其实我现在想要，安静的阳光，淡淡的美丽的生活。
果然年龄大了不一样了，老了。感觉到很多班级里的人好嫩，而且都来了90后了。
我想起那个时候激情澎湃，兴奋地进去城院的时候，是2006年。。。我是广告0602。。。那时，神采奕奕，精神洋溢。。现在，2009年！！！。。。。我是09 WIWI.呵呵无语了。。。有点恍惚的感觉。
感觉其实德国人还蛮幼稚的。上大学的课还只飞机满

除了数学课有点做过预习的VWL,几乎所有的课都是完全听不懂。。看来他们要求中国人要在中国读三个学期先是有道理的。。在中国上过课的人就会好一点。
来不及跟不上节奏。。。12月份就要考试。。还不知道在那之前能不能找到房子。。郁闷了。。。
一堆乱的事情，开学真麻烦。
现在随便跟个人聊个天，就发现。。哇。。好厉害。。。艾，感觉自己好渺小，跟人家的差距好大。。。
加油加油啊。。才刚开始。。
听das geht ab的时候找不到德国人的狂欢兴奋。听轨迹的时候也找不到了纯洁安静的美好感觉。。。
游离在德文中文中间，两边都会不适应。。。这感觉。。。

混乱的课程。才第一个课，就那么多东西要做的。选Uebung,选Tutor,然后又有什么课堂练习，然后上完课要马上去借书，然后学生卡到现在都没，都不能anmelden，然后诸如此类的。才一门课，就那么多东西烦，今天算是那么轻松的，但是感觉好累了已经。。。
可是想想也对。就算在中国的大学里，我也是需要做很多乱七八糟的东西的，只是感觉没那么累，因为毕竟每样东西都能听得清楚，不像现在。迷迷糊糊，乱乱的。
还是什么都没做，觉得时间好不够用。晚饭期间又跑出去看房子，阴冷的地方。冬天真是不好的感觉，不好的回忆啊。所以很希望冬天房间里是非常暖和的，不能冷冷的。
最近的感觉很奇怪，没有开心，也没有不开心。没有空虚，也没有充实。也许因为找房很烦，也许没房子就没有安全感。。毕竟是件大事情。。。总是常常有落寞感。
最近还觉得自己很坏，总是很容易烦躁，而且也许被整地，感觉整个跟人交往很累，尤其是根自己不合拍的人的话。以前都不会觉得有什么是会不合拍得，就算是，也会笑笑而过，但是现在，就觉得，不想去理会，不喜欢的东西就置之枉闻，而且常常会看很多东西不顺眼，以前都觉得没什么的。。。像个奇怪脾气的人了。
晚上