今天发现真的需要休息了。身体与心理都是。
没去上课，去图书馆时，头重重的，喉咙难受，着凉的前兆。也许因为没睡好。
总是感觉到处不对劲，今天想想也许因为没吃好，没睡好，然后更不想吃，更不想睡，恶性循环。
然后我决定今天好好休息，放下好多东西，轻松点。一切都顺其自然，总是会过关的。
回家做了饭，一个人实在懒得做肉，随便搞了点蔬菜，希望有点营养。做了番茄鸡蛋烤饭，我喜欢吃的，可是木然发现，一个人，真的好难吃下饭。想起那个时候在歌德一个人作一锅咖喱，也是怎样都吃不下。
发现好久没有吃过自己做的饭的，两个礼拜都没怎么做

很快圣诞节了，天啊，圣诞节好想有自己的美丽小屋，我想念起海德堡的Hauptstrasse,圣诞市场就在楼下，窗户里往外看，暖暖的，亮亮的，闪闪的灯光，叮叮当当的音乐，香香的食物，皑皑白雪，美美的圣诞节。窗户上还会凝结水气，我默默地画着笑脸，望着窗外。
今天虽然没搞好那台小电脑，可是因为一个不起眼的电源我的电脑神奇的复活了！
然后我的touch的单子到了，也许。。。明天可以去拿到了。。
也许我遇贵人了。
我应该会开始转运的，要有这点信心。。嗯
也许我真应该早点睡，心情会好起来。。。

今天狂风暴雨的，吹得伞都反了，撑不住，人快被吹走了，天气怎么变脸那么快。然后在车站过马路的时候，伞破了，然后我听到啥东西掉了，但是找不到了，车开过来了。然后发现，也许我弄坏李硕的伞了。回到家，发现个电脑打不开，我真是名副其实的alles kaputt machen啊。啥东西到我手上都是。。结果就是我自己在一直损失。。。然后我居然找不到那个学生宿舍了。。。走来走去，就去找不到那个门了。。然后我好不容易进去了那个门，然后我发现我忘了在几楼了。。。走到3楼，不对，4楼？不对。。。然后。。发现没那么高的感觉，然后走到2楼。。。
怎么整个不在状态，乱七八糟地飘。。。
感觉心里凉飕飕的。
我也不知道自己在做什么，感觉能做事情也是很好的，把精力放对。可是突然晚上听说了一些东西，突然发现，其实是不是还是不属于我这样的生活，好吧，做我该做的，放弃该放弃的。
好好过吧。

                             阳光在身上流转。
                       回忆是抓不到的月光，握紧就变黑暗。
                            想开往地老天荒，需要多勇敢。
怎么感觉那么难过，替别人替自己？好复杂的感觉的说~
今天跟朱小叶讨论起那部爱情呼叫转移的电影跟那首

          其实，每个人都是自己故事中的主角。每个人都会是另外一些人生命中的桥段，

                        如何上演，就要看老天如何在编剧了。

首先，对大姐的一番留言感到顿悟。没错，我怎么经历了那么久，心理反而变得越来越脆弱呢？要反省下，用足够坚强的心情来对待以后越来越艰难的路。

不知道是我太天真了呢，还是我太自私了。还以为这次不会这样的呢，还以为没事了呢已经。还以为真的可以跟着自己佩服的人努力地学东西。还以为这个世界真的有很纯白的知己这个东西。会讲笑话不代表真的轻松愉快无所谓。没想到，反而搞得更糟。越发的内疚，也感到难过。虽然很不想这样想，但是始终觉得这回，我真的错了，怎么可以随便自己想想就觉得是对的了呢，都没有想想

我觉得好内疚好难过哦。
算了算了，我以后还是乖乖做个好人。。不然我会被内疚折磨死，折磨得更难受。
一会说不要了，一会又说随便，一会想要。说的也不清不楚。到底是想怎样哦。。
我就是说很讨厌自己嘛。这种情况下。。。
挂下电话的那刻，然后看看java的那些密码一样的字母，想想怎样都要上交先。。。我整个心理阵阵火烧样，处于崩溃。
然后我想起很多很多。
最近是怎么了，整个不在状态，讲话做事不经过大脑。。。还连累别人麻烦。。学习落下，什么都坏了，先是手机，后是丢mp3，然后电脑也瘫了 。。。
我崩溃。。虽然很多人在帮我，可是我自己完全被动放弃提不起力气。但是还是很感激大家的。
何叶去柏林了，从她回来德国到现在，我跟她这回是分开最久的一次的吧。一个人面对很多东西的感觉果然还是不一样。而且真的有种莫名其妙的感觉，好像失去了什么。
发现看着身边的大家都“嫁”出去了。一方面我真的同时感到很幸福很愉快。但是有时也感觉到愉快得想落泪。但是也发现，原来失去她们的感觉也许会比失恋更难受呢。想起那天晚上梦鹂跟何叶谈的时候，她哭成那样。想起我离开海德堡之前，也是吃不下睡不着，在偷

我总是压抑太久，然后瞬间爆发。然后把一件简单的事情复杂化。。。
也许这几天状态太不好了。。。吃不下，睡不着。我到底哪里搭错了。还是我陷入了怎样的不好的状况心情或心态。我不想要这样所以开始厌恶很多东西。
一个人的状态总是有好有坏。然后我变得特别快。。暴喜暴忧。。。
然后我怀疑，我真的有选择强迫症。。。从前就是，尤其到了德国后，要自己生活，开始选择。想想是如何才选到卡鲁的。去了海德堡，去了pforzheim.折腾了大半年。。。犹豫选择了那么久。。终于。。。恍恍惚惚到了这里。。
好吧，我发现了，我原来真是一个这么怪的人。又开始厌恶自己。
也许是因为我太固执，也许因为我要求太高，也许因为我莫名其妙。我不想人家的帮忙，因为我常常还会害了人家。但是我发现，很多事情我真的不行，还是容易钻牛角尖。做事情总是那么不干净利落。但是我又想谁都不管我，我也谁都不管。
然后也许我没发现，其实自己在适应期。在这种时候有那么多不安定的因素实在让人一步步走得很难过。
有时候太着急作的决定我常常后悔，然后常常使得本来简单的事情变复杂了。。。
总之现在非常乱。我终于意识到。

今天看完hadiko的房子回来。。我被郁闷到了。。
突然就觉得好难过好难过。。也许因为不想搬，也许因为那感觉，太多琐事。。
然后发现zwischen个房子，还有那么多麻烦事。。。然后我想想要把自己的东西都搬到那里去。。。然后再搬走之类的。。。然后又感觉那个房子不是我自己的。。。然后我还要再找新的房子。。
我突然发现，崩溃了。。这种不安定的感觉！
然后我最终还是忍不住。。说出了心里的想法。我一直想，答应了人家的，尤其是朋友的。绝对不可以这么食言阿，而且主要是朋友也会受到牵连。。。给人添麻烦。。让别人损失的。。
我忍了好久。。。最终关头了，但是发现，还是受不了。。好郁闷好郁闷哦。。
终于，我发现我不行了，我做不了好人了。。。
好累好累，总是想着别人的思想。。。
我应该找点让自己开心点过的方式。

                          我坚信天真不会错。。。
                              白日梦飞彩。
居然失眠了。。。我需要音乐，我要我的mp3...
失眠的感觉真是很不好。
怎么回事？难道因为JAVA??!
还是因为看着大家都突如其来的生活的改变。。。梦鹂的，荷叶的，我的。。。一切一切的生活，都已经注定要改