添加到我的博客总有那么一首歌
轻轻地
就撩起对那么一个人的想念
想着想着
心头紧着
使劲地用理性去控制双眼
用一切理由去说服自己
却无法控制当时的心
在挂念与不值得之间徘徊千百次
最终，选择当做什么都没发生过
谁还记得，不管怎样，会是我一辈子听我倾述的那个人
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总有那么一首歌
轻轻地
就撩起对那么一个人的想念
想着想着
心头紧着
使劲地用理性去控制双眼
用一切理由去说服自己
却无法控制当时的心
在挂念与不值得之间徘徊千百次
最终，选择当做什么都没发生过
谁还记得，不管怎样，会是我一辈子听我倾述的那个人
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北京都还要穿大衣
以往五月份生日时我都穿着短裙了
不知道今年能不能哦？
什么时候能暖和哦，就跟我的心情似地，怎么也高涨不起来呢
就上周周六风和日丽的，去玉渊潭赏了赏樱花
据说五一三天气温回升，能到20多度
可是我目前就打算2号去看看五月天的演唱会
密云不想去玩
可能还要去逛逛街吃吃好吃的，看看电影，《诸神之战》吧
杜拉拉升职记看过了，觉得应该改为杜拉拉恋爱记
天暖和，是该出去转转，心情也会好很多吧
搞得像花痴
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我变了
变得不再会花心思
也许是心思无处可花
那天好不容易能和他说上话
说起那天让自己很愤怒的事，觉得干嘛都把我当玩物
可是想对他说：因为我自从和他后，再也无法接纳别人稍微靠近自己
可是他走开了
话到嘴边我咽了下去
我误以为他要来北京的时候我真的很期待
不过，也许这只是我一个人还在记住的约定吧
前天，张总突然对我说：
自从认识你，我都不想工作了
我只好说：对不起我以后安静点
张总说：不是那意思，每天一来就想找你说话
我说：那我以后隐身
后来，张总下了个决定，说我可以提意见也可以反对
决定是：工作40分钟，陪我10分钟
我完全接受，以我的性格是不会反对的
只有今天我看到他在的时候
我特别地想找他
可是，我居然对着张总撒气
张总只好放下手头工作陪我说话
张总，对不起
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那一刻
我又想起了那个场景
不过今天很反抗
很反抗
让我明白
原来有人对自己是那么的重要
可是能怎样？
只能等待用心去爱自己的人
来帮我洗去所有的哀莫
心病还需心药医
今天在别墅的那刻
我发现有车有别墅根本无法打动我
说明我还不拜金
还不物质
其实，发现，太需要精神力量反而很痛苦
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等待一张拍立得照片成形需要90秒
把土司扔到面包机等待的时间为45秒
化好一个妆的时间为20分钟
一堂课的时间为50分钟
那首喜欢的歌长度是3分51秒
看一部120分钟的电影
花20分钟去为里面的死别主角哭泣
眼泪流下来只需要一秒钟的时间
花2天时间去告诉自己这只是电影别伤心
按下快门只需要2秒
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今天好笨
张总今天发工资，让我猜实发工资是多少
说猜对了按实发工资的额度请我吃饭
正负500的幅度，5次机会
还说：分明就是想请我吃饭
我居然这都猜不中
我哪知道他工资过万了
张总说就喜欢宅女
这样安全
我的“梦想”就是做个宅女
不过我没告诉他
张总平时老死不要脸了
就会不停地跟我斗嘴
还偏说我为什么老要跟他对着干
没想到还是个已经绝种的会脸红的男生
挺好玩
可是，我不会去主动找他
他却有点孩子气地：你都不主动和我说话
我很难想象这个179一身肌肉的男生像个孩子的模样
也许，我已经累了
累的找不动任何人
虽然我还在努力放下
我还是会怀念……
我从没想过一旦有过，就如此难以忘记
因此我决定以后一定要确定对方是爱自己的
我不想等我不在年轻了又如此自己承受着一切的难言
但是
我觉得，只要每天对自己说一遍
也许，就能坚决了
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论文也暂时告一段落
目前很清闲
闲得老斗地主
张总昨天晚上回家上q就说我：又赌博！
我立马关了，我说我没有赌博
其实，我只是不想让自己的意念闲下来
而我只能对张总说：我只是每天想把豆豆输光了
譬如昨天，想到三回，三回都有想哭的冲动
也导致晚上回去不上q的张总特地上来“调侃”我
我很感谢张总，在这个时候，天天让我适当转移思想
可是，我发现，如果自己没看开，怎么转移都转移不了
静下来会想，做梦会梦到
我一直怕自己误会了人家的好意，
我以为我会在计划内
所以不曾想真的放下
可是我发现了我只是个局外人，从来没进去过
因此也不会在计划之内
哪怕听到说从来没怀疑过一直和别人相爱着
我还是努力地想作为好友去劝慰
可是，我发现我错了，我只是多余
三月份
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这段时间，一直都没早睡过
到了1，2点也没有困意
也许是还没完全放下
我已经很努力，很努力地在控制自我
哪怕对我说十分没空的时候我心里很难受，甚至有些生气
可是事后总是于心不忍，生不起气了
很努力地想延续那五年的感情
每天只能靠个性签名来看看他在做什么
真不知道自己是赌气还是想彻底放下
总是打开聊天窗口停留几分钟后又关闭
我在感情方面总是很懦弱
想努力却不被接受时我很快就选择了逃离
还好，最近有张总每天都抽空陪我聊天
张总有时候也会开玩笑问我想他么之类的话
我是个不怎么会撒谎说想的人
甚至前晚感觉我心情不好，陪我到1点多
第二天6点多就要起去参加集团的人力资源峰会
虽然我也没有跟他说任何心事，纯粹是逗
我有时候会想，难道张总是犹如五年前上天派来劝慰我的他？
可是，我想我再也找不到一个能让我一样对他那样敞开心怀说心事的人了
2：17，该洗洗睡了。
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睡一觉醒来头好多了
还自己吓自己，迷迷糊糊量体温，傻乎乎地又睡着
今天脑袋疼的快炸了，一直坚持到都想吐了
只好补个觉
果然很有效，看来睡眠真的很重要很重要
希望在努力奋斗的人们都能保证睡眠
上线后，不知道是不是习惯性，还是突然看到他的状态
似乎不是很好
很想这时候开解下，
很想对他说，别灰心，事业上的努力总是能有收获的
哪怕是听他抒发抒发也行
可是最终还是选择了默默地
因为这样也许就够了
男人需要你的时候会找你的
在这之前他们更需要自我思考
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我究竟做错了什么？
全世界搞得都是我做错了
Ch在qq上一直说我，说我是以忙为借口所以不见他
还说我qq签名，问谁跟我说没空了，说想不到我也有碰钉子的时候
说：谁啊 这么牛，每次都给他钉子碰的人 他想知道谁居然能有这么大本领
说的我再也控制不了自己的眼泪了，为什么要不停地讽刺我
为什么所有人都不能理解我
加上我想起连我最信任的benben现在不仅都不联系我，不关心我
甚至好像只要我一说话，就给他造成什么负担似地
我很用心地去对一个人
可是最终总是丢下我一个人
继续给人感觉我还在玩
我内心是个只需要一个能让我安定的人，一直都是
而不是男朋友
难道我注定就是只能男欢女爱
不能安定？
为什么一个极度缺乏安全感的人总在承受着无法安定的痛楚
如果可以，就不要让我爱上人，也不要让别人喜欢我，好吗？
我痛苦了一个月，现在变成还是个爱滚眼泪的人
我真不知道自己该怎么办？
妈妈一直希望我幸福，我很怕让她失望伤心
我真的很怕
我不想周围的朋友都幸福快乐时妈妈
