最近总是神情恍惚，神经衰弱，仿佛整个人都被肢解了一般，灵魂也没有了依托，四处飘散，连眼神似乎都不能聚焦到一处。一向不甘堕落的我试图寻找解脱的方法，好久都没去图书馆了，反正也没精神做事，就去图书馆，看看闲书也好，睡觉也好，都比总天一头扎进枕头就哭的好。走过一排排书架，似乎没有一本能入眼的，我才发现自己没了兴趣，我把自己的时间和精力都荒废在了那些难以言喻难以理解甚至难以回首的事情上，当所有的，是所有的都不属于我的时候，我就被抽空了，从身体到灵魂都空空的，空旷得让人不寒而栗。病急乱投医，试图看看心理学的书，可是言不及义，没有什么文字可以描述我现在的心情，没有什么方法可以让我顿时振作起来。我依然面无表情的合上书本，依然一头扎进枕头，睡觉，抑或乎流两滴没有希望的眼泪，然后呼呼大睡。这样真的就可以让凤凰涅磐吗，结束，远远没有结束，在waiting ，等待的是谁，等待的是什么，或者，根本没有人看到我在等待，我真的那么不值得你为我付出吗？

    今天北京终于下雨了。

    由于早早的把冬天的衣服都洗好了收起来，所以，即便有人提醒外边寒风刺骨，可看着这快五月的时节了，说什么也得熬过去,于是乎就盯着风淋着雨出去哆嗦了一阵。

    晚上，近视眼看不见路上哪是水，哪是路，反正就跟着感觉踩下去，结果鞋子全湿了。本来今天晚上可以安逸的呆在屋里看看电视，堕落一番。路上看见一准妈妈，比我还勇敢，嗯，准确的说应该是比我还落魄，她甚至都没有伞，心中顿时万分感慨，为什么肚子里那孩子他爸要让她这么晚出来，她一定是有什么急事，不得已而为之，也许当初我妈妈怀着我的时候也是做了好多事，做饭洗衣服不说了，妈妈说，还得干点农活，也许得知你怀孕的第一天人家会激动一下把你当个宝似的照顾着，可是日子久了，不是有意的不在乎你，而是很多事情，自然而然的就习惯了，还是习惯你去洗衣服，还是习惯你刷碗，还是习惯你在下着雨的夜里帮他去买夜宵。反正做这些伤害身体的事情一时又死不了人，只是留下个慢性病什么的，反正痛苦的又不是男人，有钱的呢给你钱，吃点名贵的药，没钱的，就一辈子这样疼着，久了也就不是病了。所以啊，无论有没有人

    博客沉寂了好久，想必世界已经忘记了我。悄悄的掩人耳目，又一个人回来了。每个人都渴望被别人了解，可是多一个人了解也就多一分误会，也许也只有对自己说的话不用去掩饰，不用去解释。问多了为什么，怎么了之后，就会很累，无论是问的人，还是被期待着回答问题的人。在某些地方，我渴望被人遗忘，小小的一片天，只有我自己，过着属于自己一个人的生活。我不用去琢磨改用什么词语表达，我可以尽情的用什么一个我想到的词语，不管是否合适，是否优美，只要，此时此刻从我脑海里飘过。有人说，年轻人，有精力，有力气就应该使在有意义值得的地方，这应该是鼓励我乐观，积极的最好的话了。可是在认识你的人面前，不可以伤心，不可以懦弱，不可以失败，不可以懒惰，不可以不幸福，不可以让别人同情你，笑话你，更不能让别人瞧不起你鄙视你。可是，一个人待着，消极的时候我愿意尽情的懒惰，高兴的时候我愿意尽情的异想天开，做着自己永远也无法实现的白日梦。 不写了不写了