听明哥的歌，却想起了他。

以前觉得自娱自乐是贬义词，是不好的状态，有消极的成份在里面。不过现在我不这样认为了。现在觉得，懂得自娱自乐对我来讲是一种新学会的本领，是一种幸运。

至少，好过有事没事就自哀自怜。

昨天MSN上面,让一个在我的世界里算是超高学历的还爱看书的男人介绍好书给我看。他说，好书不少，但都不适合你看。我问，那何种书适合我看？他说，轻松的，快乐的小说。还说，比如《小团圆》。

我想了想，张爱玲所有的小说我都看过，唯独这《小团圆》还没看，我总想着找个时间去书店收回来瞧瞧呢。不知道《小团圆满》算不算是轻松快乐型，但张爱玲的文字，在我心目中离轻松快乐遥远着呐。

我再翻了翻以前弄的豆瓣，发现看己看过的书中，几乎没有轻松快乐型的小说。想到此，反问朋友，为何对我会有这般错觉。朋友没说什么。不过我倒是由此觉得自己可能是那种典型的双重性格的人。对着人傻大妞笑着的是我，沉迷于悲伤文字电音音乐的也是我。侃侃而谈的是我，沉寂安静的也是我。时而灿烂时而阴郁，时而简单时而复杂，一会儿给自己添堵，一会儿又自我安慰。

我应该很庆幸吧，似乎自己总是在即将偏离轨道时找得到中间的平衡点，一切都还不至于那么坏。

回到看书的话题。最近发现一件让自己沮丧的事情。一直以为自己看过不少书，最近天天挖空心思帮老王找小说看时，才发现自己的读过的书真的一点儿也不多。而读过之后能记住的更是少得可怜。我从来都觉得，人可以不上学，但一定要多读书。但现在才发现没上过几年学的自己竟然连书也都忘了读了，大不应该啊。我想我必须要把自己从无聊的八卦新闻中解救出来，花更多的时间去读书才行。

台风来了，暴雨撒了又走了，气温又升高起来了。天气还是那么热，那个凉风划过我皮肤的夜晚，似乎只是一场梦。梦中，有秋天的丝丝夜雨敲打着窗，我幻想着我们难得的相拥在窗边听静静的雨声，冰凉的雨水撒在脸上，再撇湿被风吹乱的发堆。梦中，我不愿意醒来。

听到一首听不懂的歌曲，觉得好有趣好好听。不要和我说歌词的意思，我听不懂，我只是在说旋律的节奏。调皮，性感，像在自娱自乐时怡然自得的感觉。

Harajuku Girls不懂得怎么贴歌曲，明天再研究。

阿拉伯数字里面，我喜欢单数，不知道是什么理由，就是喜欢。

单数里面，我最喜欢9，理由是因为它的谐音，久。例如天长地久之类的，所以喜欢。

有个闺蜜的生日是9月初9，我觉得她出生在一个非常浪漫非常美好的日子。

2009年9月9日，真好。据说这一天非常多人结婚，我想他们的想法应该和我一样，对自己的爱情和婚姻生活寄予了一份浪漫的理想，但却并不是不切实际的。天长地久只是个形容词，有些虚无飘渺，但一辈子却真真切切的在眼前。我们应该有这分向往。常挂在嘴边的永远到底有多长？我的答案是一辈子，不多不少，只要一辈子，直到握着爱人的手死去的那天为止。

2009年9月9日，老公对我说了一句非常浪漫的话。虽然只是手机短信，但这对于我来讲却非常具有纪念意义。我们都是不善用语言表达爱意的人，在一起这么多年，早习惯了一切尽在不言中，但原来，语言可以这样美。

我们的七年之痒，确实很痒，混合了长时间一起的麻木和婚婚生活的初期的磨合，我们差点没撑住，我们幸好撑住了。

老公最近细微的变化一点一点的变多，而我觉得自己也在努力调整心态。我知道以后肯定还会有困难，但我相信自己，相信老公，相信生活。

我也相信痛苦，但会更加相信幸福。生活不完美，但值得努力去争取。

“我们要躲开两种人，浅薄的哲学家和自以为深刻的女人。前者大谈幸福，后者大谈痛苦。”

上网看到上面这一句话，被后面那句震住了几秒。想起自己，也自以为是什么都懂一点的女人，和自己大谈痛苦。

实际上呢，我应该是应了那句古话，聪明反被聪明误。自己被自己的痛苦纠缠。不值得。幸好，我明白得还不算太晚。

傻一点，笨一点，迟钝一点，平和一点，慢半拍，也算是一种境界吧。

头发长长了一点，可以用橡皮巾免强绑住个尾巴。剪短发的代价蛮大，要花好长的时间等待它回到原位，下次要三思。

最近夏秋换季之际，手掌手指脱皮严重，不痛不痒，就是脱皮。

腿脚过敏，蚊虫一叮过之后，奇痒无比，一抓就破，破了一星期两星期都不好，现在腿上脚上全是疤痕，已经一个多月没有穿过裙子。热死。

带婚戒的手指部位有一天被蚊子咬过后，总是发痒，每次我不得不拔下戒子挠个够后再戴回去，现在几天了竟然还不消。有一天挠痒时，想起了七年之痒这句话，算一算，今年真的是我们的第七年。顶住。

身体不是很好，上个月热伤风才好，反反复复一个多月，拖死我了。因为工作环境养成不及时去WC的坏习惯，感觉肾有些不好，每天喝的水也多，感觉水直肠过了，尿频。便秘也蛮严重，买了芦荟排毒胶囊吃了也没什么效。皮肤粗燥，某些部位起茧，眼干，常常一片雾蒙蒙，GOOGLE了一下，说是缺维A，3块5买了瓶维A来吃，似乎有那么点改善，不知是不是心理作用。屁股上面长好多豆豆，每天十几个钟坐着硬硬木椅子，有些顶不住了，好疼。喝太多咖啡，导致大姨妈还有十来天，乳房就涨痛得厉害，上火，鼻子里面破了，一抠就出血。舌头上生疮，疼痛难忍。

而更难忍的，是我和老公都在忙碌着的背后的孤寂。我们昨天还在说，这一个月，我们夫妻俩竟然只有两次同一个时间上床睡觉。余下的时间，睡觉，吃饭，或者说连见一面都难。

我们也都知道，想要过自己理想的生活，总是要先付出。道理我们真的都懂，但是做起来很难，生活不容易，一直以来我们能感受深刻。

今天下午，老吴在经过我身边时看了我一眼，然后破天荒的对我说了一句，老婆，等我忙完手上的我们抽空去玩一天吧。那个瞬间，我差点就掉下泪来。

今晚又是一个人睡。

喝了两罐百威，今晚应该不会再失眠。

顶住，生活。

我常在QQ，MSN签名上写一些表达心情的话语，也常在博客上写郁闷至极的日志。这是我自己的一种表达和发泄方式。我善言词，朋友圈里也许我最能侃，但却从来不善与人分享悲伤。

所以总有人在看到这些时会问我过得怎样时，我都说挺好。不论谁问我，我从来都是这个回答。脱口而出，速度相当之快。

而事实上，此时此刻来讲，我一点也不好。但我绝不会和人说。我不想给自己再一次重复痛苦的机会。我也不想听到善意的但词不达意的安慰与同情，更不想因为自己影响别人心情。

十天，已经整整十天，我们没有过交流。一张床，晚上我睡，白天他睡。各忙各的，有一半是为生活所迫，而有一半，是因为心结。我知道总闭着嘴巴解决不了，但却不知道该怎么张口。千言万语，被生生扼杀在半路，和着委屈与伤心硬生生的吞了下去。所有的理性都被抛弃。

今天看了一个非常心酸的故事。关于婚姻的心酸故事。

我并不是要拿别人的痛苦来自哀自怜。我不需要，也不能如此，不可以如此。

而我，只是想到了自己曾经历过的那些痛苦。无论是以前的，还是现在的，都深深刻在我心底，如影随形。

与故事里的被绝望吞噬选择了仅此一条绝路的主人公不同，我在绝望之后，依然选择了生活。

我不想成为一个被痛苦征服的俘虏，而也许，我只是因为自己的懦弱吗？

我不傻，我清楚要改变，我要调整心态，我要积极乐观，我其实懂得权衡得与失，知道幸福的获得需要舍弃和牺牲，我明白一切大道理。。。。。

和闺蜜们聊天，我不断的在表明这些，不断的在重复，一遍又一遍。

我几乎快要在自己一遍又一遍的重复中相信自己已经做到了这一切。

而只有在午夜凌晨，结束一天的工作后躺在床上，在那可怕的寂静中，不得不面对自己的时候，是多么的空洞与疲倦。

也许我远远低估了心酸痛苦和失望给我造成的消极影响。

我用尽全力在抵抗，我并不想过消极的生活。

想起小时候看武侠，最感动于曾惺惺相惜的两个人“一笑泯恩仇”的时刻。

到了我该忘掉那些不开心的时候了吧，放弃一点点自尊心，重新开口，打破这可怕的沉默，先在你面前一展笑颜。

有人跟我讲，已进入秋天了。我摸摸身上粘呼呼的灰尘粒，望着头顶一整个夏天都有气无力转着的吊扇，觉得整个人被深深的无望感包围着。

看电影会哭，听歌会伤心，一切一切都似乎在让我越陷越深，朝着我给自己设计的理想方向，渐行渐远。我可以把这些归结为大姨妈引起的荷尔蒙身理问题来暂时安慰自己，可是大姨妈总是会回去，这些症状却并没有一同离去。于是我不得不面对，我心底的结还在那儿系着，无人能解，包括我自己。

这世上也许真的没有哪个人能真正理解另外一个人。我们嘴上常说的，我能理解你，我知道你的感受，我想，除了这文字表面上的苍白无力外，什么也没能留下。这世上也许根本就没有真正相互理解的朋友，没有真正相互理解的夫妻。每个人内心深处都有疾病，并不是要去刻意隐藏着，只是没有办法将它拿出来与人分享或是求人救赎。

而这一切，也许更加证明的前辈们所说的，两个人的婚姻，除了尽量做到相互理解外，更重要的懂得是宽容和牺牲。

在35度的高温之中，就不得不立秋了。这不协调，但却是必然。所以我们只能受着。大自然都如此，而我还能渴求什么呢。

我不想抱怨，不想成为一个总是在抱怨生活人，抱怨会让我小心翼翼积存下来的细微的幸福感更加荡然无存。我不想成为一个连幸福都体会不到的一无所有的可怜人。

知足常乐的道理我懂得不比谁少 。我想得比谁都明白，这其实是个心态问题，少点索取，少点控制欲，少点渴求，什么都少点，找到中间平衡点，到最后得到的和所期望的得到的差距就会小许得多，这样，我们才能用这些得到的去填满自己，得到满足，获得平静。

可是，真正实施起来为什么就这么难呢。

有人说我是理想主义者。

我想了又想，觉得自己不是。理想主义者的世界是完美的。而我的不是，我容许自己的生活有瑕疵，我能坦然面对。我经常委曲求全，但并不觉得痛苦。我有我自己的衡量标准，为了某些放弃某些，我觉得非常必须和理所当然，这是理想主义者做不到的吧？

记得我母亲曾教过我，适当的时候，做个糊涂点的女人。

我懂。我真的懂。只是，这种境界太高，我总是学不会。

和女朋友讲婚姻生活的无奈，绝望和绝望所带来的毁灭型的后果。她宽慰我让我再看一遍《围城》，我想着书中结尾方鸿渐麻木的“没有梦，没有感觉，人生最原始，像死一样样品的睡眠”和孙嘉柔绝望的痛哭，书上形容“这一阵泪不像只是眼里流的，宛如心里，整个身体里都挤出了热泪，合在一起宣泄。”我说，我不看了，我比《围城》的境界高多了，《围城》里面才刚刚开始吵架，生活的本质才刚刚全裸的展现在他们眼前时，《围城》就结束了。而我，觉得自己早已经吵完了这辈子要吵的架。再来一次，除了重复一遍伤心和绝望，并没有其它新意。

当所有的伤心，绝望全都到过谷底。我逼着自己给自己再找点理由，留点余地，我不想就这样屈服，我还想着在哪里跌到就在哪里爬起来。

我不是理想主义者，我只是想活得更接近理想一些。

《围城》结束了，而实际上，《围城》内外的生活才刚刚开始。

Michael Jackson没了。今天我下午才起床，一开电脑，信息铺天盖地，想想前几天我还看到Michael Jackson准备伦敦演唱会报道，还看到他的几个孩子，一时间我还真以为是愚人节的黑色玩笑。像张国荣离开那天我的感受一样。

昨天我才说过生活爱开玩笑。今天他就突然就没了，而且还是以这样一种方式，我无言。这样太沉重，跟本不是一个玩笑能承受得的。有朋友的签名说Michael Jackson，一代歌王。而我却觉得，他的伟大不仅仅是体现在他的歌上面。凄凉的晚年受尽丑闻和指责的困扰，让被疾病缠绕的他更加千疮百孔，但我们纵观他短暂的50年人生，却发现他的伟大是永远也不可能被复制的。他是一个传奇，影响了全世界的几代人，他是一个时代，而他，也只是他自己而已，世上仅有，。

他的离去，我们可以心酸，可以心碎，但不需要惋惜，不需要被悼念，不需要被怀念，因为他已足够完美，他是独一无二的不死传奇！

只是，像某人说的，我们从此以后，可能不会再有巨星。

肥毛子(13267313) 00:01:43
再啰嗦一句，兴趣爱好，价值观和自己不一样的男人，除非他的性格很好，对你也好，好到足够放弃自己的一些东西来体谅和包容你，或者是那种能坦然面对你们之间不同点并会为了彼此更协调而为之做出努力的男人，又或者，他至少不会因为自己的小气而时时刻刻躲在自己自尊心的背后而怨天尤人和怨你，而不是像真正男子汉一样去面对和解决，这样的男人，以我的个人经历和经验，还是不要绑在一起。
肥毛子(13267313) 00:02:20
我也不知说清楚没有，不好意思，逻辑有点混乱

这是和几个闺蜜说过的话，一放出去，我知道她们想我肯定又在发挥我喜欢胡思乱想的天份了。呵呵，她们不知道的是，这正是我真实生活中的一部分，是我用最真实的感情换来的最真实的感受，我不是想教育谁，更不想对别人的感情问题指手划脚（虽然我还是经常会，但我尽量在改），我只是想告诉闺蜜们，生活远远没有我们想象的简单和容易，没有我们眼睛看到的表面那么华丽和美好。但我们至少可以选择，选择一个尽量不会令自己后悔的人一起共度余生，享受幸福和痛苦。

惊闻周迅和李大齐分手，我无言。想起当年周迅谈起李大齐娇羞幸福的模样，那甜蜜的十指紧扣，那些因为幸福而留下的眼泪，还有那首浪漫温柔的《大齐》。。。。而如今，这一切已成为不可复制的过去，物事人非，《大齐》的歌声早已飘散在了那些甜蜜轻凉的风里，一去不返。

很多人在分析他们分开的原因，我觉得很可笑。两个人在一起，分开，幸福，依赖，感动，心酸等等，这中间的原由有时候连当事人自己都说不清楚，而旁人更加没有资格将这些当作娱乐八卦的谈资。都说娱乐圈里的爱情不能长久，这中间的部分客观原因我认同，只是我更加觉得，无论是放大镜下的娱乐圈，还是普通人生活的世界，都会有你我眼睛看不见的地方，那些内心深处曾有过的幸福和伤感，感激与绝望，都是真实的，却也是无法言说的。

有多少对恋人，夫妻真的会相濡以沫的一生相伴呢。彼此不会无助，没有心酸，没有悲衰，永生依赖彼此的甜蜜与温暖。或者，是我误解了相濡以沫的概念吗。如果心酸，痛苦和悲伤也是执子之手相濡以沫中不可缺少的一部分，那我们承受这些的同时至少多了一点说得过去的理由。

生活很强大，总是爱开玩笑，人的内心也很强大。这两种强大在一起拉锯战时，受折磨是会是谁呢，我说不清楚。很多东西我都说不清楚，或者是内心清楚，但却没有说出来的办法。而这种感受很不好。

每个人的性格，或是内心的某些情感都会有缺失。这一点我很明白，我不觉得是很可怕的事情。真正可怕的事情也许是自己非常明白这种缺失，却不愿意正视，不愿意面对，更不愿意去解决。当自身的问题得不到解决时，就会转嫁到身边人的身上，转嫁的和身边人的正常生活上，而此时，痛苦的也就不再是自己一个，痛苦的本身也发生了本质的变化。只是，为什么要纵容自己至此般田地呢？

在水中，最害怕碰到暗涌，那是因为它总是在我们看不见的地方。生活中也有如水中这些看不见的暗涌，在黑暗的某个角落翻腾，感受到了，却找不着。

回来了，觉得好无聊，记流水帐一篇，发泄下情绪。

昨晚半夜摸到家，老公请吃了鱼（可怜我在云南这么多天没吃过鱼），就回家洗洗睡了。一觉睡到今天中午，感觉身体沉沉的，一点也不想动，也不想吃饭，更不想爬起来开工。我没病啦，我想我只是还没进入已经回到家的状态，魂还在神游啊。

摸到十几天没摸到过的电脑，键盘膜上面一层黑呼呼的尘埃粘了我一手，屏幕上也是。妈妈虽然每天有开我的电脑看电视，却从不用键盘，所以也没擦擦。可怜了我的机子。没像往常一样一开机就看新闻，看八卦，看电影，看所有乱七八糟的东西，也不想整理照片，也不想干活，啥也不想。想不到旅行还有后遗症问题。

朋友们都吵着要看照片，我想着两张8G卡里的2000多张照片，想想就觉得要把这么多整理出个头绪来是个很浩大的工程。在电脑里粗略看了下效果，大失所望，发现所谓的单反拍出来的风景照并没有我想像中的效果。颜色蒙蒙的，还没有小DC的色彩看得艳丽明快。当然，以我对单反的无知度来讲，想要拍出好照片也确实很难。从香格里拉去飞来寺的那一天，一路上风光绮丽，甚至见到我长这么大头一回见到的雪山，激动得我不顾高原反应，一路上车一停我就精神抖擞的冲下去狂按快门，直到快到目的地时，对着一株粉白色的杜鹃拍特写，发现颜色怎么看也不对劲，问旁边同样狂按快门的木子，他瞅一眼就说，你白平衡设错啦。我晕了，一看，可不是，白平衡还停在我昨晚上拍了夜景时设的日光灯档上，天啊，我简直要呕血，白痴啊。

更呕血的事情发生了，今天导照片时，读卡器似乎出了毛病，又用数据线折腾了一番，搞来搞去，发现有一些重复的文件名，就删掉了。结果到最后发现丢失了一部分照片，找不回来了。可怜的冰湖照片只剩下一张了，而且还是拍摄角度不理想的一张。算了算，丢了300多张照片啊，我要疯了，要疯了。

梦寐以求的单反终于在咬牙闭眼后到手了，为钞票默哀一分钟吧。只能在买楼那里省了，少买几平米，或者矮两层楼去吧。（老公别揍我）

厚厚的说明书啃了几天，还是一知半解。天气也不好，阴阴的还老下雨。昨天刚把相机背出去拍了几张就下起雨来，害得我跑呀跑。今天等到傍晚有空时再也按耐不住，出去试下机。也没什么概念，瞎设置，乱拍。同样的点用不同参数反复拍，然后回来研究它们的不同点，这可能也是我这样的菜鸟唯一的练习方法了。上面的妞是我自个，我老公的作品。他比我更菜鸟，在我的指导下，总算把我拍清楚了，至少能看见眼睛鼻子了，但这个清晰度对于泥坑D90来说，还是挺过不去的，技术要加强啊。不能暴殄天物。当然，这天物我说的是相机，不是我。

顺便说一句，这发型因为正在经历由短到长的过渡期，有点让人纠结，请忽略。另外，这照片比我本人好看十倍，因为照片上没有痘子和斑，还特显白。敬请各位朋友兄弟姐妹长辈晚辈和关心关注我的陌生朋友们欣赏。谢谢。