過來一個禮拜近乎健康的生活.
一個晚上,所有煙盒里留下的煙,抽得差不多.
留下幾支.
我總不可能一點退路都不給自己留.
男一號說,他為我一忍再忍.
能忍的不能忍的該忍的不該忍的盡數忍了.
劍走偏鋒的文爲什麽總是這麼長.
操的呢.
也許我還是不能忍受自己永遠都再不要思考.
如果我連殘疾的思想都沒有.即便你回身.
我還有什麽資格祈望可以擁有你.
蒹葭說.你才是我這輩子,最想要而不敢要的.
我沒有不敢.
是你不肯.
好吧.我有不敢.
戀人絮語,次次都讓人羞愧至無顏.
我擺到檯面上說的.
其實都是被看穿的.
我未對任何人說的.
就是我戴上的面具,當作我沒有趕盡殺絕的尊嚴.
可是.我如何在你面前抬頭.
我在旁人面前,都已經無法再抬頭.
特地去醫務室拿藥,就是因為不用整盒買.哪裡知道那老師開藥開得我心裡都滴血.
我又掛念她.不知她如何.
中午去上課時有個女孩子走在我前面.其實我看女孩子身材的眼光有點變態.也不用特別特別瘦.但如果秋冬只是隨便往身上一層層套幾件.我已經很中意.
我看到你穿得特別正式帥氣參加一個酒會之類的照片.古巨基站你旁邊看起來好醜.
你怎麼樣 我都是喜歡的.
那天傍晚在公交車上左聲道里忽然那句oh baby特別清晰.一下子整個人都似碎了.
我說過也許我只是想能和你在一起.我說過就算我不能要你,也只希望我能夠在你身邊.
而也許最後,我會說,我做的一切,都只是想你會相信我.
而很多很多很多很多很多話,我藏起來或埋起來從不對人說,都只是以為也許如果我不說,你就會相信我.即使你不相信我,因為我從來未說過,我也都不算在你面前輸.
其實我有時也會覺得我在和你玩心計.或心里各種想法假設在角力.
但我再未懷疑過,我是真心地在愛你.
因我再不能看過別的任何人,可以比你更好.
我夢過我在你很遠的背後的泥地上就這樣坐下來哭了起來.夢過你反反復複反反復複不停唱每一次閉上了眼就想到了你你像一句美麗的口號揮不去.
我就這樣或那樣地不記得過.
但我依舊是想你可以把手伸過來.我就可以就這樣拖住一直也都不放開.
何須時光倒流二十年.
那站在城牆下陰影裡的三三.我看著她,心裡只覺得她瘦和悲傷.
誰能使我安息在你懷中.誰能使你降入我的心靈,使我酣暢,使我忘卻憂患,使我抱持你作為我的唯一至寶.
你對我算什麽.求你憐憫我使我能夠說出.我對你算什麽.而你竟命我愛你.請你因你的仁慈告訴我,你和我有什麽關係.請告訴我的靈魂說,我是你的救援.請你說,讓我聽到.我的心傾聽著.請你啟我心靈的雙耳.請你對我的靈魂說,我是你的救援.我要跟著這聲音奔馳.我要抓住你.請你不要對我掩住你的面容.
那些求主轉向,憐憫,聆聽,察看.深入肺腑.已經都是情詩.
